哄人必備幽默的笑話大全
不到食堂就不知道什么是節(jié)約：中午剩的菜晚上熱熱再吃，晚上還剩的菜第二天早上包在包子里吃。生活需要笑話，今天我們就一起來(lái)看看幽默的笑話大全哄人必備吧!
哄人幽默的笑話 篇1
1、語(yǔ)文課，講詩(shī)歌鑒賞，老師提問(wèn)一正在睡覺(jué)的同學(xué)：菊花什么時(shí)候開(kāi)?
二貨同學(xué)迷迷糊糊的站了起來(lái)，愣了半天，來(lái)了一句：上廁所的時(shí)候。
2、老師問(wèn)：茄子是什么顏色?
第一個(gè)同學(xué)回答紫色。
老師又問(wèn)：番茄是什么顏色?
第二個(gè)同學(xué)回答紅色。
老師又問(wèn)香蕉是什么顏色?
第三個(gè)回答是屎黃色。
3、老師對(duì)同學(xué)們說(shuō)世間什么事最痛苦。
同學(xué)們紛紛說(shuō)是“骨肉分離”是“妻離子散”
老師覺(jué)得農(nóng)村來(lái)的小強(qiáng)體會(huì)比較深刻就叫他回答。
他說(shuō)：“是蹲茅坑拉不出屎來(lái)”。
哄人幽默的笑話 篇2
1.任何一個(gè)學(xué)校，平庸的大學(xué)生是相似的，不平庸的大學(xué)生各有各的輝煌。
2.高中時(shí)代，愛(ài)情是奢侈品，少數(shù)人擁有得起。大學(xué)時(shí)代，愛(ài)情是日常用品，沒(méi)有很寒酸。
3.悲劇的形成的性格根源就是那個(gè)人不是什么好人也不是什么壞人，非善非惡。
4.容貌這問(wèn)題在一定程度上也會(huì)影響女生寢室人際關(guān)系。
5.女生大一時(shí)急著找男朋友是因?yàn)閯偨夥乓獓L新鮮!女生大二時(shí)急著找男朋友是因?yàn)榻K于發(fā)現(xiàn)了大學(xué)生活是多么的空虛和無(wú)聊。大三時(shí)急著找男朋友常常是出于攀比，因?yàn)樯磉叺呐孟蠖加心信笥蚜耍笏臅r(shí)時(shí)急著找男朋友的往往是在尋找長(zhǎng)期飯票或者跳板。
6.女人的競(jìng)爭(zhēng)，無(wú)處不在，見(jiàn)縫插針。
7.一個(gè)女人若是有很多男人追，要么她特別有魅力，各方面條件都非常優(yōu)越;要么她深諳男人的心理，能夠做到知己知彼，百戰(zhàn)不殆。
8.而真正的泡妞高手是從來(lái)不會(huì)主動(dòng)去粘女孩子的。真正的高手自有女孩子尋死覓活的要去投懷送抱。就如真正有魅力有品位的男人會(huì)明白這世界上多數(shù)女人對(duì)他而言可以弄上床，少數(shù)女人可以讓他上眼，極少數(shù)女人能夠讓他上心。優(yōu)秀男人的三上理論。這些，男人泡到一定的程度就全都明白了。
9.所有的面試都是另一種意義上的輪*，你被一群人一一試過(guò)一番，再?zèng)Q定要不要把你留在身邊多享用幾次，伺候得好以后還可以扶正什么的。
10.等在大學(xué)里混了半年才知道，愛(ài)情是隨處可拾，圖書(shū)館籃球場(chǎng)食堂都可以成為愛(ài)情發(fā)源地。可正因如此，才顯賤價(jià)。
11.我忽然覺(jué)得這種競(jìng)爭(zhēng)毫無(wú)意義。彼此都象井底之蛙，就算爭(zhēng)得魚(yú)死網(wǎng)破，一方把另一方置于死地那意義又何在?意義僅僅在于，輸者逃離這個(gè)井，或者死在井底的角落，或者一躍而出，而勝者沾沾自喜的繼續(xù)做井底之蛙，自以為抬頭的一片天就是她的天下了。
哄人幽默的笑話 篇3
1、同桌吃雪糕總是喜歡舔啊舔啊，直到雪糕真的被舔完了。
問(wèn)她原因，那貨理直氣壯的說(shuō)：這樣你們就不會(huì)要嘗一口了啊...
2、同桌：真羨慕我同桌!
我：為什么?
同桌：我同桌的同桌比我同桌美多了!
3、今早上宿舍廁所，口袋里10塊錢掉馬桶里了，糾結(jié)了很久要不要撿。
只見(jiàn)二貨同學(xué)看了我一眼，從我桌上錢包里迅速掏出100塊扔馬桶里，然后說(shuō)：“猶豫是因?yàn)槟闶艿降恼T惑還不夠多，現(xiàn)在明白該怎么做了吧?”
4、室友是個(gè)逗B，一次晚上喝醉了酒，大街上遇見(jiàn)一丑女，他沖上去拉著人家手問(wèn)人家為什么長(zhǎng)的.那么丑，說(shuō)不出來(lái)不讓走...
5、A：學(xué)霸君，你可以回答我個(gè)問(wèn)題嗎?
B：好啊，學(xué)渣君，你說(shuō)吧，沒(méi)有我不會(huì)的題目!
A：今天是零度。明天比今天冷一倍，明天多少度?
B...
學(xué)渣不可怕，就怕學(xué)渣會(huì)耍詐!
哄人幽默的笑話 篇4
他跟他的姐妹在一齊的時(shí)候，總愛(ài)談他們的童年往事，而這些是你插不進(jìn)嘴的。但是千萬(wàn)別妒忌她們，誰(shuí)沒(méi)有兄弟姐妹呢?你跟你的哥哥或者弟弟回憶童年的時(shí)候，你不也將你的嫂子和弟媳處于同樣的境地嗎?
有時(shí)候，他的姐妹們甚至?xí)劦剿哪硞�(gè)前任女友，也許她們還以前是“閨蜜”呢。這時(shí)更要當(dāng)心，別動(dòng)不動(dòng)就吃醋生悶氣。她們談?wù)撨@些很可能出于無(wú)心，就算是有心的，那也是在考驗(yàn)?zāi)愕睦斫獬潭群湍愕娜棠土ΑＳ哪适鹿沤裥υ捰哪适鹿沤裥υ挕?/p>
如果大家都有孩子，要記住，你的孩子的聰明漂亮的程度是永遠(yuǎn)沒(méi)法與他們的表兄弟姐妹相提并論的，呵呵，如果孩子的姑媽向你推薦某一所著名幼兒園的宣傳小冊(cè)子，或者抄給你一個(gè)能讓孩子更聰明的偏方，你就應(yīng)高高興興接過(guò)來(lái)———哪怕你回家后立刻就扔進(jìn)垃圾桶里。
如果必須有事要爭(zhēng)，讓你的丈夫出面。他畢竟跟她“打”了一輩子交道了。這次“打”完了，她還是他的姐妹，血濃于水嘛。
姐妹最喜愛(ài)聽(tīng)的話:“是啊，你們是姐弟(兄妹)嘛，最了解他的人當(dāng)然是你了。”
姐妹最厭惡聽(tīng)的話:“你們雖然是姐弟(兄妹)，但看上去很不一樣呢�！�
哄人幽默的笑話 篇5
某軍戰(zhàn)爭(zhēng)期間俘獲了一個(gè)戰(zhàn)俘，之后他得了一種病，左手爛掉了，他請(qǐng)求敵人把他的左手送回他的祖國(guó)。敵人很感動(dòng)，就照做了；不久他的右手也爛掉了，他也請(qǐng)求將右手送回祖國(guó)。再之后他的左腿也被截肢，這一次，當(dāng)他要求把腿送回祖國(guó)時(shí)，卻遭到了拒絕。他很不明白，問(wèn)敵人為什么前兩次能夠而這次不行，敵人很鄭重地說(shuō)：“我們懷疑你在有計(jì)劃地分期分批地逃跑�！�
偷肉某甲去京城賣肉，在路旁一廁所前停下來(lái)解手，把肉掛在外面。某乙見(jiàn)此，忙把肉偷煥然一新造句
去。還沒(méi)來(lái)得及走遠(yuǎn)，甲已經(jīng)走出廁所，抓住乙，問(wèn)乙是否看見(jiàn)有人從廁所旁拿走了他的
肉。乙恐甲識(shí)破，早把肉銜在嘴里，不耐煩地說(shuō)：“你真是個(gè)笨蛋！把肉掛在門外，哪能不
丟？如果像我這樣，把肉銜在嘴里，豈有丟失之理？”
——魏·邯鄲淳《笑林》傷感歌詞
哄人幽默的笑話 篇6
1、老師問(wèn)一同學(xué)怎么減少白色污染？
同學(xué)答：把飯盒做成藍(lán)色
2、飛機(jī)上,一位空中小姐問(wèn)一個(gè)小女孩說(shuō):“為什么飛機(jī)飛這么高都不會(huì)撞到星星呢？”
小女孩回答到:“我知道,因?yàn)樾切菚?huì)‘閃’啊！”
3、有一只北極熊和一只企鵝在一起耍,企鵝把身上的毛一根一根地拔了下來(lái),拔完之后,對(duì)北極熊說(shuō):“好冷哦！“北極熊聽(tīng)了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下來(lái)，轉(zhuǎn)頭對(duì)企鵝說(shuō)：“果然很冷！”
4、美國(guó)人∶你看過(guò)木頭做的杯子嗎？
中國(guó)人∶沒(méi)有！
美國(guó)人∶那為什麼你們中國(guó)字的“杯“是木字旁？
中國(guó)人∶“杯“字旁邊不是有個(gè)“不“字嗎！也就是說(shuō)它不是木頭做的。
5、某曰國(guó)戰(zhàn)如火如荼，公會(huì)團(tuán)長(zhǎng)為了激勵(lì)士氣來(lái)到了大草原前線……
公會(huì)團(tuán)長(zhǎng)問(wèn)：情況怎樣？
團(tuán)員弓箭手報(bào)告說(shuō)：報(bào)告團(tuán)長(zhǎng)！前方20公尺的帳棚旁有一個(gè)拜索斯的弓箭手，不過(guò)他的準(zhǔn)度很爛，這幾天射了好多次，都沒(méi)有射到人。
團(tuán)長(zhǎng)聽(tīng)完便問(wèn)：既然發(fā)現(xiàn)敵國(guó)的弓箭手，為什么不把他干掉？
團(tuán)員弓箭手說(shuō)：報(bào)告團(tuán)長(zhǎng)！不好吧，難道你要讓他們換一個(gè)比較準(zhǔn)的嗎？
6、眾士兵：“渴……渴……”
曹操：“大家再堅(jiān)持一會(huì)！我曾經(jīng)到過(guò)這個(gè)地方，記得附近有一座梅林，再走一會(huì)可能就到了“眾士兵：“噢……有梅子吃呀……噢……”
半個(gè)時(shí)辰后——曹仁：“主公！探險(xiǎn)隊(duì)找到了大量的水源！”
曹操：“哈哈哈哈，大家聽(tīng)到了嗎？終于有水喝啦”
眾士兵：“不去……一定要找到梅子……”
7、一塊三分熟的牛排和一塊5分熟的牛排在大街上遇到了，為什么他們沒(méi)打招呼呢？
因?yàn)椤?/p>
因?yàn)樗麄兌疾皇彀。」?/p>
8、小蛇很慌張地問(wèn)大蛇哥哥：“哥哥，我們有沒(méi)有毒？”大蛇說(shuō)：“你問(wèn)這干嗎？”
小蛇說(shuō)：“我剛才不小心把自己舌頭咬到了。”
9、龜兔賽跑，兔子很快跑到前面去了。
烏龜看到一只蝸牛爬得很慢很慢，對(duì)他說(shuō)：你上來(lái)，我背你吧。
然后，蝸牛就上來(lái)了。
過(guò)了一會(huì)，烏龜又看到一只螞蟻。對(duì)他說(shuō)：你也上來(lái)吧。
于是螞蟻也上來(lái)了。
螞蟻上來(lái)以后，看到上面的蝸牛，對(duì)他說(shuō)了句“你好”
你們知道蝸牛說(shuō)什么嗎?
蝸牛說(shuō):“你抓緊點(diǎn)，這烏龜好快”
10、壞消息：一個(gè)飛行員從飛機(jī)里掉出來(lái)了
好消息：他帶了降落傘
壞消息：降落傘是壞的
好消息：下面有個(gè)干草堆
壞消息：干草堆上有一桿大糞叉
好消息：他沒(méi)落到大糞叉上
壞消息：他也沒(méi)落到干草堆上
哄人幽默的笑話 篇7
護(hù)士問(wèn)等在產(chǎn)房外的男人:“你是想要一個(gè)男孩還是一個(gè)女孩？”“男孩！”“可是，恐怕是個(gè)女孩�！薄皼](méi)關(guān)系，這是我的第二志愿”
在鐵路旁上大號(hào)卻沒(méi)帶紙別著急，火車會(huì)提醒你:褲擦，褲擦，褲褲擦；在河邊上大號(hào)沒(méi)帶紙別著急，青蛙會(huì)告訴你:棍刮，棍刮，棍棍刮！
路人對(duì)乞丐說(shuō):“你身強(qiáng)力壯，又沒(méi)有殘疾，憑啥讓我給你錢？”乞丐大怒:“難道為了向你討幾個(gè)臭錢，我還要把自己弄成殘疾不成？”
您的精神讓我欽佩。是因?yàn)槟敖鸩幻�。曾�?jīng)看見(jiàn)你撿了一百塊錢和一快肉骨頭，你把錢交給警察叔叔，只留下肉骨頭。
親愛(ài)的用戶你好，你發(fā)的短信我們已收到，我們將從你的話費(fèi)中扣除2元，感謝你對(duì)慈善事業(yè)的支持！謝謝
什么？你朋友騙了你一塊錢？太過(guò)分，我?guī)湍憬逃?xùn)他，這樣的人留在世上有何用，簡(jiǎn)直畜牲不如，連乞丐都騙。
丈夫:咱家鬧鬼,我上廁所剛打開(kāi)門燈就自己亮了,上完后關(guān)門燈又滅了. 妻問(wèn):你是不是還感到一陣陰風(fēng)?“對(duì)”“你這酒鬼! 又朝冰箱里撒尿
被告一直把手放在口袋里，法官讓他要有禮貌，他回答：我簡(jiǎn)直不知道該怎么辦好！把手放在別人的口袋里，你們懲罰我，放在自己的口袋，又說(shuō)我沒(méi)禮貌
親愛(ài)的，為什么不接我的電話？我不是“非典”病毒，而且我還戴著十二層的口罩對(duì)話筒講話呦，我保證只親口罩不親你。
您的精神讓我欽佩。是因?yàn)槟敖鸩幻痢Ｔ?jīng)看見(jiàn)你撿了一百塊錢和一快肉骨頭，你把錢交給警察叔叔，只留下肉骨頭。
親愛(ài)的用戶你好，你發(fā)的短信我們已收到，我們將從你的話費(fèi)中扣除2元，感謝你對(duì)慈善事業(yè)的支持！謝謝
什么？你朋友騙了你一塊錢？太過(guò)分，我?guī)湍憬逃?xùn)他，這樣的人留在世上有何用，簡(jiǎn)直畜牲不如，連乞丐都騙。
我想當(dāng)皇帝，怕羅嗦；想當(dāng)官，怕事多；想吃飯，怕刷鍋；真想揍你一頓，又怕惹禍。
緊急提醒：近日恐有雷電現(xiàn)象，出門時(shí)請(qǐng)把手機(jī)放在頭上并將充電器連線插上拖于身后，用于避雷，切記！
請(qǐng)立即回頭，后面有一絕色美女正咧嘴對(duì)你笑，小心哦，別閃了腰！
我看見(jiàn)你上電視了，真的很搶眼，很上鏡，廣告中你的樣子好可愛(ài)，好自信，我就說(shuō)嘛，豬飼料的廣告找你做模特準(zhǔn)行。
愛(ài)你的心永不悔,想你的情永不退,想你想得無(wú)法入睡,問(wèn)你是否愿意和我一起飛,..只見(jiàn)一頭小豬豬對(duì)著短信在陶醉!
你一向勇敢，那天你在路上遇到一頭大狗。那狗兇猛地對(duì)你吼叫，但你一點(diǎn)都不畏縮，對(duì)它溫柔的叫了一聲：喵......
豬頭初次想出頭.出頭初次是豬頭初次豬頭想出頭.豬頭初頭是初次每天誠(chéng)心念十遍.包你穩(wěn)出頭.不出頭也變豬頭
我把所有存款都換成鋼蹦，足有六百多枚，沒(méi)事拿著玩，晃蕩著聽(tīng)響，誰(shuí)敢惹我，我就用鋼蹦砸他，砸得他跪地求饒，讓他知道有錢人的厲害
2024年，街頭對(duì)話:“小伙子，你從哪兒來(lái)？”“從火星……”“那怎么到地球了？”“哎，打了個(gè)盹兒，坐過(guò)站了……”
二戰(zhàn)，《元首在波蘭》的油畫(huà)上有兩人在接吻，有人問(wèn)畫(huà)家:“這男人是誰(shuí)”“元首仆人”“女人呢”“元首老婆”“那元首呢”“在波蘭”
監(jiān)考老師正納悶地盯著一學(xué)生在擲馓子，奇怪的是那學(xué)生同一題擲了好幾次，便問(wèn)那學(xué)生為什么？那學(xué)生無(wú)奈地說(shuō):難道不用驗(yàn)算嗎？
哄人幽默的笑話 篇8
在我五歲那年，爸爸教我認(rèn)識(shí)了幾個(gè)字。我自以為認(rèn)了許多的字，覺(jué)得很了不起，不料卻鬧出許多的笑話。
有一次，我和爸爸媽媽一起去奶奶家。到了奶奶家，我把電視一打開(kāi)，正趕上播放動(dòng)畫(huà)片《西游記》。于是，我就坐在沙發(fā)上津津有味的看著電視。過(guò)了一會(huì)兒，電視屏幕上突然出現(xiàn)“午間新聞”四個(gè)字，我記得這四個(gè)字爸爸教過(guò)，后面三個(gè)字我會(huì)認(rèn)，只是這第一個(gè)字嘛？我看這個(gè)字象牛，便提高嗓門對(duì)著大家喊：《牛間新聞》開(kāi)始了，快來(lái)看呀�！边@時(shí)屋里傳來(lái)哄堂大笑，我問(wèn)表姐：“你們這是咋了？”表姐忍住笑說(shuō)：“那是‘午間新聞‘，不是‘牛間新聞‘!”知道自己鬧笑話了，我的臉一下子漲得通紅。
爸爸告訴我：“浩然，中國(guó)字一筆之差，千差萬(wàn)別。千萬(wàn)不能馬虎��！”
每逢奶奶來(lái)我家玩，只要一看到《午間新聞》，就對(duì)我說(shuō)：“浩然，《牛間新聞》開(kāi)始了，快來(lái)看了！”這時(shí)家里又是笑聲一片。
哄人幽默的笑話 篇9
一：終于等到了大年初一，家家都在歡歡喜喜地過(guò)新年。小紅問(wèn)小李：“小李，街上人多不多？”小李回答說(shuō)：“不多不多。”小紅說(shuō)：“那人跑哪去了，難不成都在家里打麻將？”
二：一天，小麗的媽媽問(wèn)小麗：“小麗，你長(zhǎng)大了要和誰(shuí)結(jié)婚？”小麗想了想，回答說(shuō)：“平時(shí)姥爺對(duì)我最好，我長(zhǎng)大了要和姥爺結(jié)婚�！眿寢屄�(tīng)了就急了：“不行不行，你怎么能和我爸爸結(jié)婚？”小麗說(shuō)：“那你怎么能和我爸爸結(jié)婚？”
哄人幽默的笑話 篇10
飛機(jī)著火了，里面只有四個(gè)降落傘。
美國(guó)人說(shuō)：“我要去展館看展覽�！闭f(shuō)著，他背上一個(gè)降落傘就下去了。
俄羅斯人說(shuō)：“我要去看看他是不是在下面搞鬼呢�！彼f(shuō)著也背上一個(gè)降落傘下去了。
日本人說(shuō)：“我要去看看他們是不是在下面打架呢�！彼绷�，背上一個(gè)東西馬上就下去了。
中國(guó)人說(shuō)：“小學(xué)生，我背你下去吧�！毙W(xué)生說(shuō)：“不用了，還有兩個(gè)降落傘呢�！敝袊�(guó)人說(shuō)：“他們?nèi)齻�(gè)不是背了三個(gè)降落傘嗎？”小學(xué)生說(shuō)：“日本人太急了，把我的書(shū)包背下去了�！�
日本人因?yàn)殄e(cuò)背了小學(xué)生的書(shū)包，一頭栽下去了……
哄人幽默的笑話 篇11
我家經(jīng)常會(huì)有一些笑話，不信，來(lái)看吧！
一次，正在吃飯，爸爸最先吃完，媽媽說(shuō)：“快來(lái)抱人（我弟弟，才7個(gè)月）�！职终驹谂赃�，一會(huì)舉左手一會(huì)舉右手的跳了起來(lái)，媽媽說(shuō)：“螃蟹，快來(lái)�！涣�，妹妹剛吃下一口飯，噗的一聲，飯噴了一桌子。暈~，我剛盛的飯也沒(méi)法吃了，誰(shuí)叫妹妹把飯噴菜里了。
還有一次，帆哥哥在我家玩電腦，媽媽走來(lái)以為是哥哥，便說(shuō)：“你在干什么，不準(zhǔn)玩了�！绺缫詾閶寢屧谡f(shuō)別人，便繼續(xù)玩，媽媽把手舉的高高的正準(zhǔn)備去打帆哥哥，帆哥哥轉(zhuǎn)過(guò)頭來(lái)，媽媽一下子看見(jiàn)是帆哥哥，把手收了回來(lái)，前俯后仰的笑了起來(lái)，我也忍不住了，最終，我也笑了起來(lái)。
這就是我家的笑話。
哄人幽默的笑話 篇12
1、我跟閨蜜說(shuō)：我男朋友胡子長(zhǎng)了，扎人。閨蜜說(shuō)了句：是啊，你男朋友胡子短而硬，扎人疼！果然是好閨蜜啊…
2、同事間吹牛，我一同事說(shuō)：我媽說(shuō)我一出生就10斤多…另一同事接話說(shuō)：真厲害，牛逼啊��！
3、一天，一哥們被老板罵了，很生氣，躲在衛(wèi)生間給老婆發(fā)信息:“老婆，我被老板罵了，很生氣，想殺人，”二貨老婆回:“那還不簡(jiǎn)單，去廁所擼一把，就瞬間殺死了千軍萬(wàn)馬，”哥們回:“果真最毒婦人心阿，俗話還說(shuō)虎毒還不食子阿”二貨媳婦兒回:“你丫的，我又沒(méi)讓你吃”
4、朋友結(jié)婚去的朋友都亂摸伴娘不知道誰(shuí)突然把電閘扒了一片漆黑大概20秒來(lái)電了一個(gè)朋友正含著伴娘奶頭
5、偏遠(yuǎn)山區(qū)兩親家吵架。因?yàn)樾』镒涌瓷蟿e的女孩子退了女方的親事，女方母親怒不可遏找到男方父親討要說(shuō)法。男方父親：孩子們?cè)谝黄鹗呛檬�，沒(méi)在一起都沒(méi)什么損失，你讓我怎么辦？女方母親：我女兒以前尿尿一條線，現(xiàn)在尿尿一大片，還說(shuō)沒(méi)損失？男方父親：我兒子以前尿尿尿過(guò)街，現(xiàn)在尿尿用手抬，你說(shuō)怎么辦？旁邊看熱鬧的人都笑尿了。
6、“姐夫…輕點(diǎn)…疼”
“怕什么”
“等下我姐回來(lái)看到怎么辦？”
“沒(méi)事，你姐剛才不是跟你媳婦出去了么…”
哄人幽默的笑話 篇13
1、同事痔瘡破了，要做手術(shù)，讓我先給領(lǐng)導(dǎo)說(shuō)一下，回頭他再補(bǔ)假條。
到辦公室，看到領(lǐng)導(dǎo)和一群同事在討論工作，我說(shuō)：“頭兒，XXX要請(qǐng)假。”
領(lǐng)導(dǎo)問(wèn)咋了？
我說(shuō)他菊花爆了，得手術(shù)......
領(lǐng)導(dǎo)插嘴一句：誰(shuí)爆的？
頓時(shí)一群人都笑炸鍋了......
2、下館子吃飯，突然領(lǐng)導(dǎo)也來(lái)了。
然后吃完了，我跟領(lǐng)導(dǎo)搶著付錢，我和領(lǐng)導(dǎo)推來(lái)推去，我把領(lǐng)導(dǎo)推地上了...... 不說(shuō)了，我要去寫(xiě)辭職信了......
3、新到一家公司工作，我總聽(tīng)到同事笑著叫一個(gè)四十多歲的女人“叮咚”“叮咚”，覺(jué)得很有意思，今天看見(jiàn)她，我也叫了兩聲“叮咚，叮咚”，而且是聲音很歡快的那種。
她愣了一下，然后笑著離開(kāi)。旁邊的同事都傻眼了，然后告訴我：“這是公司的董事長(zhǎng)，姓丁。”
4、一女同事在辦公室犯賤：我太漂亮了，每天都被一群男人死纏著，我又很難拒絕別人，該怎么辦呢？
我默默的把水杯的水潑在她的臉上。
女同事恍然大悟的說(shuō)：我懂了，您是要我頭腦清醒，心靜如水。。。是嗎？
我告訴她：美不美一瓢水，卸了妝全是鬼！
5、辦公室女神問(wèn)我：您為啥有事沒(méi)事總盯著我看？
我說(shuō)：自作多情，看您干啥，我看的是你兒子的飯碗。
6、夏天，公司一美女同事外套的衣服穿的很薄，能透過(guò)外衣看到她每天穿不同顏色的內(nèi)內(nèi)。 有天同事都聚一起聊這個(gè)事兒，我說(shuō)怎么沒(méi)見(jiàn)她穿過(guò)白色的啊? 結(jié)果下午被頭兒叫進(jìn)辦公室問(wèn)我，原來(lái)你小子上周三沒(méi)上班啊，扣你工資。
7、今天找老板辭職，老板說(shuō)給我漲工資，叫我別走。 于是我告訴了同事，同事也想漲工資， 也去找老板說(shuō)辭職，結(jié)果老板批了。。。 同事現(xiàn)在找我麻煩，說(shuō)我騙他。
8、某公司子弟學(xué)校校長(zhǎng)，來(lái)到公司辦公室請(qǐng)示�！敖�(jīng)理，咱們學(xué)校因教學(xué)上的需要，想買一臺(tái)錄音機(jī)�！薄敖虝�(shū)又不是聽(tīng)唱歌，要錄音機(jī)有什么用？”“當(dāng)前都在搞電化教學(xué)，這是必要的設(shè)備。”“什么，電話教學(xué)？老師學(xué)生在一間教室里上課，還用打電話嗎？”
9、有位非常漂亮的女同事，上班起晚了，沒(méi)有時(shí)間化妝便急忙沖到公司。結(jié)果，那天她被記曠工了……
10、明天公司內(nèi)部考核，我和一互有好感的女同事。
我：我要去參加比賽了，給點(diǎn)兒精神上的鼓勵(lì)吧！
MM：一個(gè)內(nèi)部比賽瞎激動(dòng)什么，再說(shuō)我也不會(huì)精神上的鼓勵(lì)，就會(huì)肉體的。
我：你...怎么突然對(duì)我這么好...
MM：想什么美事兒呢，你要過(guò)不去，我就抽死你。
11、午休時(shí)，某女坐在一株蘭草前，一邊撫摸著它的葉子，一邊說(shuō)：“養(yǎng)植物就像養(yǎng)孩子一樣，要經(jīng)常愛(ài)撫它們，植物才能感受到你對(duì)它的感情，才能長(zhǎng)得好�！币慌缘慕�(jīng)理問(wèn)：“我家有盆植物總養(yǎng)不好，這種方法能行嗎?”小張笑道：“行��！您就交給我吧�！� 經(jīng)理連忙給家里打了個(gè)電話：“老婆，把我們家那盆仙人球搬過(guò)來(lái)！有人能治好它了�！�
12、二十歲的小明用掙的第一筆工資網(wǎng)購(gòu)了一根老年人拐杖送給爺爺當(dāng)作生日禮物。快遞寄到后，小明拄著拐杖和老伴下樓散步了一圈，感覺(jué)質(zhì)量不錯(cuò)，便給了店家一個(gè)差評(píng)。
13、最近天干物燥，喝水又少，上火了。同事發(fā)現(xiàn)我的嘴唇都干裂了，關(guān)心地問(wèn)：“你的嘴唇都裂開(kāi)口了，很痛吧？多長(zhǎng)時(shí)間了？”我滿不在乎地擦了一下血跡：“沒(méi)事兒，剛裂�！�
14、最近，我們上班特別容易犯困，個(gè)個(gè)精神狀態(tài)不佳。劉經(jīng)理見(jiàn)狀，把我們召集到廠區(qū)的操場(chǎng)上，要求每位員工都圍著操場(chǎng)跑上六圈，用來(lái)提神解困，增強(qiáng)體質(zhì)。我平時(shí)就缺乏體育鍛煉，當(dāng)跑到第四圈時(shí)，我已經(jīng)累得舉步維艱，上氣不接下氣。于是，我大著膽子向經(jīng)理撒謊道：“報(bào)告經(jīng)理，我都已經(jīng)跑九圈了，為什么還不讓我停下來(lái)��？”經(jīng)理故作驚訝地說(shuō)：“是嗎？那怎么辦？我怎么好意思讓你吃虧呢？那這樣，你現(xiàn)在立刻向后轉(zhuǎn)，再跑三圈，這叫多退少補(bǔ)！”
15、同事A：“你要是買彩票中了獎(jiǎng)有什么打算？”
同事B：“我要是能中20萬(wàn)，就在咱單位附近租個(gè)地兒，開(kāi)個(gè)飯店。”
同事A：“要是中了500萬(wàn)呢？”
同事B：“那我就玩遍祖國(guó)大好河山，一直玩到還剩20萬(wàn)，然后在單位附近租個(gè)地兒，開(kāi)個(gè)飯店�！�
哄人幽默的笑話 篇14
如果他有前妻，第一次與她見(jiàn)面，千萬(wàn)別把他偷偷告訴你的“那個(gè)神經(jīng)病女生”如何如何的話放在心上。實(shí)際上，在你代替她的地位后，他與她的關(guān)聯(lián)已經(jīng)發(fā)生了質(zhì)的改變:她已經(jīng)從原來(lái)那個(gè)厭惡的女生，變成了一個(gè)頗為公道的第三方。
你的男生會(huì)在潛意識(shí)中把你跟她做比較:她身材好，你的身材就不如她;她能講一口流利的英語(yǔ)，你就不行;她記得他每一個(gè)家人的生日，你就總也記不得……如果他與前妻有孩子，而且他還算是個(gè)好父親的話，他必須會(huì)不管不顧地跟孩子他媽持續(xù)聯(lián)系。
所有這些，你都要應(yīng)付得來(lái)，某些時(shí)候還要略加鼓勵(lì)。不好害怕與他的前妻碰面。記住兩句話:第一是“知己知彼，百戰(zhàn)不殆”，第二是“揚(yáng)長(zhǎng)避短”。你不必須非要在內(nèi)心理解她不可，但如果能跟她做成表面上的朋友，你能夠知道更多關(guān)于你的男生的事情———畢竟，她以前最了解這個(gè)男生的德性。
男生最愿意聽(tīng)的話:“雖然你們離婚了，但她畢竟是孩子的媽�！�
男生最厭惡聽(tīng)的話:“我的天，你當(dāng)時(shí)怎樣會(huì)娶了那個(gè)女生的!你沒(méi)病吧?”
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