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最搞笑幽默的段子
段子結(jié)合了生活、職場、戀愛等常見場景，用夸張和反轉(zhuǎn)制造幽默。下面是小編收集整理的最搞笑幽默的段子，歡迎閱讀參考！
最搞笑幽默的段子 1
1、真正的恐龍，關(guān)了燈都是夜光的。
2、不管是李宇春還是曾軼可都是我的哥我的哥。
3、臉不見血身不見傷四下無人。
4、您硬要活生生把一奧黛麗赫本給打造成了站街妹。
5、實際上，到最后我們都會在別人的MSN上處于脫機狀態(tài)。
6、杜蕾斯破產(chǎn)不是悲劇，杜蕾斯破了才是悲劇。
7、領(lǐng)導(dǎo)們和我們的區(qū)別就在于，他們走紅地毯，而我們走斑馬線。
8、錢乃一味良藥，有明目張膽之功效。
9、世界是我們的，也是兒子們的，可最終是那幫孫子們的。
10、你何止是見錢眼開啊，你見錢菊花兒都開了，不能叫開，那簡直就是怒放。
11、穿低胸裝還拿手擋著，太沒公德心了。
12、不要以為頭上頂坨屎，自己就是金剛葫蘆娃。
13、有一種畜生，長得很像人。
14、有一種賤，叫好了傷疤忘了疼!
15、農(nóng)村早晨雞叫人，城市晚上人逍遙。
16、人之初 性本善玩心眼 都滾蛋!
17、送女朋友回家 去哪都是順路!
18、登QQ，貌似為了等一個人，可等到了，卻又是無言以對!
19、是我的，你別動，不是我的，你也給我放那!
20、分手之后，我不奢求什么。只希望你以后的女人一個不如一個!
21、所謂睡貨，可用八個字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
22、我問：我的頭像牛逼么?他說：像!
23、不是除了你，我就沒人要了。只是除了你，我誰都不想要!
24、我對你的愛、一直到新聞聯(lián)播大結(jié)局那天!
25、喝醉了才知道你最愛誰，生病了才知道誰最愛你!
26、疼不疼只有自己知道、變沒變只有自己懂!
27、不要拿一個人的往事，去懷疑一個人的本質(zhì)!
28、不要對我說對不起，因為我們沒關(guān)系!
29、一次不忠，一生不用，誰讓我失望，我讓誰絕望!
30、表白或被表白并不可怕，可怕的是，結(jié)局不是談一次戀愛，而是少一個朋友。 。
31、水不試不知深淺，人不交不知好歹!
32、每一個鬧鐘身邊，都有一個不想起床的懶蟲!
33、夏天，肉隱肉現(xiàn)的季節(jié)又來了!
34、寡人不死，爾等終究是臣!
35、有朝一日權(quán)在手， 殺盡天下負我狗!
36、考試你真壞!傷了我的心不說，還傷我爸媽的.心!
37、其實每個打籃球的男生都曾希望有個女生站在球場邊為他吶喊!
38、我空有一身泡妞的本事 ，可惜自己是個妞!
39、有些事情，當(dāng)我們年輕的時候無法懂得，當(dāng)我們懂得的時候已不再年輕!
40、這世道，整死Q寵比整死一個人還要難!
41、自從買了保險后，過馬路都隨隨便便了!
42、你有情，我有欲，小燈一閉， 哎我去!
43、該煞筆的時候我從沒猶豫過!
44、賴床是對假期最起碼的尊重!
45、我不說 你不懂 這便是距離!
46、穿潮了，潮過頭，就是非主流。穿性感，性感過頭，就是坐臺的。
47、突然想到一個很嚴肅的學(xué)術(shù)性問題，是誰把60分定為及格的。
48、以前拼了命的玩，現(xiàn)在玩了命的拼!
49、為什么帥哥都在理發(fā)店，而美女卻都在紅燈區(qū)?
50、鋤禾日當(dāng)午，上課真辛苦。一本小破書，一坐一上午!
51、你說我是你的優(yōu)樂美，好!我就值三塊五啊!
52、我不主動找你，不是因為你不重要，而是我不知道我重不重要。
53、有沒有那么一個人，讓你曾經(jīng)發(fā)了瘋的想，現(xiàn)在卻拼了命的忘。
54、老師，如果你再無視下課鈴。那么我們就要無視上課鈴!。
55、我不羨慕她比我漂亮 我不羨慕她比我有錢 我羨慕的是她的身邊有你!
56、人都是犯賤的、愛你的你不愛、不愛你的你卻愛的死去活來!
57、我們聊了3個小時23分鐘，你給我回了20條恩"，36條"哦"，28條"呵呵"、!
58、老師，我們中考卷子還沒有講評，能不能約個時間，還是那間教室，那些人 !
59、有些人放在Q里，不聊天不打擾，并不是不在乎，只不過不知道如何提起那一起有過的曾經(jīng)!
60、是不是我不聯(lián)系你，你也不會主動聯(lián)系我!
61、我怪自己太聰明，不該知道的都懂了!
62、像我這種人，消失一個月都沒有人發(fā)現(xiàn) !
63、把抽煙的錢省下來給媳婦買糖吃 !
64、男女之間是真的可以有純友誼的，只要一個打死不說一個裝傻到底!
65、都說小三是卑賤，但卻忘了掂量被奪走的那個男人是否真心愛你!
66、我們做的最有默契的一件事情是，我不聯(lián)系你，你也不聯(lián)系我!
67、不眠 不語 不哭 不笑 不鬧 我終于學(xué)會安靜了!
68、無論我再怎么強大，你永遠都是我的弱點!
69、盯著你的頭像看了好久，可是卻不曾跳動!
70、女人連痛經(jīng)都能忍了，男人為什么忍不住欲望。
71、情若能自控，我怎會如此心痛!
72、我愛你!在你眼里卻成了，我礙你。
73、除了死亡，所有的離開都是背叛。
74、一個會員漫游聊天記錄，毀了多少情侶，看透了多少人!
75、你對一個人有欲望，那叫喜歡，你為一個人忍住欲望，那叫愛!
76、滿口的臟話只是不想別人看見自己的懦弱。
77、你吻我是因為你寂寞，我不反抗是因為我愛你。
78、有些話說與不說都是傷害，有些人留與不留都會離開。
最搞笑幽默的段子 2
1. 生活類
減肥第一天，我把“不瘦十斤不換頭像”改成了“不瘦十斤不換秤”。
別人起床：元氣滿滿；我起床：怨氣滿滿。
小時候以為“早睡早起身體好”是口號，長大后發(fā)現(xiàn)是愿望。
我的運動量：每天從床上爬起來，再從沙發(fā)上躺回去。
別人存錢是為了夢想，我存錢是為了下個月能繼續(xù)點外賣。
2. 職場類
上班就像僵尸片，每天重復(fù)同樣的動作，還總覺得自己能活到最后。
老板問我：“你有什么特長？” 我說：“我能把8小時的工作拖到12小時完成�！�
工資就像大姨媽，一個月來一次，一周就沒了。
開會時領(lǐng)導(dǎo)說：“大家暢所欲言！” 然后所有人都沉默了，因為工資還沒發(fā)。
上班摸魚的最高境界——領(lǐng)導(dǎo)以為你在認真工作，同事以為你在幫領(lǐng)導(dǎo)干活。
3. 戀愛類
女朋友問我：“你知道我最喜歡你哪一點嗎？” 我說：“帥？” 她搖頭：“不，是臉皮厚�！�
男生說“我養(yǎng)你”的意思是：你負責(zé)做飯，我負責(zé)吃。
戀愛前：“寶貝，熬夜對身體不好�！� 戀愛后：“再開一局，贏了就睡！”
單身久了，連快遞小哥都說：“又是你，這次買的啥？”
別人談戀愛要錢，我談戀愛要命——因為總被問“我和你媽掉水里先救誰”。
4. 學(xué)生時代
考試時最痛苦的不是不會做，而是不會做還發(fā)現(xiàn)題目似曾相識。
老師說：“你們是我?guī)н^最差的.一屆�！� 我們笑了：“您也是我們遇見過最常說這句話的老師�！�
數(shù)學(xué)課就像愛情，明明很認真聽了，最后還是不會。
考試前：“我要逆襲！” 考試后：“我要重開！”
上學(xué)時最怕老師突然安靜，因為這意味著有人要倒霉了。
5. 吃貨篇
我的減肥計劃：吃飽了才有力氣減。
別人吃兩口就飽了，我飽了還能再吃兩口。
火鍋店老板問我：“要微辣、中辣還是特辣？” 我說：“要‘我能接受的辣’�！�
世界上最遙遠的距離，是美食在眼前，而我在減肥。
每次吃完夜宵，我都安慰自己：“這是最后一頓。” 然后第二天繼續(xù)。
6. 社交篇
微信運動第一名的人，不是去健身了，就是手機掉了。
別人發(fā)朋友圈：精致生活；我發(fā)朋友圈：精打細算活著。
朋友問我：“最近怎么樣？” 我說：“還行，就是窮得比較穩(wěn)定�！�
社交恐懼癥患者：線上話癆，線下啞巴。
最尷尬的不是認錯人，而是認錯人后對方還熱情回應(yīng)。
7. 家庭篇
我媽說：“你怎么整天玩手機？” 我說：“我在學(xué)習(xí)�！� 然后默默關(guān)掉了游戲。
小時候以為“家是溫暖的港灣”，長大后發(fā)現(xiàn)“家是爸媽的監(jiān)控中心”。
我爸：“你天天玩手機，眼睛不要了？” 然后繼續(xù)刷短視頻。
家里最勤勞的是掃地機器人，最懶的是我。
我媽：“你看看別人家的孩子！” 我：“你看看別人家的爸媽！”
8. 動物篇
狗子拆家后一臉無辜，像極了小時候闖禍的我。
貓主子心情好時是天使，心情不好時是“別碰我”的惡魔。
為什么倉鼠那么愛跑輪？因為它們也懂“生命在于運動”，但僅限于籠子里。
鸚鵡學(xué)舌不可怕，可怕的是它學(xué)會了你說“閉嘴”。
養(yǎng)魚最痛苦的不是魚死了，而是魚死了你還得假裝它只是睡著了。
9. 科技篇
Siri最大的用處：在你無聊的時候陪你聊天，然后讓你更無聊。
智能家居的終極目標：讓你懶到連關(guān)燈都不愿意動手。
手機電量低于20%時，人的焦慮程度堪比世界末日。
網(wǎng)購最痛苦的不是沒搶到優(yōu)惠券，而是搶到了卻發(fā)現(xiàn)沒錢買。
程序員最浪漫的情話：“你的Bug，我來修。”
10. 終極扎心篇
人生三大錯覺：手機響了、有人喜歡我、明天會早起。
成年人的崩潰是靜音的，連哭都是“先查查銀行卡余額再決定哭多大聲”。
別人的人生是勵志片，我的人生是搞笑片，偶爾還帶點恐怖片。
小時候盼長大，長大后盼退休，退休后盼著重生。
生活就像騎自行車，想保持平衡，就得一直往前蹬——但問題是，我連自行車都沒有。
最搞笑幽默的段子 3
1. 程序員買西瓜
老板：“這瓜保熟嗎？”
程序員：“你等等，我先寫個單元測試...”
2. 減肥新思路
朋友：“跑步能瘦腿嗎？”
我：“能！我跑了三個月，左腿比右腿細了兩圈！”
�。ㄒ驗槊看沃焕@操場逆時針跑）
3. 當(dāng)代熬夜
我媽：“天天熬夜會猝死的！”
我：“沒關(guān)系，我設(shè)置了凌晨三點定時關(guān)機�！�
�。ㄈ缓竺刻焓謩尤∠�
4. 社恐點奶茶
店員：“請問怎么稱呼？”
我：“叫...叫‘那個’就行�！�
結(jié)果聽到取餐臺喊：“‘那個’的芋泥波波好了！”
5. 反向養(yǎng)生
00后：“阿姨，枸杞配什么最養(yǎng)生？”
阿姨：“配辭職報告�！�
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