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qq空間內(nèi)涵段子
段子本是相聲中的一個藝術(shù)術(shù)語，是一種短小精悍、具有幽默效果的口頭或書面表達(dá)形式，通常以夸張、反轉(zhuǎn)、諧音等修辭手法制造笑點(diǎn)，屬于民間幽默文化的典型代表，以下是小編整理的qq空間內(nèi)涵段子，歡迎閱讀。
qq空間內(nèi)涵段子 1
1、今兒加班，女同事帶了袋牛奶放在熱水器上熱，男同事準(zhǔn)備去打開水，女同事輕聲說：你摸摸我的奶熱不熱?男同事說，人多著呢，女同事說，沒關(guān)系呀，摸摸又不是讓你喝..
2、私企領(lǐng)導(dǎo)在單位找不到二兒子，正好碰到女財務(wù)部經(jīng)理，便問：看見我老.二了嗎?經(jīng)理臉一紅，低聲說：我一直想看，您不給機(jī)會。
3、領(lǐng)導(dǎo)出差，與女秘書在軟臥車廂內(nèi)，晚上領(lǐng)導(dǎo)問：現(xiàn)在幾點(diǎn)?女秘：十點(diǎn)。領(lǐng)導(dǎo)又問：整嗎?女秘：太早，別人都還沒睡呢!領(lǐng)導(dǎo)問：我問是十點(diǎn)整嗎?女秘：別急呀，再忍忍，等到十一點(diǎn)再整吧。
4、男女相親，在茶館相對而坐，語拙無題，男主動挑起話題：你是怎樣看待房市的.?女一愣低頭沉默好一會：只要姿勢不太古怪，我會盡量配合，但一定要讓我喊出來。
5、男同學(xué)到女同學(xué)工作的城市出差，女到賓館看望。暢談得很投緣，聊到個人收入，男問女：你稅后多少錢，女臉一紅，弱弱回答：同學(xué)睡還提啥錢，今天上.床就算我請你!
qq空間內(nèi)涵段子 2
1、老農(nóng)進(jìn)城置辦年貨，剛進(jìn)城就見廣告牌上寫著：蘋果，優(yōu)惠價4580。老頭驚，他以為自己看錯了，繼續(xù)前進(jìn)，又看見一個廣告牌，小米，2299。老頭心想，是騙子?繼續(xù)前進(jìn)，突然又看見一個牌子，寫著，小辣椒，只要998。老農(nóng)實(shí)在忍不住了，拿起電話給兒子打去：兒子，快回來種地吧，我們發(fā)了…
2、女友要上網(wǎng)，問我開機(jī)密碼是什么。 我回答："你生日。”她頓了頓，回過頭去，過了一會她問："是陰歷還是陽歷?怎么都不對?”我推開她，無比得瑟地在鍵盤上輸入：nishengri。
3、一剩女發(fā)微博：當(dāng)了20多年齊天大剩，沒遇到過一個師傅，求帶走。然后一朋友在底下回復(fù)了句:你就不是取.精的料……
4、夫妻兩人逛商場，老婆看中了好幾件衣服，要買。老公看到這架勢，要花不少錢啊，于是問道："不是說只逛逛嗎，怎么還真買啊�！崩掀排溃�"昨晚誰說的只抱抱來著…可結(jié)果呢……”
qq空間內(nèi)涵段子 3
1、 小兒子跟人打架很勇敢。一次，兒子問爸爸小時候是不是也喜歡跟人打架。爸爸說：“不敢�！� 兒子說：“為什么?” 爸爸說：“打不過人家唄�！� 兒子說：“那你怎么不喊我去!”
2、 一對結(jié)婚多年的夫妻，睡到半夜，先生突然轉(zhuǎn)身緊緊抱住太太，說:這輩子太短了。太太醒了過來，感動地掉下熱淚。先生接著說:我都蓋不到腳了！
3、 物理自習(xí)課上，同學(xué)們都在做作業(yè)，老師說：“大家有什么問題，就盡管問我！”一同學(xué)走過去：“老師，牛頓的頭發(fā)是在哪燙的？”
4、 男友去喝喜酒，席間突然停電。大家擔(dān)心有人偷吃菜，于是都建議拍手唱歌。正在拍手時電突然來了，大家一看，一人正在一手夾菜一手打自己耳光。
5、 女友：“親愛的，我剛聽到報道說高速路上有一輛車在逆行，你要小心！”男友：“一輛？我看一百輛都不止！”
6、 獵狗追兔子，久追不下，就問：“平�？茨闩艿脹]有我快呀，今天怎么一下子如此神速了呢？” 兔子說：“對你來說只是一頓飯，對我來說可是一條命啊�！�
7、 問一對男女：如果死后，在奈何橋看到孟婆，給你喝孟婆湯，你說什么？女友：不要讓我忘掉親人，好嗎？男友：不要香菜和蔥花，謝謝！
8、 一女生上課時見一男生睡覺，就給她男友發(fā)短信：我旁邊的男生睡的像死豬，口水還流了一灘，好好笑哦！結(jié)果網(wǎng)絡(luò)不好她男朋友半夜才收到這條短信……
9、 女友：瞧瞧你，年紀(jì)不大，皺紋倒不少！男友：沒有啊？女友：怎么沒有，難道你不覺得你每次戴帽子都像是在擰螺絲帽嗎？
10、 早上，兒子哭著跟我和老婆說夢到奶奶死了，我說沒關(guān)系，夢都是反的，夢到奶奶死，死的可能就是外婆。我現(xiàn)在摸著臉上的三條血痕欲哭無淚。
11、 昨晚第一次去男友家見家長，她媽媽做的菜很好吃。我吃完一碗飯剛想起身再去裝一碗時，他媽媽把我按住了說：“沒事碗放著等下我一起洗�！薄�
12、 昨晚喝多了，老婆不在家，吆喝女兒給我倒杯糖水解酒。女兒問：“什么糖都行嗎？”我說行。幾分鐘后，只見女兒顫巍巍地端來了一杯水，上面漂著幾片口香糖。
13、 今天帶2歲兒子第一次吃臭豆腐。兒子咬了一口：“媽媽，這是誰拉的，這么好吃！”老公聽了后說：“這幾天好好看著他，別拉了屎，自己吃了！”
14、 兒子：“我英語只考了25分，但是全班分?jǐn)?shù)都很低�！眿寢專骸拔也还軇e人考了幾分，你考這么低就不行！”第二天，兒子：“我數(shù)學(xué)考了90分。”媽媽：“那別人呢？”
15、 女生在電話中哭喊到：“你個騙子，終于知道了，你和我異地戀不就因?yàn)槟惆质且苿庸镜慕?jīng)理嘛，騙了我這么多話費(fèi)你高興了吧�！�
16、 蝸牛媽媽對小蝸牛說 ： 你也不小了，明天我?guī)愕礁舯诖遄酉嘤H去。 小蝸牛 ： 老媽，我才12歲，還沒到法定結(jié)婚年齡呢！ 蝸牛媽媽道： 孩子，等咱們走到那里，你就夠歲數(shù)了。
17、 一對夫妻剛剛吵完架，妻子為此還在憤憤不平！ 突然妻子轉(zhuǎn)頭問她的小兒子：“如果爸爸媽媽吵架，你要站在哪一邊？” 孩子想了一下，堅定地說：“站旁邊！”
18、 有人說：你們學(xué)校到底有多大，我回答：我們學(xué)校西門賣麻辣燙的大媽拒絕東門賣米線大叔追求的原因是她不喜歡異地戀。
19、 女友聽說，遇到事情慌張的時候，只要喝口冷水就會鎮(zhèn)靜下來。一天，她和男友乘船出去游玩，不料男友失足落水。她見男友慌張，便喊：“別慌！快喝口水！”
20、 "我和一個哥們抱怨,這微信附近的人，看照片都像美女一樣，其實(shí)本人基本很糟糕！哥們淡淡一笑說：你真天真，都說了是微信，要是都漂亮，那就應(yīng)該叫全信了！"
21、 "我有女神的電話號碼,每天都能知道她睡醒沒有。打電話給她,沒人接就是還沒醒;打電話給她,掛掉了,就是醒了。你們不要太羨慕我"
22、 有些情侶注定是會在一起一輩子的，我能看出來，因?yàn)樗麄兘o人的感覺就是除了對方再沒人會喜歡他們倆了.
23、“粑粑，你怎么也在這跪著？”“我藏私房錢被你麻麻找到了，你呢？”“窩剛才又尿床上了�！�
24、 同事A：“我的老婆時常提起她的前夫，氣死人�！蓖翨：“你算走運(yùn)了，我的老婆時常提起她未來的丈夫�！�
25、 和閨蜜在聊怎么變漂亮的話題，越聊越失望。 對閨蜜說：“我還是去整容算了�！� 閨蜜斜了我一眼說：“得了吧，PS都救不了你。還想整容”
26、 教師：“誰來回答，鄭成功是什么人？”學(xué)生：“鄭成功是誰我不知道，可我知道誰是他的母親�！� 教師奇怪地問：“你知道他的母親？” 學(xué)生：“是的。他的母親叫失敗，失敗是成功之母嘛！”
27、 朋友們問我研究方向是什么，我說我研究濕地，每次這個答案都讓師姐這個角色顯得很猥瑣，當(dāng)對方細(xì)問具體研究師弟什么時？我只能照實(shí)回答研究濕地的鳥。
28、 一朋友，賣水果的，他說賣了十幾年了都沒掙到什么錢，但是一直不愿轉(zhuǎn)行，原因是：我的水果攤位桌子都很低，每天大量美女低頭挑水果是我堅持下去的動力！
29、 家人打得正熱鬧。警察聽到響聲忙跑過去敲門。來開門的是一位暴怒的.女人。警察：太太，你們的戶主是誰？女人喊：等會兒告訴你，我正和丈夫決定這件事！
30、 我女兒三歲多因病沒去幼兒園多日，提出明天一定要去幼兒園上學(xué)，說出的理由讓我笑噴了：老不上學(xué)，以后怎么教育我自己的孩子呀。
31、 某天弟弟問我小姨：“媽媽，我是怎么來的？”小姨隨口說：“撿來的”。然后我弟弟就無比郁悶的說：“唉，這么好的孩子也舍得丟掉��？”
32、 一天上課，老師問小明一個問題：“小明，你說123加22等于多少？”小明：“……”老師聽小明不語，大怒：“你怎么不說話！好歹也吱一聲��！”小明聽到馬上發(fā)出一聲：“吱！
33、 前兩天無聊，我試著給10086發(fā)信息：“我想你了�！� 沒想到10086真的給回信息了：“那就來找我嘛，死鬼！” 然后我嚇得趕緊放下了爸爸的手機(jī)。
34、 男友眼看上班堵車就要遲到，果斷坐上一摩的，對摩的司機(jī)說：“師傅，十分鐘能不能到國貿(mào)大廈？我上班要遲到了。”只見摩的司機(jī)淡定地說：“冒得問題，等我安上我的翅膀先！”
35、 男友不懂象棋，在室外高達(dá)37度的高溫下愣是看人家下了一上午的象棋。最神奇的是，從開始到結(jié)束，他一直保持著一種高深莫測的微笑。搞得人家兩位老人家，每走一步棋都要神情緊張地看下他……
36、 朋友看到有公司招模特，發(fā)照片過去。對方的王導(dǎo)回話：衣服脫下來看看。朋友照做了。她拍了一張衣服掛陽臺的照片發(fā)過去，“地址要嗎，淘寶爆款！”
37、 有個很有錢的富豪，一天回家，進(jìn)屋的時候發(fā)現(xiàn)他的愛犬被人殺了，他痛苦流涕，大聲哭喊。這時，一個蒙面男子說話了：有人花大價錢讓我取你狗命！
38、 男友木工一名，一邊抽煙一邊干活。習(xí)慣把釘子含嘴里。今天釘釘子時，把嘴里的煙拿出來，就一錘子釘下去……然后，就沒有然后了……
39、 小紅對小明說:“你把我親懷孕了，你要負(fù)責(zé)任！”小明驚叫：“親嘴和生孩子沒有關(guān)系的啊？”小紅：“當(dāng)然有！不信你回去問問爸媽是不是他們親生的！”
40、 剛才給我媽掛電話，電話通了后，我說：“喂，媽……”我媽：“又沒錢了？”我：“恩！”我媽：“不好意思你打錯了！”然后就掛了！
41、 看奧運(yùn)新聞，男友老媽十分痛心的對他說：“你看看人家80后和90后都得冠軍了，你啥時候也給我得個獎回家？”男友虎軀一震，怒吼：“我昨兒不是得了嗎？還給你喝了！再來一瓶呢！”
42、 “大點(diǎn)兒怎么啦？女大三抱金磚�。】旄嬖V老媽，你未來的女友到底比你大多少呀？”兒子低頭沉默了一小會兒，說：“九塊磚�！�
43、 兒子問爸爸：“為什么電視里的泡面看著那么好吃��？” 爸爸想了半天，不知道怎么回答。過了會兒，兒子又問：“為什么電視里的叔叔阿姨都不上班��？”爸爸很快回答道：“泡面那么好吃，誰還上班呀�！�
44、 少年向著他母親的朋友金小姐說：“你的氣力真不錯?” 金小姐不明白：“我又不是大力士�！� 少年：“我爸爸說，你常把三四個男子放在手掌中玩的！”
45、 女兒三周歲了，一次我打電話回家，女兒接電話。女兒奶聲奶氣的對我說：“爸爸，天氣降溫了，記得加衣服�！蔽覄傁牖卮穑昂玫�，爸爸知道了”。女兒又補(bǔ)了一句：“別凍死了……”
46、 同事喜得貴子，兒子剛開始學(xué)說話時，他天天對兒子說：“叫爸爸�！本枚弥瑑鹤訕映闪肆�(xí)慣，一見著他便說：“叫爸爸”，他沒辦法，現(xiàn)在開始糾正，現(xiàn)在天天對兒子說：“爸爸”。
47、 “老板，來一份西紅柿炒雞蛋�！蔽宸昼姾蠖松蟻恚l(fā)現(xiàn)沒雞蛋：“怎么只有西紅柿沒雞蛋？”“雞蛋沒吵過西紅柿，氣跑了....”（via吹蛋）
48、 一日和女友玩角色扮演。我：“姑姑，我在你心中是什么？”女友：“過兒，你是我心里的一手哥�！�
qq空間內(nèi)涵段子 4
1、咬手指時，恰巧遇見身旁的一位姑娘也在咬。
我們相視默契一笑，她有些局促的說：“剛剛覺得指甲太長，不自覺就咬了�！�
我也尷尬著笑了笑，像多年未見的老友與之談笑風(fēng)生：“對啊對啊，真有緣，我剛也是挖完鼻孔后覺得指甲太長了�！�
然后她就走了。
2、今天坐公交，看到一個男孩和一個女孩坐一塊，女孩靠著窗睡著了，男孩看著女孩，輕輕的在女孩的臉上親了一口，女孩醒了。
這該是個多么美好的畫面，如果他們兩認(rèn)識的話。
3、閨蜜對我說：“街區(qū)公園里那個許愿池真的很靈驗(yàn)啊!”
我好奇地問：“你怎么知道的?”
她神神秘秘地說：“那天我在那里許愿，希望有幾十萬元出現(xiàn)在我面前�！�
“難道。真的'實(shí)現(xiàn)了?”
她點(diǎn)點(diǎn)頭：“嗯，我剛走出公園大門，就看到一輛運(yùn)鈔車從我前面駛過�！�
4、一朋友喜歡網(wǎng)上的測試，一次看見一個測試是測試?yán)掀懦鲕壍?
當(dāng)他測試完把照片發(fā)上去的時候，出來的結(jié)果是：一定會出軌!
本以為他會很痛苦，但他卻很開心!
我納悶就問他“你老婆會出軌，你開心什么?”
他回我一句：“你不懂，這說明我還是能討到老婆的! ”
qq空間內(nèi)涵段子 5
1、今天和女朋友在商場，她說要買包包，我說上個月剛買，不買了。
然后她不高興的`大聲給我說話，人挺多的，弄得我很沒面子。
我也不舒服了，怒道： 你再兇，你再兇我不要你了!
她說：我沒兇。
我更怒了：沒胸就更不能要了!
2、今天在公司，有一女同事妹子畫了個煙熏妝讓我評論。
我說像貞子，妹子問我貞子是誰?
我說是日本電影里面的。
妹子臉一紅，啐我一口，罵我流氓。
3、男：哎，你看看我這O形腿，太丑了!!!
女：你那是Q形腿，女人才是O形腿。
男......
qq空間內(nèi)涵段子 6
1、 和老婆閃婚，結(jié)婚三個月老婆生下了一個可愛的男孩。面對著別人的指指點(diǎn)點(diǎn)，我實(shí)在忍不住了就去找老婆理論，別人生孩子起碼也要九個月，你看看你。老婆：“我認(rèn)識你幾個月了?”“三個月啊!”“你認(rèn)識我?guī)讉�月了?”“三個月啊!”“結(jié)婚幾個月了?”“三個月!”“一共呢?”“九個月!”“哎喲，還真是這樣。老婆對不起，我誤會你了�！�
2、 今天老婆回家很高興的'跟老公說：老公，我懷孕了!老公很興奮，也跟驚訝的問到：一個月就懷孕了?接著老婆羞澀的回答：高興也不用把過程說出來啊!
3、 老婆特愛吃肉，又擔(dān)心自己會發(fā)胖。這天她憂心忡忡地對老公說：“老公，我這么吃下去，你說我會不會變得像豬一樣?”老公笑著安慰她道：“怎么可能呢，不管多胖，你都只有兩條腿呀!”
4、 老婆把我搖醒，對我說，老公我做噩夢了，我問，夢到什么了?老婆說：我夢到我們都變老了，老公我可不希望你變老!我心里有點(diǎn)小感動問她為什么不希望我變老?老婆說：打老人多不好。我......
qq空間內(nèi)涵段子 7
1、IBM
兩個食人族到IBM上班，老板說“絕對不許你們在公司吃人，否則我立刻開除你們！”三個月下來大家相安無事，突然有一天老板把兩個食人族叫到辦公室大罵一頓：“不讓你們吃人不讓你們吃人，還吃，明天你們不用再來上班了！”兩個食人族收拾東西離開IBM，臨出門時一個忍不住罵另一個：“告訴過你多少遍不要吃干活兒的人，三月來我們每天吃一個部門經(jīng)理，什么事都沒有，昨天你吃了一個清潔工，立刻就被他們發(fā)現(xiàn)了！”
2、微軟
蓋茨夫人接受采訪時說到：我們家從來不用蘋果的產(chǎn)品，甚至連蘋果都不吃～坐在一旁的喬布斯不屑一顧的說到：切～那有什么了不起的，我們家連窗戶都沒有…
扎克伯格聽了，說“你們敢不要face嗎？”
3、谷歌
吃中飯的時候，谷歌CEO說：“我想買摩托羅拉手機(jī)�！�
吃晚飯的時候，下屬說：“老大，我已經(jīng)幫你買下來了�！�
CEO問：“哦？哪個型號��？”
下屬答：“所有型號都買回來了，你挑吧�！�
4、諾基亞
公園的椅子上坐著一位老婦人。一個小孩走了過來，“婆婆，您的牙還行嗎？”“已經(jīng)不行了，都掉了。”于是小孩拿出一包核桃，說：“請你替我拿一拿，我去打球�！毙『傋撸蠇D人戴上假牙，又從口袋里顫巍巍地摸出諾基亞手機(jī)，“小樣兒，這還想難倒我�！�
5、華為
華為員工：“我讓送快遞的鄙視了……我說我寫的工作日送貨，你周六送到公司去干嗎？”快遞：“你不是華為的么？”……我只好下樓去取快遞了。
6、微軟
面試考官：windows7專業(yè)版在中國大陸的零售價是多少？
應(yīng)聘者：5元考官：出去，下一位7、去google面試考官：你從哪得到google面試的消息應(yīng)聘者：百度的考官：出去，下一位8、普華永道各大公司到非洲去看大象，輪到普華永道的哥們兒，過去先跟大象說：我是普華永道的。大象就哭了，因?yàn)檫B大象都知道普華干的活辛苦。然后他跟大象說：我們來非洲數(shù)大象。大象就樂了，原來普華永道還是不著四六靠審計吃飯。最后他跟大象說：我們來非洲還打算招幾頭大象回公司上班，結(jié)果大象嚇得一邊哭一邊掉頭就跑。
9、麥肯錫
一天，一個農(nóng)民趕著一群羊在草原上走。迎面碰到一個人對他說：“我可以告訴你，你的羊群有幾只羊�！彼眯l(wèi)星定位技術(shù)和新的網(wǎng)絡(luò)技術(shù)將信息發(fā)到總部的數(shù)據(jù)庫……片刻后，他告訴農(nóng)民共有1460只羊。農(nóng)民點(diǎn)頭稱對。隨后，他要求農(nóng)民給他一只羊作為報酬，農(nóng)民答應(yīng)了。不過農(nóng)民說：“如果我能說出你是哪家公司的，您能否把羊還給我？”那人點(diǎn)頭。農(nóng)民說：“你是麥肯錫公司的.。”那人很驚訝地問農(nóng)民是怎么知道的。農(nóng)民說：“有三個理由足以讓我知道你是麥肯錫公司 的：1、我沒有請你，你就自己找上門來；2、你告訴了我一個早已知道的東西，還要向我收費(fèi)；3、一看就知道你一點(diǎn)都不懂我們這一行，你剛剛抱走的那只根本 不是羊，而是只牧羊犬�！�
10、可口可樂
被可口可樂公司派往中東開拓市場的銷售員垂頭喪氣的回來了。銷售員解釋說：“我制做海報時非常自信，那里的人不知道可口可樂，我以為能夠輕松占領(lǐng)市場，但我不會講阿拉伯語，于是用三幅畫介紹我們的飲料。第一幅是一個人在沙漠上爬行，氣喘吁吁；第二幅是那個人喝可口可樂；第三副畫是那人精神煥發(fā)。制作好海報 后，我就四處張貼。”他的朋友說：“應(yīng)該效果不錯吧。”銷售員說：“我不會阿拉伯語也就罷了，沒想到阿拉伯人看書是從右往左看的！”
11、雀巢
咖啡愚公移山，天帝震怒，派兩個神坐在太行、王屋二山上。愚公想盡辦法，也挪不走二神。無奈之下，只好求助于智叟。智叟微微一笑，祭出一個寶物。寶物滴溜溜一轉(zhuǎn)，輕松把二神提到空中，帶走了。愚公贊嘆：好厲害，這是什么寶物？智叟說：這是雀巢咖啡，能提神。
12、福特
創(chuàng)辦福特公司的老福特開著他自己生產(chǎn)的福特車在公路上行駛。當(dāng)時天很冷，時候也不早了。突然老福特看見有輛福特車拋錨在路邊，一個年輕人正在滿頭大汗的修車。老福特停下車，熱情的幫年輕人修好了汽車。年輕人從兜里掏出5元錢，感激的說：“謝謝你�？蓱z的老人，拿去喝杯咖啡暖暖身子吧�！崩细Ｌ睾茉尞悾骸盀槭裁茨阌X得我很可憐呢，我根本不在乎5元錢，我賺的錢多的花不完，為什么你會覺得我好像很窮？”年輕人困惑的指了指老福特身后的福特車，“因?yàn)槟汩_福特車呀！”
13、安利
十年后，我們不經(jīng)意間再次相遇，她低聲問我：“這些年過得好嗎？她對你好吧�！蔽液軅校f：“我還沒結(jié)婚，一直等你�！彼廴t了紅：“你晚上7點(diǎn)來賓館 找我吧�！倍梗旅�，天寒，心暖，我手捧鮮花，提前半小時來到賓館，她迎我進(jìn)去，招呼我坐下，幽幽問道：“你聽說過安利嗎？”……
那天，我找了一個著名的手相大師看手相，大師看了看我的手說：你皮膚挺干啊。我：嗯。大師：試試安利新出的這款護(hù)手霜吧……
14、麥當(dāng)勞的面試
托朋友找到了麥當(dāng)勞的工作……
但是對方很變態(tài)，讓我唱麥當(dāng)勞的歌曲，于是我張口就來：有了肯德基，生活好滋味……
考官：出去，下一位15、中國移動的面試媽媽托人找了一個移動客服的工作，面試很順利，對方也很欣賞我，最后考官對我說：你很不錯，請留下你的電話，我們好通知你上班。
我：131……
考官：出去，下一位16、大賣場一個人說家樂福里賣老虎，沒啥；兩個人說家樂福里賣老虎，也沒啥；當(dāng)?shù)谌齻�人說家樂福里賣老虎時——沃爾瑪就會急著去進(jìn)貨了！
17、五百強(qiáng)
同學(xué)聚會，聊工作方面的事，問到一位同學(xué)，他說：“世界五百強(qiáng)，還配有專車�！�
大家都很羨慕，但是問他單位叫什么，他怎么都不說，后來喝大了才知道，原來他是麥當(dāng)勞送外賣的……
我：我高中時就在兩個世界五百強(qiáng)企業(yè)工作過！
HR：這么厲害？哪兩個？
我：肯德基跟麥當(dāng)勞~
18、汽車
聯(lián)合國工業(yè)組織邀請全球各大汽車巨頭參加一個論壇，論壇的題目很長——“如何應(yīng)用現(xiàn)代技術(shù)，使具有節(jié)能、實(shí)用特點(diǎn)的經(jīng)濟(jì)型轎車，也能擁有高檔車一樣的質(zhì)量”。沒想到與會的各大汽車公司總裁都面面相覷，無人發(fā)言。原來，沒有人能完全看懂題目：奔馳、寶馬不知道什么叫“經(jīng)濟(jì)”，通用、福特不知道什么叫“節(jié)能”；法國雷諾、PSA不知道什么叫“實(shí)用”，日本豐田、本田不知道什么叫“特點(diǎn)”；韓國現(xiàn)代不知道什么叫“高檔”，德國大眾不知道什么叫“質(zhì)量”。更可笑的是賓利、勞斯萊斯不知道什么叫“現(xiàn)代”。中國的一汽和上汽由于作為中國汽車工業(yè)高速發(fā)展的代表，有幸也被邀請參加論壇，遺憾的是他們同樣無話可說。他 們在會場里東問西問，最終也沒有弄明白什么叫“技術(shù)”。
一個燒餅分成兩份是比亞迪，分成三份是奔馳，分成四份是寶馬。一個餅上面加個雞蛋和大蔥是豐田，四個餅連在一起是奧迪，一個燒餅上放三根火腿就是別克，后來來了個獅子把這些燒餅都吃了。
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