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冷笑話逗趣集錦
冷笑話，是指笑話本身因為無聊、諧音字、翻譯、或省去主語、不同邏輯、斷語或特殊內(nèi)容等問題，或由于表演者語氣或表情等原因，導(dǎo)致一個笑話不能達到好笑的目的，以下是小編整理的冷笑話逗趣集錦，歡迎閱讀。
冷笑話逗趣 1
1、兩個少年在一起憧憬有錢了怎么花。
A君說：“等有了錢我要蓋一個很大的別墅，還要弄一個很大的游泳池”
B君說：“別墅我要。游泳池我要兩個。”
A君問：“你要兩個游泳池干什么?”
B君想了半天說：“一個用來洗腳，另外一個.......用來洗臉�！�
2、今天看到一帖：6:30果斷起床!!!
1L回復(fù)：發(fā)帖時間是8:40?為什么不是6:40?
2L回復(fù)：開機時間兩小時。
3、幾個女同事平時喜歡在一起聊天，有一次聊起了各自的'第六感覺多么準確。
正聊著，另一個女同事走過來，一聽聊這個，馬上接口：我不喜歡第六感!
大家忙問為什么，此女答：我喜歡杜蕾絲。
4、一天,父親對兩個兒子說：“給你們每人一把斧頭，比比看誰在一天內(nèi)砍的柴多�！�
大兒子拿了斧頭便去山上砍柴，二兒子將斧頭磨鋒利后才上山，結(jié)果二兒子贏得了這場比賽。
聽了這個故事后，我每天早上都要在被窩里先磨一會兒，居然真的能飛快地穿衣、飛快地洗漱、飛快地出門了。
冷笑話逗趣 2
1、一個日本女人在中國上學(xué)和老公長期分居。
七月份要回國了，
她說：“我買了七號的機票，我要在中國的情人節(jié)那天趕回家!”(興奮)
老師：“你弄錯了，陰歷的七月七才是情人節(jié)!”
她問：“啊?~~~那陽歷的七月七呢?”
導(dǎo)師：“七七事變!”
2、太太在做月子，他欲火焚身。
太太：“你去找隔壁的'太太幫忙，我想她一定樂意�！�
沒多久便鼻青眼腫的回來了。
丈夫：“隔壁太太是答應(yīng)了，可先生不樂意，所以…”
太太恨恨的說：“太可惡，也不想想我?guī)土怂麄兌嗌俅蔚拿α恕！?/p>
3、一男騎駝沙漠孤行幾日。寂寞難耐。
駱駝能搞，但身高不夠，便千方百計要將駱駝搬倒，精疲力盡不能搬倒。
忽見一女躺在不遠的沙中，奄奄一息，生命垂危。
男上前給吃給喝方救一命。
女曰：大哥，大恩不言謝!你現(xiàn)在讓我干什么都行!
男曰：來!幫我把駱駝搬倒。
4、夏娃：“你真的只愛我嗎?”
亞當(dāng)：“我能有所選擇嗎?!.”
冷笑話逗趣 3
1. 身穿地攤貨，腳蹬溫州鞋，全身上下加起來不超過200元，只有手里的包算是高級皮包，因為它的英文名就叫“Gaojipibao”。
2. 沒瞧著增光添彩，只看見坐吃山空。
3. 其實整個故事中最大的悲劇是發(fā)現(xiàn)原來昨天都不曾美好。
4. 下午跟人去K歌，人家唱的是想簡簡單單愛，我唱的是永遠不會再重來。我也不知道從什么時候開始《后來》就成我保留曲目了。
5. 這幾十年，活活把新城給逛舊了。
6. 很感慨。但不打算跟你們說。
7. 發(fā)現(xiàn)不論哪個姑娘的名字，后頭加個“.rmvb”或者“.avi”，看上去頓時就有了一種別樣的'曖昧與風(fēng)騷……
8.頂多是我拿話兒嗆你，不會是我那話兒嗆你的……
09. 每逢佳節(jié)倍思春。
10. 路邊的野花不要跩。
11. 俏皮這件事情，分寸其實很不好掌握。或者過于淺薄，或者過于艱澀。得有天分，也得勤學(xué)苦練。
12. 牢記人生四誡:不為婊&子動真心，不為口號去獻身，見到領(lǐng)導(dǎo)要服小，遇事先把水?dāng)嚋啞?/p>
13. 長痛不如短痛，短痛不如不痛，不痛是不可能的。
14. 消停對你有好處，一邊去是你唯一出路。
冷笑話逗趣 4
出賣戒指
一男子愛上了一位姑娘。一天，他拿出一個盒子， 打開給姑娘看，盒里是一枚訂婚戒指，上面刻著她的 名字�！拔蚁胝埱竽阕鑫业钠拮�。”他說。
“我不知道如何對你講，”她回答說，“我已經(jīng)愛上 另外一個人�！�
“請告訴我他的名字叫什么？”這位追求者急切 問道。
“不！不能，”姑娘喊道，“你會跟他玩命的�！�
“不會的，”他說，“我只想把這枚戒指出賣給他�！�
甲：”你喜歡稀里糊涂的女人嗎？”
乙：”不喜歡�！�
甲：”你喜歡整天抽煙喝酒的女人嗎？”
乙：“也不喜歡�！�
甲：“連飯也不會做的女人呢？”
乙：“更不喜歡�！�
甲：“那么你一定喜歡整天嘮嘮叨叨的女人了？”
乙：“胡說，我討厭�！�
甲：“這就奇怪了。你為什么那么熱情地討好我的
老婆呢？”
替母作媒
火車車廂中坐著一位年輕婦女，正跟她的十歲的
兒子耳語著。母子倆對面坐著一位先生。過了一會兒，
小孩向這位陌生的先生提出一連串的問題：
“請問先生多大歲數(shù)了？”
“四十二歲�！�
“結(jié)婚了沒有？”
“沒有�！�
小孩又問了幾個問題后轉(zhuǎn)向他媽媽，低聲說：
媽，你還想了解什么嗎？”
女人的較量
甲：“你好啊，玲玲。聽說你和小劉訂婚了？小劉 前不久也向我求過婚呢！他沒對你說？”
乙：“沒有。他只說過，他曾被一個不知從哪兒來 的混賬女人死乞白賴地追求過，他根本沒搭理！”
男人都是儒夫
未婚夫：“我沒有勇氣對你爸爸說，我身無分文�！�
未婚妻：“你們男人都是懦夫！我爸爸也不敢告
訴你，他已經(jīng)破產(chǎn)了�！�
心里話
甲：“既然你和你的男朋友感情那么好，為什么不 結(jié)婚呢？”
乙：“唉！別提了，每當(dāng)他喝醉了，我就不愿嫁給 他；可當(dāng)他酒醒了，他又不愿娶我�！�
心 煩
一個濃妝艷抹的年輕女子把酒吧侍者的領(lǐng)班叫 了過來，問道：“坐在窗邊的那位是威廉·休斯頓 嗎？”領(lǐng)班點了點頭。
“他煩死我了。”她說。
“他惹煩你了？”領(lǐng)班問，“怎么會呢？他連看也 沒看你一眼呀！”
“就是啦，”年輕女子說，“我正是為這個心煩�！�
成了內(nèi)人
張君日前喬遷，到場男女賀客不少。張君殷勤地 招待著說：“大家不要客氣，都不是外人�！蹦莻�抱獨身 主義的方女士聽見了，頓時有些不高興地說：“難道我
們都成了你的內(nèi)人了嗎？”
自設(shè)屏障
一位害相思病的年輕人給他的女友寫了一封長 長的信，表達他的深深愛慕之情。信的結(jié)尾是：”但愿 上帝保佑你，免遭那些可惡的、不懷好意的追求者的 傷害�！�
自 負
一位自命不凡、剛訂過婚的小姐對朋友說：“我先 生常對他的朋友說，‘我要跟世界上最美的`小姐結(jié) 婚�！憧次蚁壬遣皇堑靡馔文�？”
在旁邊默默聽她說話的一位自尊心很強的老處 女，立即站起來說：“你的未婚夫那么寡情寡義呀，一 訂婚就不要你，要跟別的小姐結(jié)婚��！”
嫉 妒
女：”照片上的那個女人是誰？”
男：“是在沒有同你認識之前的那個姑娘。”
女：“好��！這么說，你那時就對我變心了！”
殉 情 記
女：“聽說有個女孩差一點為了你而自殺��！”
男：“對！她寧愿死也不愿嫁給我�！�
擺脫妙計
一個相貌和脾氣都一無可取的女人向女友請教：
“有什么辦法迫使我討厭的那個男人不再追我呢？”
女友說：“和他結(jié)婚�！�
“我和他結(jié)婚？”
“對，我敢保證如果你和他結(jié)婚，過不了兩天，他
就會提出離婚。”
人同此心
一女大學(xué)生由朋友介紹，跟一個從未見過面的人 約好當(dāng)晚一起出游。她平時戴眼鏡，卻決定那天晚上 相會時不戴。假若對方順眼，她就整晚不戴，假若對方
是個討厭鬼，她再把眼鏡戴起來。 約會時間到了。那人來到她家。她望了那人一眼， 發(fā)覺沒有什么可取的地方，于是跑回樓上，把眼鏡戴 上。哪知下樓一看，那家伙的鼻梁上，也多了一副眼 鏡。
冷笑話逗趣 5
1、“爸爸，美術(shù)期末考試我沒有及格!”
“為什么啊!”
“老師讓畫一群魚，全班同學(xué)畫的都是在水里游的魚，只有我畫的是鐵板魷魚�！蔽宜查g淚崩!
2、兒子上小學(xué)時數(shù)學(xué)學(xué)得還可以，但是自打上了初中，每次數(shù)學(xué)成績都不理想。
這一天，他拿一張不及格的試卷回家，我一看，心里惱火，便拽他過來問：“臭小子，你怎么會考這么差?初中數(shù)學(xué)多簡單啊，跟小學(xué)的沒啥區(qū)別呀，你怎么就做不對?”
“誰說沒區(qū)別!”兒子不服氣地嘟囔：“你沒看每道題都把‘小明、小紅、小強、小剛’換成‘甲乙丙丁’了，我瞅著面生。”
3、10歲的兒子頑劣不堪，自己的房間整天搞得亂七八糟。我大聲訓(xùn)斥他一頓后，讓他寫份書面檢查。不久，兒子興沖沖地從房里跑了出來，把一張寫好字的紙條交給我，說：“貼到我門口，這個問題立馬就解決了�！�
我低頭一看，只見紙條上寫著：私人禁地，謝絕參觀。
4、你特么又把晚飯燒糊了吧?
下班回到家，看見老婆一絲不掛地擺出一副魅惑的姿勢坐在椅子上，嘴里還含著一束玫瑰花。
老公見狀怒道：“你特么又把晚飯燒糊了吧?!”
5、能說人話嗎
男：老婆，你的衣衫之中夾雜著你淡淡的體香，衣料潔白如羊脂玉一般，即使有些許汗?jié)n也絲毫影響不了整體的美感，再加上細膩精致的.做工，實在是完美無瑕!
女：說人話!
男：哦，老婆這衣服不用洗了吧?
6、我有什么缺點嗎
媳婦安靜的躺在我懷里，問道：結(jié)婚一年多了我有什么缺點。
我誠懇的說道：只有一個就是脾氣有一點點爆……
“什么!你告訴老娘哪里脾氣爆了?”
7、有本事再說一句!我保證不揍死你
老公說：今天下午同事可能來家里。
我：不行啊，倫家這形象不宜見人。
他：沒事，我把你藏起來。
我嬌羞的說了句：哎呦，這是金屋藏嬌嘛......
那貨悠悠的來了句：我這是家丑不可外揚!
有本事再說一句!我保證不揍死你!
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