內(nèi)涵段子經(jīng)典摘抄
隨著網(wǎng)絡(luò)的發(fā)達(dá)，文字所表達(dá)的信息量也隨之增高。網(wǎng)絡(luò)上出現(xiàn)了許許多多“只可意會(huì)，不可言傳�！钡男《巫印＿@些小段子往往幽默詼諧，有些則帶著諷刺意味。讓我們一同來看一看這些內(nèi)含段子吧，相信，你一定懂的。
內(nèi)涵段子經(jīng)典摘抄1
1、交大男生自豪地說：在學(xué)校里，我們都沒見過女人！
2、為什么貧乳妹子一般都是吃貨？神回復(fù)：因?yàn)楦F胸極餓！
3、再來四次大姨媽，就放寒假了。今天看到這句話，我覺得我整個(gè)世界都亮了！
4、我：老婆，我好像有病了，老婆：什么病，我：前列腺，老婆：沒事沒事，是病三分毒不用喝藥，我：……
5、懷孕，又拉肚子，正在廁所使勁呢。老公跑過來說：“寶寶，抓緊肚子里那根繩子，別讓你媽把你拉出來了�！�
6、一兄弟在我床邊倒水，順便叫我：“小弟，都十二點(diǎn)半了，該起床了！”我懶懶對(duì)他說：“小弟早起來了，你別吵我！”
7、快十二點(diǎn)了，老婆還沒有回來，發(fā)來信息說她跟閨蜜在K歌！可是她閨蜜跟我在床上做運(yùn)動(dòng)！我到底是要告訴她尼還是告訴她尼
8、一老爺們領(lǐng)狗散步，遇到一個(gè)老娘們也領(lǐng)了一只狗，男的狗就跑女的狗身上轉(zhuǎn)圈聞，老爺們叫到：“別看啦！看了人家也不讓干！”
9、上大學(xué)的時(shí)候，有個(gè)女同學(xué)，跟我關(guān)系不錯(cuò)，有點(diǎn)小曖昧，有天上大課，她跟我表白，悄悄的跟我說，做我的王子吧。我一激動(dòng)，直接回了句，好的，母后。
10、一男的在酒樓，看見一美女長得特好，想撩她跑過去問：“美女，這里掉了個(gè)男朋友，是不是你的？”美女幽幽地說：“你的性格，姐喜歡。但姐不喜歡你的性別�！�
11、老婆發(fā)短信說：“老公，我愛你！”老公回短信：“老婆，我和你的想法一樣。”老婆：“一樣的想法是什么想法？”老公回短信：“我也愛我自己�！崩掀牛骸皾L！”
12、小兒子詢問母親：“媽咪，我可以有一個(gè)弟弟嗎？”母親解釋說：“現(xiàn)在還不行，你知道的啊，爸爸一直都很忙！”小兒子說：“難道爸爸不可以多找?guī)讉�(gè)人手來幫忙嗎？”
13、曹操得了頭痛癥。華佗認(rèn)為曹操頭痛的病根在顱中，于是稟告曹操：“要~要~切開腦�！辈懿俾犕甏笈骸袄献宇^痛的要死，你還敢唱歌，來人，拖出去斬了�！比A佗，卒……
14、 妹妹在讀六年級(jí)，放寒假的一天她突然一臉憂傷地說：“如果時(shí)間能停留不走就好了�！蔽蚁脒@小妞還懷舊呢，于是說：“想同學(xué)了？”妹妹：“六年級(jí)寒假?zèng)]作業(yè)！”頓時(shí)滿頭黑線……
15、月下，一對(duì)情侶在操場(chǎng)上鍛煉。女：平時(shí)走起來覺得很長，現(xiàn)在和你一起跑步卻覺得很短，感覺時(shí)間過得好快呀？男：是啊，平時(shí)走起來覺得很短，現(xiàn)在和你一起跑步卻覺得很長，感覺……女：你流氓！
16、我們以前宿舍有個(gè)男生，老實(shí)得有點(diǎn)笨，而且有時(shí)候傻得可愛。有一次晚上熄燈后，大家又在聊天，他就講，等老子有錢了，就找三個(gè)女生。我們的口味就被他調(diào)起來了，問他說然后呢？只見他鎮(zhèn)定地說，打麻將……
17、看到哥們一臉郁悶，我問：怎么了？他說：我昨天領(lǐng)女朋友回來我爸死活不同意。我說：你女朋友那么漂亮你爸為什么不同意？他說：因?yàn)槲野忠谎劬涂闯鰜硭跂|莞工作過。我說：你爸真牛。后來一想似乎哪個(gè)地方不對(duì)……
18、從今往后，請(qǐng)不要隨便自稱筆者！畢竟大家現(xiàn)在已經(jīng)不用筆在寫了。以后自稱什么？如果你用鍵盤，請(qǐng)自稱“鍵人”，如果你用觸摸屏，請(qǐng)自稱“觸生”，如果用手打字，可稱“打手”，如果用鼠標(biāo)，也可謙卑地泛稱“鼠輩”
19、和老爸老媽一起逛街，路上碰到一妙齡女子，我和老爸都情不自禁地看，老媽不滿，白了老爸一眼：都多大的人了，還盯著別的女人看，跟個(gè)色狼似的！老爸極為不屑：你懂什么！我是再給咱兒子挑媳婦。我：……老媽：……
20、跟一女相親吃飯，為尊重女孩，請(qǐng)她點(diǎn)菜。她只點(diǎn)了一個(gè)：一大盤帶魚。于是開吃。吃完后，女孩不屑的笑笑，付款，走人。第二天，跟中間人通電話。中間人轉(zhuǎn)述女孩的話：“男孩吃帶魚吐的刺亂七八糟的，舌頭不靈活。算了�！�
21、那年，他考上了高中，他爸把豬賣了。那年他考上了大學(xué)，他爸把牛賣了。那年，他戀愛了，他爸去賣了好多次血。那年，他畢業(yè)了，丈母娘說：買房子結(jié)婚或分手。還是那年，他爸爸走路摔倒了，被好心人送去醫(yī)院……然后，他有錢結(jié)婚了……
22、出差買了只烏龜，上飛機(jī)時(shí)不讓帶。我急中生智，把烏龜裝入褲襠上了飛機(jī)。坐穩(wěn)后害怕烏龜憋死就解開拉鏈把烏龜?shù)念^放出來，空姐從邊上過，一直扭著頭看。我說：看什么看。沒見過？空姐紅著臉說，這東西我見多了，不過長眼睛的還是第一次見。
23、 推銷員因?yàn)楣ぷ髅σ粋�(gè)星期有五天不在家，自然對(duì)太太有所歉意，想利用整個(gè)周末補(bǔ)償她！ 一個(gè)星期六，當(dāng)他們?cè)谀菑垥?huì)嘎嘎做響的床上親熱時(shí)……忽然！隔壁的老太太用力敲著墻壁，大喊著：你們有完沒完！一個(gè)星期有七天！你們就不能休息一天嗎？
24、我們火鍋店一服務(wù)員耍賤的對(duì)我說：“你忘記你以前掉豬圈是誰拉你上來的？”我沒理她，她又耍賤：“你忘記你以前露宿街頭誰給你倆饅頭填肚子的？”我看了看她，不屑的說：“你忘記你差點(diǎn)在東莞被抓，是誰提前告訴你的？”那妹子還沒聽我說完就臉色發(fā)青的走了。
25、一潘吭加⒂鏘得瑯吃飯，為了不暴露潘可矸藎大談歐債危機(jī)，不時(shí)還夾雜英文單詞。美女果然對(duì)他崇拜有加！散去后收到美女信息“墻壁，眼睛，膝蓋”但他翻遍所有的暗語書也找不到答案，于是回復(fù)：“你真幽默”……然后悲劇就這樣發(fā)生了！ 潘恐怯采耍默淚。
26、她在雨夜里遇到了失戀醉酒的他，從此便義無反顧地愛上了他。她為他煮飯洗衣打理家中大小事務(wù)但他始終只是在旁淡淡的看著她。終于有一天，他對(duì)她說：你不要再來了，我愛的是男人。她一臉震驚，猛地將他撲倒在床上，說：靠！你不早說，老子裝女人都快裝成神經(jīng)病了
27、唐代有個(gè)男人，娶了個(gè)很漂亮的妻子，生了很多孩子。他覺撫養(yǎng)壓力太大，乃離家出走。三年后歸，發(fā)現(xiàn)又多了兩孩子。妻子哭著說：你走后，我思念過深，夢(mèng)中和你……男子深信不疑，懇求神靈給避孕良方。神靈很憐憫，賜他一上上簽，簽上一行小字：梯子不用時(shí)要橫著放。
28、楚國有個(gè)賣矛又賣盾的人，他首先夸耀自己的盾，說：“我的盾很堅(jiān)固，無論用什么矛都無法穿破它！”然后，他又夸耀自己的`矛，說：“我的矛很銳利，無論用什么盾都不能不被它穿破！”有的人問他：“如果用你的矛去刺你的盾，會(huì)怎么樣？”楚國人上前一下就將他捅死了：就你事多！
29、兒子對(duì)他爸爸說：“我很喜歡對(duì)門的美女！”老爸偷偷跟他說：“那是你同父異母的妹妹，只能做朋友�！眱鹤佑终f：“我也喜歡隔壁的女孩！”爸爸又說：“那是你另一個(gè)同父異母的妹妹，千萬別對(duì)你媽說�！眱鹤涌拗鴮�(duì)媽媽說了這些遭遇媽媽安慰兒子：“你喜歡誰就娶誰，你根本不是你爸的兒子�！�
30、今天下班的時(shí)候老公一直盯著一妹紙看，口水都快流了。只見那妹子黑色高跟鞋，黑色的絲襪，黑色的超短群，上面是件黑色的吊帶。于是我一臉要好的說：“老公，要是你喜歡，以后我也天天那么穿�！比缓笾灰娔嵌浝瞎挠牡幕剡^頭來幽幽的看著我幽幽的說道：“你要是敢那么穿我們就離婚，離婚�！�
31、有天晚上，我在未名湖邊散。步看見一對(duì)學(xué)弟學(xué)妹坐在那看風(fēng)景。一會(huì)兒起風(fēng)了，男生輕輕伏在女生耳邊說：“天冷了我能抱你嗎？”女孩兒害羞地看了他一眼說：“不行……”我心想他可不能像我當(dāng)年一樣錯(cuò)過大好機(jī)會(huì)，于是就飛起一腳用全力把那女生踹進(jìn)湖里然后飛奔而去。加油吧學(xué)弟，學(xué)長只能幫你到這了！
32、走出考場(chǎng)，一個(gè)女孩哭的梨花帶雨，他不顧旁人的眼光抱住了她，她哭的更厲害了“數(shù)學(xué)好難，我們不能上同一所大學(xué)啦。”“笨蛋，就知道你不會(huì)，最后一個(gè)我都沒做�！迸赃呉粋�(gè)男孩看著他的背影，默默的說：“我也沒做�！蹦贻p帥氣的監(jiān)考老師走過來說：“傻子，剛剛整理試卷的時(shí)候我?guī)湍銈z把空著的大題補(bǔ)上了”
33、手機(jī)新信息：“我決定去告白了！”他和她一直是好朋友，雖然她一直愛著他，“哦…那你加油�！薄拔以谒议T外好久了，不敢敲門�！� “大著膽子敲吧！我挺你！”“你說她會(huì)答應(yīng)嗎？” “我不知道。”她放下手機(jī)，不爭(zhēng)氣的掉淚。手機(jī)又震，卻是電話，“你開下門吧，我還是不敢敲。” 她興奮的去把門打開。 他看著她滿臉淚水說：你怎么哭了……你哥在嗎？
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1、甲乙約好今天晚上下班后喝酒，乙最近痔瘡犯了。下班后，甲對(duì)乙說，你屁股還疼不疼了，要不今天就不整了吧。乙霸氣的說，沒事，我都等你一下午了。聲音特別大。然后全樓層的人都內(nèi)涵的笑了。
2、一哥們，在路上捅死一只蝸牛，并得意大笑:我殺死你，心情舒暢多了，媽的這么小就有房子，讓你得瑟！
3、單位組織旅游，有一妹子來晚了，上車一時(shí)沒找到座位，哥一拍大腿說：“坐這兒”。 妹子說：“我可是千金啊！怕你吃不消” 哥回話：“沒關(guān)系，我有祖?zhèn)髑Ы镯敗比囆娏擞心居校?/p>
4、魯智深魯自身魯至深時(shí)魯自呻！ 求下聯(lián)��！
5、大學(xué)時(shí)一哥們和女朋友去酒店XXOO！突然電話響了，是他老爸打過來的！問他在干什么！答曰:在做作業(yè)！然后閑聊了兩句，其間這哥們調(diào)整姿勢(shì)動(dòng)了一下！其女朋友小叫一聲！掛電話時(shí)他老爸經(jīng)典的來了一句！讓你的課本小聲點(diǎn)！注意安全...
6、“沒人能從我眼皮子底下溜走�！薄疵�
7、剛?cè)胛榈臅r(shí)候指導(dǎo)員都問我們是不是自愿來當(dāng)兵的，紛紛都說自愿的一爽快哥們說:“我媽強(qiáng)迫 的”！指導(dǎo)員問他怎么不反抗他說:“我媽說這里很少見到女人，吃飯睡覺都是和男人在一起，我立馬答應(yīng)了”后來指導(dǎo)員經(jīng)常單獨(dú)找他做思想工作。
8、“老公，今晚我不回來了，我在媽這，和我媽睡。” 我掛斷電話，輕描淡寫對(duì)躺在身邊的女人說：“面對(duì)這樣的欺騙，這場(chǎng)戀愛我談不下去了，給你女兒帶個(gè)話吧。” 說罷，轉(zhuǎn)身離去，深藏功與名。
9、以前，大夫都會(huì)高興對(duì)孕婦說“恭喜你懷孕了”現(xiàn)在大夫都會(huì)說“你懷孕了，孩子要還是不要！”這就是時(shí)代的變化��！
10、一男一女周一上班同時(shí)遲到。結(jié)果男被扣發(fā)獎(jiǎng)金，女卻安然無恙。男職員很不服氣，跑去質(zhì)問女職員：“我遲到挨罰，是因?yàn)樗^頭了，你同樣遲到，為什么沒挨罰？”“我睡過‘頭兒’了。”女職員回答。
11、論壇樓主：寫下你最深愛的一個(gè)人傷你最深的話。論壇回復(fù)：開始了嗎？（喘氣）....已經(jīng)結(jié)束了！
12、為什么外國人是亞當(dāng)和夏娃的子孫，我們?yōu)槭裁词茄椎酆忘S帝兩個(gè)男人的子孫( )？
13、一個(gè)小鎮(zhèn)的商人，在一座大城市里參觀展覽，乘機(jī)和幾個(gè)男友看了一場(chǎng)脫yi舞。第二天，他不得不到一個(gè)眼科醫(yī)生那里去求治。他告訴醫(yī)生：“當(dāng)我昨晚看完表演后，我的眼睛又紅腫起來了�！毖劭漆t(yī)生問過情況后勸告他：“當(dāng)你再看表演時(shí)，設(shè)法眨幾次眼睛，就不會(huì)這樣了。”
14、有人說，“筆者”這稱呼不符合時(shí)代潮流，現(xiàn)在網(wǎng)上發(fā)言都用鍵盤了�！澳且院笞苑Q什么？”“鍵人�！薄澳鞘褂糜|摸屏的呢？”“叫觸生！”
15、今天和我媽在家聊天，突然隔壁家的小蘿莉跑到我跟前來，手里拿著一抓米說，叔叔給，給你喂鳥。喂鳥......我對(duì)小蘿莉說，我家沒養(yǎng)鳥啊，小蘿莉說，你騙人，我姐姐說你有鳥的。更奇葩的是，這小蘿莉竟然跑去搖我媽手說，叔叔不給他看鳥。尼瑪，此刻想死的心都有。
16、一天出去A同事跟我抱怨說供兒子讀書辛苦，每個(gè)月幾百話費(fèi)還要千多生活費(fèi)每天都跟女孩子外面吃飯（明顯含炫耀成份）。旁邊B同事恍然大悟，怪不得我女兒每個(gè)月五百塊還能省一兩百，問他夠吃飯嗎還漫不經(jīng)心的說只要夠交話費(fèi)就行......
17、A：我要和我老婆離婚！B：為啥？A：她外面有人。B：不會(huì)吧！可能是你誤會(huì)了。A：她昨晚徹夜未歸，跟我說在她表妹家過夜。B：那你怎么就能確定她不在表妹家呢？A：你問那么清楚干嘛，總之就是沒有。
18、我小時(shí)候做過的最恐怖的事就是偷吃了姐姐房間里的一根黃瓜......
19、前幾天去表弟家玩，正看電視呢，表弟輕輕的對(duì)我說：哥，我很奇怪，你人挺好的怎么就沒有男朋友呢？沒有男朋友……男朋友……朋友……當(dāng)時(shí)我就虎軀一震，頓感菊緊，表弟這要鬧哪樣呀？
20、"一對(duì)夫妻路過首飾店,妻子說:""我脖子上光光的,什么也沒有!""丈夫說:""你難道還想脖子上長毛嗎?"""
21、想當(dāng)年樓主還是高中時(shí)，初中部一初二妹紙懷孕三個(gè)月被發(fā)現(xiàn)消息不知道很快散播出去了，妹紙老爸來學(xué)校找那個(gè)讓他女兒懷孕的人結(jié)果妹紙班上有五個(gè)人逃課跑了！
22、一日到哥們家玩，他兒子在看西游記，突然問了句：爸爸我是不是和孫悟空一樣從石頭里飛出來的？只聽我那二貨朋友想也沒想說：你哪有那本事，是你老爸打了個(gè)洞，你自己爬出來的。話音沒落，一個(gè)枕頭就飛到我哥們臉上……
23、每次看闖關(guān)節(jié)目的時(shí)候，有女生上的時(shí)候總是希望能看到點(diǎn)什么。同意的頂個(gè)。
24、老王是我在北京見過最帥的出租車司機(jī)，講話也實(shí)在，他跟我說每個(gè)月晚上都會(huì)遇到一兩個(gè)不帶錢打車的姑娘，到了目的地就說反正也沒錢，問他要不上去坐坐。我好奇的打斷問他那你上去過嗎，他說就一次，我狡黠一笑問是特好看吧。老王很誠懇地說也沒有，主要是那姑娘從北五環(huán)坐到木樨園，實(shí)在太遠(yuǎn)了……
25、現(xiàn)在好多人聊天喜歡發(fā)“。。。。。�！眮肀硎緹o語，我不喜歡，因?yàn)椴恢酪趺唇酉氯�。剛才閨蜜又給我發(fā)了一排。。。。。。我怒回：你為什么總給我發(fā)一排卵細(xì)胞，需要我給你回，，，，，，，，，嗎？！內(nèi)涵了！
26、有一個(gè)同事特別愛吃檳榔，一日單位門房大爺調(diào)侃他別人都是進(jìn)去大出來小，你是進(jìn)去小出來大。
27、到醫(yī)院檢查，在抽血室排隊(duì)，我前面有一對(duì)小夫妻，那女子害怕，頭一直埋在老公懷里，老公輕拍她頭說：別怕，還沒進(jìn)去，放松點(diǎn)，不疼。女子：戀愛的時(shí)候你就這么騙我。結(jié)果，周圍的所有人臉都憋紫了。
28、小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具小男孩沒辦法，只好脫掉褲子說：這個(gè)你永遠(yuǎn)沒有！女孩也脫掉褲子說：我媽說只要有這個(gè)，你那玩意兒要多少有多少
29、一女的晚上跟男友打電話，這丫深情地說： “親愛的，無論你以后變傻了還是變笨了， 還是變老變丑了，我都會(huì)愛你不變的�！� “要是我癱瘓了，半身不遂了呢？” 這貨沉默兩秒“上半身還是下半身？”
30、一群朋友一起聊天“有男有女”突然一男的問：世界上什么動(dòng)物舌頭最靈活？答案五花八門，結(jié)果一平時(shí)比較安靜的男生默默吐出四個(gè)字：日本男人！瞬間秒懂的頂一下嘍！
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