校園二B幽默笑話經(jīng)典段子
1、晚自習(xí)時班里一男生偷溜出去打球，班主任知道了，就搞突襲，
發(fā)現(xiàn)該男不在便一直等，不一會該男心平氣和的走進來投出太息般的眼光，老師：你去哪了?
男依舊淡定：上廁所去了。
老師指著他頭上的汗：這是怎么回事?
男憋了一會說道：“老師…，我便秘…”
2、同學(xué)腳特別臭!和他一起出去買鞋，鞋店老板特別黑，一雙帆布鞋要120元，他也沒討價，說試試，剛脫鞋，那味把我熏得直往后退。
同學(xué)試過后說：“40元，不然以后你這鞋也賣不出去了。”
老板一臉黑線，無奈成交!
3、想買個小米3怎么也搶不上，想讓別地方的10兆寬帶的同學(xué)幫忙搶一下，于是找他幫忙，我說有時間幫忙搶個小米，我網(wǎng)不行。
這貨說了一句我想吐血的話，他說：你想搶誰的?
4、老師對一個學(xué)生說：“你舉個文盲的例子。”
“比方說吧，蒼蠅如果不是文盲的話，它就不會往明明寫著‘滅蠅’字樣的膠紙上落了。”
5、語文課，老師讓全班同學(xué)背課文。
過了三天，老師考背誦。
叫到我，我沒背下來，硬著頭皮說：老師，我只背下了前兩段。能不能寬容一下?
老師說：好，寬容一下!前兩段不用背了，從第三段開始背。
6、語文老師問：“為什么說書籍是我們最好的朋友?”
“當(dāng)我們對它感到乏味、厭煩的時候，就可以不看，把它擱下，無論擱多久，它都不會生氣。”
7、“老師您好，請問像我這樣的，沒有背景的北大畢業(yè)生應(yīng)該如何定位自己?”
“社會底層群眾中受教育程度最高的一批人。”
8、學(xué)生：老師我要小便。
老師：還沒下課，水龍頭擰緊了。
學(xué)生：不能再擰了。
老師：那就打一個結(jié)吧 。
9、生物老師問：人有兩只眼睛的好處是什么?
班上一奇葩脫口而出：瞎了一只還有一只。
10、有個女生的家離學(xué)校很近，一天晚自習(xí)，這女學(xué)生來晚了，眾目睽睽之下緩緩走進教室，班主任氣憤的'指著窗外對她說“在這就能看見你家，你還來晚!”
此女淡定回道“在這還能看見月亮呢”……
11、我曾經(jīng)一女同學(xué)初中時性格很像男生，有一天她剃了一個板寸頭，她班主任大怒，
打電話叫她家長過來。后來她媽來了，結(jié)果她媽也是個板寸頭。。。
12、夏天在學(xué)校，實在太熱了，眼巴巴的看著老師們在辦公室里開著空調(diào)涼快，眼珠一轉(zhuǎn)我想出了一條妙計。。。
去辦公室問老師問題，于是我拿著一道數(shù)學(xué)題去了，為了多帶一會老師說了三遍我都說沒聽懂，數(shù)學(xué)老師終于忍不住問我是不是走神了，旁邊的語文老師英語老師借著這句話來訓(xùn)話，又訓(xùn)了半個小時，不過別說，真涼快啊!
13、我妹宿舍四個女“娃”。有個女生叫做“嬌娃”，長得嬌小可愛。有個“夏娃”，喜歡吃蘋果。有個“庫娃”，身材很好。而我妹叫“葫蘆娃”，因為睡覺打呼嚕。
14、高中因為比較活躍，被班主任調(diào)到了最前面靠門的位置，高中的門是有部分玻璃的，到了冬天會有層霧。
有天上課，手賤去擦那個玻璃。。。。結(jié)果。。。
擦著擦著就看到了班主任那個臉。那個驚恐啊!這輩子都忘不了了。。。。。
15、今天吃完飯，胃疼，同學(xué)叫一起去買東西，我說：不去了，我覺得我有點惡心。
同學(xué)說：是嗎?我早就覺得你惡心了。
16、大一報到，一同學(xué)自我介紹：大家好，我叫高博。
我自認有點幽默：高老莊來的吧?
那哥們回答讓我絕倒“對啊，就住你岳父隔壁”
17、一個胖子在寫作業(yè)，突然大聲地說了聲：“我受不了了!”
突然，后面不遠處回了一聲：“你本來就瘦不了了。”
18、上高二時，我們班后面幾乎天天缺人，而且都是那幾個人。
一次，老師發(fā)火了，說一定要嚴懲不貸，突然老師手機響了，拿出一看，直接扔講桌上：誰把信息發(fā)我手機上了，還“老班”發(fā)火了，你們快回來……
【校園二B幽默笑話經(jīng)典段子】相關(guān)文章：
幽默笑話校園段子11-20
經(jīng)典幽默笑話、段子10-25
幽默笑話經(jīng)典段子11-21
校園幽默笑話的段子09-21
幽默笑話生活經(jīng)典段子05-09
幽默笑話經(jīng)典搞笑段子11-23
經(jīng)典段子幽默笑話合集11-22
幽默段子經(jīng)典小笑話05-11
幽默小笑話經(jīng)典段子11-22