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情侶笑話段子
導(dǎo)讀： 情侶,,笑話_情侶之間的笑話:情侶夫妻之間幽默笑話段子情侶夫妻幽默笑話段子1、老公：結(jié)婚時(shí)你說一個(gè)月給我50塊錢零花錢，到現(xiàn)在為止還是50塊錢。原來50塊可以請(qǐng)朋友們?cè)陴^子里面搓一頓，現(xiàn)在吃碗面都不夠。老婆：一到節(jié)假**不是多給你十塊錢嘛。老公：唉，搞得我現(xiàn)在總是盼著過節(jié)。2、和老公去吃飯，路過一家賣嬰幼兒用品的店鋪，在最顯眼的...
情侶夫妻之間幽默笑話段子
篇一:情侶,,笑話
情侶夫妻幽默笑話段子
1、老公：結(jié)婚時(shí)你說一個(gè)月給我50塊錢零花錢，到現(xiàn)在為止還是50塊錢。原來50塊可以請(qǐng)朋友們?cè)陴^子里面搓一頓，現(xiàn)在吃碗面都不夠。
老婆：一到節(jié)假**不是多給你十塊錢嘛。
老公：唉，搞得我現(xiàn)在總是盼著過節(jié)。
2、和老公去吃飯，路過一家賣嬰幼兒用品的店鋪，在最顯眼的地方貼了一張巨大的海報(bào)，是一個(gè)超甜美可愛的外國小蘿莉，大大的藍(lán)眼睛，微黃的小卷發(fā)，嘟著個(gè)小嘴，可愛到爆，老公看著看著，突然很期待的說：“將來我們生個(gè)孩子長得像這樣就好了！”
我壞笑著說：“真的高興嗎？”
3、一天，有個(gè)美貌的女人找到律師，說：“我有件事情想請(qǐng)教您。”
“是什么事情？”律師鄭重地問道。
“我愛著一位紳士，他也愛著我。我們雙方的父母也贊成我們的婚事，我們也有信心使婚后的生活美滿�！�
律師費(fèi)解地問，“為什么你不跟他結(jié)婚呢？”
美貌女人結(jié)結(jié)巴巴地說：“我不知道怎樣去對(duì)我丈夫說！”
4、四大名探教你做好老婆：在內(nèi)要學(xué)狄仁杰，總攬家務(wù)，在婆婆和老公之間巧妙周旋，時(shí)時(shí)為老公撥開人生迷霧；
在外要學(xué)包拯，鐵面無私，面對(duì)誘惑要用鍘刀斬?cái)啵?/p>
學(xué)問要有福爾摩斯般淵博，起碼會(huì)外語，以免和老公在國外旅行時(shí)被拐賣；
愛情要學(xué)柯南，只管付出，從不讓人知道。
5、一單身漢向女友求婚，遭拒絕！單身漢自卑的說：“算了，我這輩子都別想結(jié)婚了！” 女友憐憫其：“大丈夫何患無妻？我拒絕你，不見得別人會(huì)拒絕你�！�
單身漢一聲嘆息：“連你這樣的都不要我，還有誰要我呢！ ”
6、丈夫觀看電視臺(tái)轉(zhuǎn)播的高爾夫球賽時(shí)，和太太聊起了關(guān)于死和生的話題。丈夫告訴太太，他想在遺囑中寫明，假如有一天他不幸成了植物人，他可不愿依靠機(jī)器維持生命，靠瓶子里的液體茍延殘喘。
聽完丈夫的話，太太馬上站起身來，拔下電視機(jī)電源線，然后把他所有的啤酒全扔了出去。
7、男生對(duì)女生說：我是最棒的，我保證讓你幸福，跟我好吧�！@是推銷。
男生對(duì)女生說：我老爹有3處房子，跟我好，以后都是你的�！@是促銷。
男生根本不對(duì)女生表白，但女生被男生的氣質(zhì)和風(fēng)度所迷倒�！@是營銷。
女生不認(rèn)識(shí)男生，但她的所有朋友都對(duì)那個(gè)男生夸贊不已�！@是品牌。
8、情侶搞笑對(duì)話：女：旁邊女的長的怎么樣？
男：她沒你難看。
男的發(fā)現(xiàn)說錯(cuò)話，忙說：你比她難看點(diǎn)。
女：你知道你屬于哪種類型嗎？
男：不知道。
女：欠抽型
9、甲：“你為什么不回家？”
乙：“與老婆生氣，她不讓我回家！”
甲：“為什么生氣？”
乙：“因?yàn)槲页３２换丶摇?/p>
10、夜深了，丈夫?qū)ζ拮诱f：“快點(diǎn)洗澡，該睡覺了！”妻子很聽話的去洗澡了。
洗完澡后，妻子準(zhǔn)備睡覺，這時(shí)丈夫指著桌上的紅茶說：“你喝了吧，我剛喝了一半�！� 妻子怕浪費(fèi)，便一口氣喝了。
丈夫問：“味道怎么樣？有什么感覺？頭暈嗎？”
妻子答道：“感覺這茶像是過期了！”說罷就躺下睡覺了。
半小時(shí)后，丈夫甩出來一個(gè)粉色小袋子，罵道：“媽的，假的�。 �
11、女：老公，今年情人節(jié)有沒禮物��？
男：你又不是我情人。
女：那我是你老婆啊！
男：又不是老婆節(jié)。
女：……
12、沒結(jié)婚的像結(jié)婚的一樣同居,結(jié)婚的像沒結(jié)婚的一樣分居；
動(dòng)物像人一樣穿衣服，人像動(dòng)物一樣露著肉；
小孩像大人一樣成熟，大人像小孩一樣幻稚；
女人像男人一樣爺們，男人像女人一樣娘們；
沒錢的像有錢的一樣裝富，有錢的像沒錢的一樣裝窮； 情人像夫人一樣四處招搖，夫人像情人一樣深居簡(jiǎn)出。(完)
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男女之間49個(gè)調(diào)情小笑話
篇二:情侶,,笑話
1.裝修房子，施工隊(duì)太不負(fù)責(zé)，于是男友跟他們吵起來，我見狀趕忙跑過來勸架。
男友：正好你來了，快靠墻站直嘍——看見了嗎，這才叫平!你那墻上貼的磚也敢叫平?!!
施工隊(duì)：??(日月光華)
2.一女生晾的文胸丟了，怒!遂在樓下小黑板上挑釁道：我就不信我這E罩杯的文胸在咱樓里還能有女生戴得上?!!!
結(jié)果當(dāng)晚文胸就掛在了宿舍的門把手上??(小百合)
3.辦公室里，導(dǎo)師咆哮道：“現(xiàn)在的大學(xué)生也太沒素質(zhì)了，上我電腦里拷毛片居然用剪切!!!”(我愛南開)
4.春運(yùn)的火車太擠了!旁邊一MM實(shí)在扛不住了，就問我能不能擠擠坐一會(huì)兒。可三個(gè)人的座位都坐了四個(gè)人，而且座位之間的空檔里也站滿了人，要是換我站這么擠的地方我站不下啊??正猶豫著呢，MM實(shí)在是累狠了，什么都不管了，“太累了，就坐你腿上吧!”然后一屁股坐了下來，為避免尷尬，她還一邊跟我聊天一邊打趣道：“其實(shí)這樣也不錯(cuò)，還能混個(gè)軟座呢??”話音未落，MM起身驚呼道：“啊，看來得意得太早了——‘軟座’變‘硬座’啦!~~~”(北大未名)
5.剛才去辦公室答疑，見教授邊聽佛教音樂邊批改卷子，問何故，怒曰：“聽佛教音樂批卷子比較容易手下留情，不然這群小兔崽子全不及格!!!”-.-!(水木清華)
6.現(xiàn)任mm掐著偶的小JJ拷問偶道：說～以前你有幾個(gè)女朋友?
偶：兩?兩個(gè)??(日月光華)
她小手一緊：真的???
偶疼得滿頭大汗討?zhàn)埖溃赫娴恼娴摹獜?9年到現(xiàn)在，不算你，真的只有兩個(gè)~~~
7.MM：前幾天我生你氣了!
我：為啥?貌似我沒惹到你啊??
MM：那天我問你500萬和戀人之間只能選一個(gè)，你選哪個(gè)，結(jié)果你選了500萬，于是我就生氣了!
我(囧)：然后呢?印象中我好像到現(xiàn)在也還沒跟你道歉吧?
MM：嗯!不過后來我想想，我也會(huì)選500萬的，所以我就原諒你了～
我：??(水木社區(qū))
8.GG(緊張地)：你對(duì)俺們寢室老大有感覺嗎?
mm(局促地)：沒有??
GG：那??你對(duì)老二有感覺嗎?
mm：這個(gè)?是有?還是沒有啊?
GG：這有沒有你自己心里還不清楚嘛?
mm：哦～那沒有!
GG(長長地舒了一口氣)：那你對(duì)我有感覺嗎?
mm：沒有!
GG：這個(gè)——可以有～
mm：這個(gè)——真沒有!(飲水思源)
9.和mm懶懶地躺在床上，伊學(xué)廣告里的聲音撒嬌道：“人家是你的優(yōu)樂美嘛～”
我一聽樂得兩眼放光：“呀，那太好了，快讓我把管兒插進(jìn)去!”(水木社區(qū))
10.第一次“親熱”后，問MM感覺如何，卻見她紅著臉拿出一張麥當(dāng)勞優(yōu)惠券，我頓時(shí)心中大悅??*^_^*(隱諱，日月光華)
11.MM發(fā)短信問：日本忍者龜頭受傷，你覺得是日本忍者比較可憐呢還是日本忍者龜可憐?(水木社區(qū))
12.面試，HR恥笑道：“我這清華北大投簡(jiǎn)歷的都有的是，你個(gè)破浙大的有啥可炫耀的?”只見MM很自信地指著自己的胸脯說：“浙大就是浙大!你服不?!!”(飲水思源)
13.三個(gè)月前，單位調(diào)來一小丫頭，漂亮不說，且成天電話不斷，一看就是有一大幫追的那種，單位男人圍了她一堆，只有我沒開口跟她講過話。這天快要下班了，小丫頭終于忍不住了，見四下沒人，跑過來對(duì)我說了句令我終生難忘的話——她說：“黃大哥，別怪小妹我嘴快，你要是生理上有病可要早治啊～”(飲水思源)
14.學(xué)姐和一個(gè)gay合租。有天晚上回來，學(xué)姐心情很沮喪，然后那個(gè)gay就很體貼地給她燒了碗面吃。在端給她的那一瞬間，學(xué)姐突然覺得很溫馨，于是很感激地說：“要不咱倆就這么湊合過算了�！睕]想到gay一下子從凳子上蹦起來，沖她連連擺手道：“不行不行，那可不行!你沒男人要，我可有男人要的～”(郁金香)
15.一mm大清早4、5點(diǎn)鐘就出去鍛煉，那時(shí)天剛蒙蒙亮，四處還靜悄悄??
突然，從對(duì)面跑來一壯男，見到mm就兇巴巴地問：“站住!干嘛去?”
要不說清華學(xué)生腦子快呢～mm怕是遇到歹人，不想被劫財(cái)，遂可憐巴巴道：“去借錢??”
“借錢去干嘛?”壯男依然兇巴巴地問。
mm又怕被劫色，曰：“得了性病沒錢治??”(水木社區(qū))
16.公司初試，有一美女啥都不會(huì)，結(jié)果面試官(是我同學(xué))還是讓她進(jìn)了復(fù)試。復(fù)試時(shí)(我是面試官)，看到我同學(xué)寫的初試評(píng)價(jià)后當(dāng)時(shí)就被感動(dòng)得tears了——哥們，別誤會(huì)，讓她進(jìn)復(fù)試就是為了讓你見識(shí)見識(shí)什么叫做美女~_~(北郵人)
17.哥們A：?jiǎn)鑶鑶瑁裉焱滦m說我是大灰狼!
哥們B：咋的，你欺負(fù)她啦?
哥們A：她說我昨晚偷吃了她的奶_奶??(飄渺水云間)
18.老三和新交的女友開房回來，對(duì)老二炫耀道：“我馬子比你馬子至少漂亮20倍!”(郁金香)
老二反擊道：“漂亮能頂飯吃啊?你那中專學(xué)歷的騷貨能跟我研究生出身的才女比嗎?”
這時(shí)一旁的老大慢悠悠地轉(zhuǎn)過頭來一臉茫然道：“那又怎樣，難道你日她大腦嗎?”
19.晚上10點(diǎn)多，一對(duì)小情侶還在小區(qū)門口磨蹭。
女孩：今天是我生日，你準(zhǔn)備了什么樣的浪漫禮物給我呀?
男孩：我要讓對(duì)面樓都為你亮燈，所有車為你鳴笛，怎么樣?
女孩：騙人～你哪有這么大本事?
男孩二話不說，不知從哪兒掏出個(gè)二踢腳在路邊點(diǎn)燃。寂靜的夜里，只聽“咚~噹”兩聲，對(duì)面樓里所有的聲控?zé)舳急徽鹆亮�，整棟樓都燈火通明，樓下停的私家車的警�?bào)被震的一片尖叫。
結(jié)果女孩笑得花枝亂顫，幸福地投入到男孩的懷抱??(水木社區(qū))
20.傍晚，一女學(xué)生在校門外散步，突然她發(fā)現(xiàn)地上有個(gè)錢包，于是彎腰去撿。這時(shí)，在身后隱藏多時(shí)的小偷趁著夜色用一把特制的鉗子一下子剪斷她脖上的金項(xiàng)鏈，然后轉(zhuǎn)身溜了。女學(xué)生把錢包撿起來后發(fā)現(xiàn)里面什么也沒有，就又把它扔到地上走了。小偷回去后心想這下
發(fā)了，這沉甸甸的金項(xiàng)鏈至少能有半兩!于是興沖沖地拿到金店去賣。誰知人家伙計(jì)一看，揚(yáng)手就把項(xiàng)鏈丟到門外，并譏諷道：“電視購物里198買的吧?假的!”小偷自尊心受到了極大的傷害，回家后越想越生氣，氣得晚上睡不著覺。第二天，小偷拿著假項(xiàng)鏈去校門口堵那個(gè)女生，結(jié)果還真把她給堵著了!小偷二話沒說，上去就抽了她幾個(gè)大耳光，然后把項(xiàng)鏈摔到地上氣吭吭地指著女學(xué)生罵道：“還大學(xué)生呢，你說你又貪財(cái)又虛榮，你他媽的什么人品!(日月光華)
21.昨晚煮螃蟹，水開后，我把螃蟹一個(gè)個(gè)扔進(jìn)鍋里。蟹子很新鮮，在鍋里亂動(dòng)。
老婆打小心善，就見不得這個(gè)，遂躲在我身后捂著眼睛不敢看。
我寬慰道：佳佳，我們是不是太殘忍了?
老婆：嗯????放鹽了嗎?(水木社區(qū))情侶,,笑話。
22.我：你再掐我就要反抗了啊!
MM：哎呀，長能耐了啊，今天姑奶奶我就借你個(gè)膽兒看你怎么反抗?!!
我：我?我學(xué)甘地反抗??(水木社區(qū))
23.去商場(chǎng)買了件黑色半透明的絲質(zhì)小睡衣回來，拿給老公看后，他連聲夸偶有眼光，買的衣服好看、性感。
偶：嘻嘻，今晚要讓哥哥做“舉人”呦~
老公也露出一絲不懷好意地笑：不嘛～俺要做“進(jìn)士”!(水木社區(qū))
24.我姓高，女友姓郭，我說以后咱們的孩子就叫“高壓郭(鍋)”好了!
女友問何故，答曰：“既給孩子起了名字，又表明了父母的姓氏，兩全其美也～”
女友大囧!(開心樂園)
25.QQ聊天，MM：舉幾個(gè)大器晚成的例子，我論文要用!(飲水思源)
偶：黃忠六十跟劉備，德川家康七十打天下，姜子牙八十為丞相，佘太君百歲掛帥，孫悟空五百多歲西天取經(jīng)，白素貞一千多歲下山談戀愛~
26.MM問主持人：你主持一次婚禮要多少錢?
主持人：不一定。嗯，一般來說，新郎越帥，收費(fèi)越高。(碧海青天)
MM聽后很靦腆地掏出十塊錢遞過去，主持人回頭看了看新郎，然后很從容地找了9塊
5??
27.前天晚上無聊，遂想騷擾下我心儀以久的一小mm�？蓛蓚�(gè)電話打過去，都是她寢室同一個(gè)女孩接的，“哦，我是她姐，她不在!”我趕緊說對(duì)不起，然后掛了。昨天又無聊，于是發(fā)短信給mm：“昨晚騷擾到你姐姐了，真不好意思??”半夜，收到回信：“我還是她姐!” (兵馬俑)
28.跟mm探討男女之間的區(qū)別，mm：假如1個(gè)女人和100個(gè)男人，那么她會(huì)選擇1個(gè)來100次的;假設(shè)1個(gè)男人和100個(gè)女人，那么他會(huì)選擇和這100個(gè)分別來1次的。親愛的，你是這樣的男人嗎? (日月光華)
我：絕對(duì)不是!因?yàn)檫�有一種男人，會(huì)選擇和這100個(gè)分別來100次的!
29.和學(xué)姐聊起以前她心儀已久但后來很長時(shí)間沒聯(lián)絡(luò)的一男孩。
我：現(xiàn)在你倆都聯(lián)系上了，你就要主動(dòng)地去追啦～
學(xué)姐：我都這么大了，就別害人家啦~
我：別啊，說不定他現(xiàn)在就盼著你去害他呢～
學(xué)姐：我現(xiàn)在冷淡ing??
我：再冷的水被扔進(jìn)一塊生石灰后也會(huì)爆發(fā)出巨大的能量!
學(xué)姐：唉，那我這里的水這輩子也煮不開了??
我：所以你需要找生石灰，也就是CaO啊!(日月光華)
30.張藝謀：想不想來參演我執(zhí)導(dǎo)的奧運(yùn)會(huì)開幕式?
mm：背景我不當(dāng)!
張：絕對(duì)給鏡頭!
mm：沒看見臉鏡頭就切過去的我不干!
張：讓你出場(chǎng)絕對(duì)超過一小時(shí)!
mm：站著不動(dòng)的我不來!
張：保證讓你蹦蹦跳跳!
mm：這么好?行，那我答應(yīng)了!
關(guān)于情侶間的爆料笑話,快要笑瘋
篇三:情侶,,笑話
關(guān)于情侶間的爆料笑話，快要笑瘋
1、男生剛到女友家，便迫不及待的要親吻女友！
女友說：“不行，我大姨媽來了��！”
男生感到很奇怪：“親嘴和大姨媽有什么關(guān)系？”
于是男生強(qiáng)吻女友，突然一婦女從廚房沖出來！
婦女指著男生罵道：“為什么欺負(fù)我的外甥女？！
2、男：若我抱你，你會(huì)怎樣？
女：反抗！
男：若我吻你，你會(huì)怎樣？
女：反抗。
男：若我??
女：有完沒完！女人的力氣畢竟有限的嘛
3、逛街，女朋友：哎喲，腳好酸哦。
男朋友很緊張：怎么了？是不是踩到檸檬了？
4、女：你這么優(yōu)秀，會(huì)被越來越多的人喜歡，那我怎么辦？
男：被我喜歡。
5、最近每天加班到半夜，都是同事小張開車送我回家。我開玩笑地對(duì)男友說：小張每天晚上送我，你不擔(dān)心嗎？
男友說：怎么不擔(dān)心？要是哪天人家不送了，我不得大冷天去接你啊。
6、每次上街，一定會(huì)去衣服店，試外套。試了不買。樂此不疲。
問他：你干什么？
他說：導(dǎo)購mm會(huì)拿衣服讓我穿，我喜歡這衣來伸手的感覺。
據(jù)說他的剽悍女友，早上起來都吆喝他拿衣服給她穿。
7、小逗號(hào)被女朋友甩了，悲痛欲絕。
朋友安慰：算了，忘了她吧，沒什么大不了！
小逗號(hào)哭訴：忘不了啊，我買了許多東西給她，都是分期付款的。
8、我和男友在小區(qū)里散步，看見一對(duì)情侶緊緊相擁。
我羨慕地說：真甜蜜呀，你也抱我一下吧。
男友四下看了看，鉆進(jìn)我的懷中：天冷了摟著是暖和。
9、女：你和我說話怎么老嚼著糖？
男：不嚼糖哪來那么多甜言蜜語？沒有甜言蜜語，哪來甜蜜的回憶？
10、一新娘問婚禮司儀：請(qǐng)問你主持一次婚禮要多少錢？
司儀：看情況。嗯，一般來說，新郎越帥，收費(fèi)越高。
該女聽后很靦腆地掏出5塊錢遞過去，司儀回頭看了看新郎，然后很從容地找了4塊5??
11、電視上出現(xiàn)了接吻鏡頭，爸爸讓兒子去倒杯水。
不久，電視上又有接吻的場(chǎng)面，爸爸讓兒子再去倒杯水，
兒子問：爸爸，是不是一看到有人親嘴你就口渴啊?
12、一80歲老頭娶了20歲的小姑娘后，他的好友說：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做
她爺爺了�！�
老頭很不滿：“我更委屈，她爺爺比我小兩歲，可我還得裝孫子！”
13、昨天和領(lǐng) 導(dǎo)出差到深圳，住同一間房間，就剛剛老婆發(fā)來語音微信，打開后只聽老婆聲音特大的說：老公，聽說深圳有臺(tái)風(fēng)，你小心雞雞被吹走哦。我領(lǐng)導(dǎo)扭過頭看墻壁，我的那個(gè)尷尬啊，我說老婆你不要這么二行不。
14、晚上老婆和我商量以后家里誰管錢，她說：必須她管。我說：憑什么？她說：我是你心中最美的云彩！。。。當(dāng)時(shí)。。。我既然突發(fā)奇想，編出醬油歌詞：你是我心中最烏的烏云，讓我眼淚瞬間流下來，我的生活是一片黑暗，讓我怎么向往這未來！？。。。我是不是很有才？！。。。立馬歌詞發(fā)給了她。。。然后。。。然后。。。老婆說：這個(gè)家里的財(cái)政管理會(huì)議，開到天亮！
15、一男感慨自己工作不好，工資低，對(duì)老婆說：“俗話說，男怕入錯(cuò)行，女怕嫁錯(cuò)郎。這話真不假�！崩掀呕氐溃骸澳阏f這倒霉事怎么都讓咱倆趕上了！”
16、聽那司機(jī)打電話：你向我借錢時(shí)，把你老婆給我睡都愿意；讓你還錢時(shí)，把我老婆給你睡都不愿意還錢?
17、哥們的老婆分娩在即，問我哥們：“如果我要生了，你應(yīng)該送我去哪里？” “醫(yī)院!”他毫不猶豫地說。
“醫(yī)院的哪個(gè)地方？”他老婆擔(dān)心他到時(shí)驚慌失措，又問道。
哥們兒想了想，肯定地說：“解剖室！”
情侶搞笑語錄
篇四:情侶,,笑話
篇一：情人節(jié)搞笑語句
1.剛
剛閑著沒事干，查了一下，2月14號(hào)這一天，7天，如家，漢庭，莫泰，格林豪泰，佳宜，
錦江之星，速八，濟(jì)南全滿各店大床房全滿。。。全國幾個(gè)大城市范圍內(nèi)預(yù)訂率為96.4%.。。。
真給力。。。。。
2.今晚所有的賓館會(huì)爆滿，又有無數(shù)少女失貞。高興的是，床上躺的是別人的未來老婆。悲
劇的是，你未來的老婆不知道在誰床上躺著。更杯具的是，她當(dāng)年在80塊錢一宿的旅店里失
身，卻要求你有2萬塊一平的三房一廳時(shí)她才和你結(jié)婚~~~
3.情人節(jié)和春節(jié)一樣，都是炮味重。
4.情人節(jié)最深?yuàn)W的吵架，在地鐵站看到一女的飆淚猛捶一男人：“今天你竟然沒帶身份證！你
這算什么意思！”
5.祝福天下情侶，女生在三月十三號(hào)不來大姨媽~這是迄今為止最毒的，悄悄轉(zhuǎn)發(fā)！��！
6.今天情人節(jié)，你
媽逼你相親了么？你媽逼你和另一半分手了么？你媽逼你結(jié)婚了么？你媽逼??
7.嗯。。。。就在這個(gè)時(shí)候。。又有多少個(gè)處男處 女們消失了。。。？誰能估計(jì)下。。。。
8.懷念和那個(gè)她一
起，一個(gè)taotao用到天亮的日子；懷念和另一個(gè)她一起，一覺醒來滿地都是taotao的日子；
最懷念的還是一個(gè)taotao，地上躺滿她們的日子??
9.廣大光棍們紛紛表示，今天要在電腦前玩連連看，消滅一對(duì)是一對(duì)。其實(shí)您那哪是消滅啊，
你分明是在牽線，讓他們找到另一半，然后他們合體消失，最后只留下孤零零的你傻傻坐在
屏幕前。
10.我們明智地退出了情人節(jié)的影市之爭(zhēng)，果斷明兒去看，哈哈！
11.情人節(jié)的時(shí)候我就在家玩連連看，消滅一對(duì)一對(duì)一對(duì)又一對(duì)???
12.情人節(jié)，誰家有閨女借一個(gè)，明年還一大一�。�
13.本來還想情人節(jié)這天誰是1314我就嫁給誰。。。結(jié)果啊~~~才1111
14.對(duì)于很多人來說，到底是春節(jié)發(fā)情還是情人節(jié)發(fā)春，這是一個(gè)值得思考的問題
15.情人節(jié)：兒子從
學(xué)�；貋�，在床上睡著了，她偷偷地溜進(jìn)房間打開兒子的錢包看到了一張女生的照片，一聲
嘆息后，靜靜地塞進(jìn)了幾張一百塊�！笎�；兒子從學(xué)�；貋恚诖采纤�，他偷偷地
溜進(jìn)房間打開兒子的錢包看到了一張女生的照片，一聲嘆息后，靜靜地塞進(jìn)了一個(gè)taotao。
——父愛
16.很明顯，今天的情人節(jié)，要表白的人們會(huì)說：“我可喜歡你，你喜不喜歡我？”
17.愿天下有情人都是失散多年的兄妹�。。。�
18.在情人節(jié)前介紹女朋友的人上輩子都他媽的折翼了
19.和好友決定即使沒男朋友也要過個(gè)開心的情人節(jié)~結(jié)果吃飯的時(shí)候看見一對(duì)對(duì)情侶，看見
我倆還竊竊私語怎么還有同性一起過情人節(jié)；去看電影前后左右都被男+女的組合包圍；打車
回家還被司機(jī)大叔欺負(fù)。哎，單身者情人節(jié)還是老實(shí)在家吧
20.你妹~飯店你情人節(jié)背景音樂搞特么《分手快樂》，你呀寂寞啦~
21.始料不及啊，哥今天竟然過的是有情人的光棍節(jié)！
22.情人節(jié) 求包養(yǎng)
23.求情人，過節(jié)！
24.哎，又是個(gè)沒情人的情人節(jié)，長這么大還真tmd沒和對(duì)象過過情人節(jié)~！
25.一路的玫瑰花，從未感覺過這個(gè)節(jié)日離我那么遠(yuǎn)
26.情人節(jié)神馬的都是浮云，浮云。。。
27.祝天下所有的小情人小夫妻老伴兒們情人節(jié)狂樂！將要燃燒熱情的，正在干柴烈火的，已
經(jīng)塵埃落定的，相濡以沫笑傲江湖！額??特別是俺和俺老婆！
28.上你們的班去吧，看你們?cè)趺催^情人節(jié)！！滅hia—hia—hia——
29.有沒有單身的美女?最好東山的,南京也可以.求租美女一枚過節(jié)..包接送包吃住....價(jià)格
面議....
30.沒有情人的情人節(jié)一個(gè)人過希望明年可以兩個(gè)人~~(*^__^*) 嘻嘻
31.聽說朋友要在今晚捏碎超市里的所有巧克力~~
32.萬惡的失貞節(jié)，還可以給我留一個(gè)咩？
33.【情人節(jié)單身男女攻略】1、打電話把酒店大床房預(yù)訂光。2、上街扇別人男友耳光。3、
去影院把單號(hào)座買光。4、抱個(gè)孩子去認(rèn)爹。5、上街賣花，見情侶就說：給你媽買束花吧！
34.不理我的人，出去玩不帶我的人，忘記我的人，忽視我的人，祝愿你們兔年找不到妹子（男），
找到的老公其實(shí)都喜歡的是男人（女）~ 我討厭你們我討厭你們
35.2011年2月14日，七九第一天，宜破土安葬，忌婚戀表白?
36.此處略去五個(gè)字~
37.情人節(jié)就是第二個(gè)光棍節(jié)情侶,,笑話。
38.略顯清冷的校園
39.情人節(jié)的唯一好處是，晚上不用加班啦
40.情人節(jié)到了，某男問女友 ：你喜歡什么花？女羞答答道：我喜歡兩種花。男 急切的問：
哪兩種？我送給你！女低頭小聲說：有錢花，隨便花！ 男深情的說：你真美！女友嫵媚的問：
我哪美？男：想得美。
41.情人節(jié)，到底是和情人過，還是和老婆過？
42.情人節(jié)跟老媽過，她說：你要是長得像我，早就去讀藝校了，男朋友肯定都換了幾個(gè)了...
還好長得像你爹，就應(yīng)該天天學(xué)習(xí)，多讀點(diǎn)書...
43.毫不意外的單身情人節(jié)因?yàn)橐呀?jīng)習(xí)慣所以并不悲催 但看電影想起已經(jīng)掰了的姐們就有點(diǎn)
不爽
44.有情人的過情人節(jié)，有敵人的過狄仁杰。。。
45.不知道我未來的老婆正和哪個(gè)nb男約會(huì)呢~
46.今日末了，祝那些還在路上還在街上還在床上的情侶們世界癲癇日快樂
47.好諷刺的節(jié)日，好沉重的心事。
48.各位大家，情人節(jié)當(dāng)夜，請(qǐng)速到此簽到，如不迅速簽到，視為正在打炮。。。
49.難忘今宵難忘
今宵~多少小女從此變成了**，多少酒店因?yàn)楦粢魡栴}被投訴，多少癡漢在路上遇見了款哥摟
著自己的媳婦，多少環(huán)衛(wèi)工清掃著鋪滿套套的后山小路，多少大學(xué)生因?yàn)殚_不起房凍得半邊
腚疼，多少論壇又開始直播野戰(zhàn)飛舞~~預(yù)知后事如何，一個(gè)月后，且看婦產(chǎn)科人流窗口，掛
號(hào)無數(shù)~~
50.我真蠢，竟然沒有勇氣在情人節(jié)向你表白。我真的好想。。。知道，你到底是愛我還是愛我
媽他兒子？
51.我約媳婦過情人節(jié)?媳婦說，要和同學(xué)過?媳婦是不是不要我了？
52.【情人節(jié)】、不知道我未來的老公,現(xiàn)在跟哪個(gè)狗日的小妞兒約會(huì)呢？
53.情人節(jié)一個(gè)沒過?光棍節(jié)一個(gè)不落
54.情人節(jié)出租，逛街10元/小時(shí)，牽手20元/小時(shí)，參加親吻比賽30元/小時(shí)，打包50元/
小時(shí)，3小時(shí)以上8折優(yōu)惠，包天7折，開房自費(fèi)，套套自備，技術(shù)到位，懷孕一概不理會(huì)，
有意者請(qǐng)來我這里報(bào)名并交納租金，謝謝惠顧！
55.今天的避孕工具賣脫銷了保健品老板笑了~~明天藥店的避孕藥也即將脫銷藥店老板也笑
了~~~一個(gè)月后的今天醫(yī)院即將迎來又一個(gè)流產(chǎn)**院長也笑了~多少無知的女孩若干年后想起
今天哭了~~~~~~
56.人世間最痛苦的莫過于：明明不是單身，卻還得一個(gè)人過情人節(jié)~~
篇二：2013經(jīng)典搞笑語錄
2013
經(jīng)典搞笑語錄
1.
的眼淚，是你腦子里進(jìn)的水。
2.
得起，放得下的只有筷子。
3.
界，開著電腦，按著手機(jī)，望著電視
4.
百，不是平胸就是矮。
5.
不足，請(qǐng)充值后再說�！�
7.
都是心連心 實(shí)際都在玩腦筋
8.
發(fā)現(xiàn)賺到的只有年紀(jì)。
9.
就是被煩死的。
10.
一般走的路都不是尋常路！
12.
遍，我對(duì)被窩如初戀
13.
發(fā)現(xiàn)你命里缺我。
14.
沖動(dòng)怎么辦？ 答：別慌，喝點(diǎn)水躺下來休息一會(huì)兒就好了
15.
是吃幾口就飽了，而我是吃飽了還能再吃幾口??
16.
假，我笑了，好像現(xiàn)實(shí)很真一樣。
17.
再無視下課鈴，我們就無視上課鈴。
18. 據(jù)說，你流出來哥混到現(xiàn)在，拿無聊的最高境據(jù)說體重不過“您的智商余額現(xiàn)在的人 表面到年底一總結(jié)，人是怎么死的，爺一般不走路，冬天虐我千百我掐指一算，忽然有學(xué)習(xí)的總感覺別人都他們說網(wǎng)絡(luò)很老師，你要是黑夜給你黑色
的眼睛，你卻用它來翻白眼。
19. 起床是會(huì)呼吸的痛，它掙扎在我的每個(gè)細(xì)胞中，被人叫醒會(huì)痛，鬧鐘響會(huì)痛，不
定鬧鐘也痛
20. 別看資料！那看啥？看聊效！
21. 誰再和老子說
“世界末日”這個(gè)話題，我會(huì)毫不猶豫的打110。情侶,,笑話。
22. 人倒霉，喝涼
水也會(huì)塞牙；水更倒霉，被喝也就算了，還要被困在牙里。
23. 失敗并不可怕，
可怕的是你還相信這句話。
24. 其實(shí)月亮是我
啃彎的 °
25. 世上有六蛋，
雞生的是雞蛋，鴨生的是鴨蛋，會(huì)爆炸的是炸彈，正在看的是笨蛋，生氣的是蠢蛋，不轉(zhuǎn)發(fā)
的是傻蛋。
26. 等我有錢了，
買兩根棒棒糖，一根你看著我吃，一根我吃給你看。
27. 別人一夸我，
我就擔(dān)心，擔(dān)心別人夸得不夠。
28. 別對(duì)我說白頭
到老，姐想一輩子黑發(fā)飄飄?
29. 老天，我以后
再也不叫你爺了。你壓根就不愛我這個(gè)孫子。
30. 沒錯(cuò)，你就是
天才第一步！
31. 床，你放開我，
不要這樣子，我還要上學(xué)哇
32. 看我不順眼的
人，給你們心里添堵，我真是舒坦
33. 吃，亦我所欲
也；胖，亦我所亦也；兩者不可兼得，我了個(gè)去也。
34. 都什么年代了，
一點(diǎn)流氓意識(shí)都沒有
35. “大夫，毛孔
粗大怎么辦？”“像素調(diào)低�！�
36. 每當(dāng)我吃飽喝
足閑著沒事之后，都會(huì)想起減肥這件正經(jīng)事。。。。。
37. 總有那么幾個(gè)
朋友，剛剛認(rèn)識(shí)的時(shí)候斯斯文文的，幾天后就變得不知道是那家醫(yī)院放出來的精神病
38. 眾里尋他千百
度，驀然回首那人卻在門口小賣部。
39. 昨天接到一短
經(jīng)典情侶笑話段子摘抄大全
篇五:情侶,,笑話
1、房價(jià)上漲是為了讓我們好好工作，油價(jià)上漲是為了讓我們好好節(jié)約，肉價(jià)上漲是為了讓我們好好減肥...
2、在學(xué)校時(shí)，我曾經(jīng)交往過一個(gè)女朋友，每次校隊(duì)踢比賽，她都會(huì)在場(chǎng)邊助陣。中場(chǎng)休息時(shí)，別人的女朋友會(huì)趕緊拿水過來，說：“你剛才在場(chǎng)上踢累了吧，喝點(diǎn)水�！倍遥泌s緊拿水給我女朋友，說：“剛才你在場(chǎng)下你罵累了吧，喝點(diǎn)水�！�
3、剛畢業(yè)那會(huì)，學(xué)校一個(gè)妹子讓我去她工作城市玩，給我開好房間，她一會(huì)兒給我送水果，一會(huì)兒給我送小吃，然后賴在床上看電視，好久都不走…后來走了，然后說我是好人�，F(xiàn)在她孩子都出生了，當(dāng)時(shí)我是不是錯(cuò)過了什么…
4、今天和女同事吃飯，上來一盤炒木耳，于是夾了一筷子給她，本來想說女生吃木耳對(duì)身體好，結(jié)果邪惡的來了句，“妹子，女生吃這菜，對(duì)木耳好……對(duì)木耳好……我擦，她懂了好像，我該怎么辦……
5、男人混得好，頭發(fā)向后倒；女人混得好，衣服穿得少。
6、光滑的冰面上容易摔倒，是因?yàn)樯厦鏇]有坎坷。
7、有個(gè)姓吳的結(jié)巴見一美麗女子便上前搭訕�！懊烂琅�，我姓吳無能，能不能交交個(gè)朋友？”“可以，但是交朋友與性無能有什么關(guān)系？”
8、公司新來一位漂亮妹紙，才幾天就準(zhǔn)備不干了。我就問：妹紙你咋不干了呢，公司很多男士都想追你啊。妹紙疑惑：很多？公司共才三個(gè)男的！兩個(gè)還是結(jié)了婚的，就只有你是單身。
9、女朋友發(fā)短信問我昨晚有沒有想她，我賤的回了她，我想你想的晚上都畫地圖了，另外我還給跑馬的床單拍了發(fā)給她，她竟然說你寧愿浪費(fèi)資源也不留著給她，都三天不跟我聯(lián)系了，要跟我分手，我想說這能愿我么，讓大家說晚上睡覺那個(gè)誰能控制的住…
10、以前愁能不能吃飽，現(xiàn)在愁會(huì)不會(huì)吃倒。
11、“特別能吃苦”這5個(gè)字，我想了想，我只做到了前四個(gè)。
12、晚上跟朋友們吃飯喝酒。過來一位（不認(rèn)識(shí)的）：伙計(jì)，借個(gè)火。掏出打火機(jī)給他。那人接過打火機(jī)打著火又來句：有煙嗎？
13、對(duì)于一個(gè)屌絲來說，與其花很多時(shí)間心思和錢去討好一個(gè)不在意你的女神，不如挑一個(gè)脾氣好的兩百斤胖妞，花上幾個(gè)月時(shí)間陪她去減肥，成功減去九十斤也是個(gè)女神！
14、你跟妹子要電話號(hào)碼，如果你認(rèn)為妹子給了你一個(gè)假的電話號(hào)碼，你就改幾個(gè)數(shù)字再讀一遍，如果妹子糾正你，那就說明號(hào)碼是真的！
15、女人生氣就和放炮差不多，一點(diǎn)就著，炸完掃掃地就沒事了。男人生氣就和會(huì)員卡積分一樣，一次加個(gè)幾分，沒多大事，但是等積分滿一百了，就給你兌換一個(gè)小三。
16、我不會(huì)輕功，把一只腳搭在雞蛋上，雞蛋卻不會(huì)破，這是為什么？
17、一個(gè)有名的懶漢來找媒人。懶漢：“我想請(qǐng)您給我介紹對(duì)象。” 媒人：“我想給你介紹一位出身好的姑娘。”懶漢：“太好了。”媒人：“她有許多嫁妝！她長得很漂亮，簡(jiǎn)直可以說是個(gè)仙女！ ”懶漢：“好極了�！泵饺耍骸暗牵袀�(gè)缺點(diǎn)……”懶漢：“什么缺點(diǎn)？”媒人：“就是有時(shí)會(huì)發(fā)瘋�！睉袧h皺起了眉頭：“常常這樣嗎？”媒人：“每年兩次。”懶漢皺起的眉頭舒展開了：“我同意！ ” 媒人沉默了，好半天一言不發(fā)。懶漢納悶，便問道：“您什么時(shí)候介紹給我呢？”媒人點(diǎn)燃一支煙，鎮(zhèn)靜他說道：“急什么，等到她發(fā)瘋時(shí)再說吧！ ”
18、成功男人的背后，有個(gè)女人，這個(gè)女人不是你的妻子，常常是你的丈母娘。
19、和女友要分手，我說：“哼，你不就是嫌我沒有錢嗎，我告訴你，我月工資現(xiàn)在已經(jīng)漲到2500了，預(yù)計(jì)以后還要漲！”她說：“誰稀罕你的臭錢呀，我已經(jīng)找了個(gè)品行兼優(yōu)的男友，比你強(qiáng)多了！”我說：“算了吧你，如果我說的不錯(cuò)，他有一個(gè)很有錢的家庭吧，你不也就是看上了他那點(diǎn)臭錢嗎！”她說：“誰說的，人家的錢是香的！”
20、晚上有個(gè)小姑娘，上車以后好像很不高興我問她怎么了，她說晚上幾個(gè)朋友出來吃飯過節(jié)，就她一個(gè)單身的，不開心。我說沒事啦，說不定明天他們分手了呢。姑娘噗的一聲就笑了。我說開心了吧。姑娘說，我昨天跟男朋友分手的。然后誰也沒在說話。
21、閨蜜收到了999朵玫瑰，好生羨慕，就跟男友講，男友安慰我說：“放心吧，我也買得起，不就是點(diǎn)花兒么�！蓖砩夏杏奄I了十桶爆米花，并跟我說：“爆米花也是花，而且只要火候掌握得好，花開得更燦爛。還有，你數(shù)數(shù)，這10桶爆米花絕對(duì)不少于999朵�！�
22、你再有勁你能憋住尿嗎？
23、昨天加班下班晚，和同事MM走到樓道口，聲控?zé)魶]亮，一片漆黑，我沒忍住打了個(gè)飽嗝，結(jié)果整個(gè)樓道里的燈都亮了。然后，就沒有然后了…
24、在火車站肯德基等車，見一妹子坐在那里吃飯，雖不出眾，但透出一股非常人的氣質(zhì)，是樓主喜歡的類型，閑來無事，便多叫了份咖啡，發(fā)現(xiàn)與妹子相談甚歡，而且興趣愛好也大有相似，半個(gè)小時(shí)過去，妹子說該走了，便把她的微信給了我，作為屌絲的我一看有戲呀，可是，當(dāng)我目送她進(jìn)了馬路對(duì)面的大奔，我瞬間不淡定了，大家說我是不是該刪了她的微信？
25、一個(gè)學(xué)長當(dāng)眾抱起一個(gè)學(xué)妹，然后親了一下臉，學(xué)妹當(dāng)即怒了，大喊不要臉！學(xué)長楞了下，果斷親了嘴。(閃點(diǎn)情話網(wǎng))
26、回想起來，那是在一年前，具體時(shí)間記不得了（這種事都能忘？），應(yīng)該是個(gè)周六下午。 她父母都不在家，她家里就我們兩人……她的臥室里散發(fā)著一種淡淡的幽香（跟她身上的一樣）， 讓人嗅之不免萌生飄飄然的感覺。這是我初入女孩閨房，難免既好奇又緊張，只得極力掩飾，不想讓她看出來。我盡量自然的在她身邊坐下，手心已全是汗。 “你真的想上？” 她柔柔的笑道，表情輕松得讓我吃驚。 “嗯。”我覺得自己像個(gè)傻瓜。 “你好像有點(diǎn)緊張，咯咯咯……” “沒有�。�！ ”我有一種被人看穿的惱羞成怒。 “你以前從沒上過？”她又柔柔的笑了。 “是�！蔽也坏貌怀姓J(rèn)，我完全落了下風(fēng)。 “你叫我聲‘姐姐’，我就讓你上�！边@讓我想起了小時(shí)候，院子里那個(gè)常用棒棒糖逗我的傻大姐 我努力克制，不讓自己發(fā)作。經(jīng)過三秒鐘的思想斗爭(zhēng)，我屈服了，我是一個(gè)抗拒不了誘惑的人。 “姐姐�！甭曇粜〉梦覔�(dān)心她是否聽見。 “乖，來吧�！彼谌稳崛岬男α�。。我如同見到特赦令的囚犯，準(zhǔn)確地說，是撲了過去，一把…… 別急……嗯……不是這樣的……輕點(diǎn)……” 我終究是第一次，搞了半天也不 得其道，有點(diǎn)急了………………… 終於... 她看不下去了，一把從我手里新重?fù)尰厥髽?biāo)，開始從頭教我。如何撥號(hào)、連接、如何打開瀏覽器、如何輸入網(wǎng)址……， 十分鐘后，我全學(xué)會(huì)了。我可以向別人炫耀，我上過了！我會(huì)上了！哈哈哈哈哈哈.......... 想歪的全部面壁去 聽說回貼可以凈化一個(gè)人的心靈，回不回自己看著辦。
27、俺腸胃不好，老中醫(yī)說是陰寒。給了個(gè)偏方說堅(jiān)持喝羊奶。附近在郊區(qū)就有送鮮羊奶的。一月后，肚子果然不難受了，覺著不錯(cuò)，就一直喝。 但最近又開始便秘，一個(gè)圓疙瘩一個(gè)圓疙瘩的向外拉，痛苦很，至今未好。
28、記得高中時(shí)候飲水機(jī)剛流行，學(xué)校為了創(chuàng)名聲決定給每個(gè)班級(jí)配備一臺(tái)，那天班主任（男）急匆匆走進(jìn)班級(jí)高興的說：“同學(xué)們，我們班的飲水機(jī)到了”，同學(xué)順口問了一句：“什么牌子？”，老師答：“安爾樂”。當(dāng)時(shí)我們那個(gè)寒啊......后來我們知道了那個(gè)飲水機(jī)是“安吉爾”的...... 唉，都是廣告惹的禍。
29、前不久和女同事出差在異鄉(xiāng)，晚上吃飯后在外面逛街，還沒逛一會(huì)兒，女同事一直說冷。我心想這身體也太差了，我直接叫輛出租讓她一個(gè)人坐回酒店去了，想著夜景這么沒，差點(diǎn)因?yàn)槟阌绊懳页霾罟浣中蕾p夜景的心情。
30、昨天晚上和同事在酒吧喝酒聊天。同事：“我女盆友今天竟然穿著學(xué)生服跟我裝嫩！”我：“你女盆友還挺有情趣的嘛，然后呢？”同事：“之后她讓我盡情的蹂躪她，還管我叫老師！”我：“哈哈，那你一定很興奮吧！”同事：“沒有，我給她布置了自習(xí)課，要不能跟你出來喝酒嗎？”
31、因?yàn)槟�，我相信命運(yùn)；因?yàn)槟�，我相信緣份；也許這一切都是上天注定，冥冥之中牽引著我倆。好想說......我上輩子是做了什么孽呀！
32、基本沒有中國演員，但大家在旁邊依然激動(dòng)不已。
33、女高校長：同學(xué)們，你們處于一個(gè)墮…落的時(shí)代，你們的身邊到處充滿誘惑。我想問你們一個(gè)問題，用一個(gè)小時(shí)的快樂換來一生的羞辱，這合算嗎？學(xué)生：校長，一個(gè)小時(shí)的快樂如何做到？
34、1傻女小時(shí)候發(fā)燒腦子燒壞了，長大后腦子不好了。有次被小流氓堵在巷子里占便宜！小流氓走后傻女覺的挺爽...于是沒事就在巷子口轉(zhuǎn)...等流氓再找她...1天開來1輛大貨車，下來幾個(gè)人把傻女喊上車。幾個(gè)混混還沒講話，傻女說：“快點(diǎn)強(qiáng)奸我�！被旎靷儯骸澳阆萝嚢桑覀儾黄圬�(fù)傻子。”傻女說：“不嘛...你們就要強(qiáng)奸我...幾分鐘后混混頭子下車把香煙頭雜在地上拿腳踩滅了惡狠狠的說：“這車咱不要了！”
35、男女在上廁所這件事上來看實(shí)在是太不公平了！女生上課拿著紙出去其他人不知道她是大便還是小便。而男生上課拿著紙出去，大家一看，就會(huì)在心中竊笑，哈哈哈哈哈這傻逼又出去拉屎了�。。�！
36、拿回家給咱兒子看看。
37、三個(gè)女店員在討論，如果一個(gè)人在遭遇海難后，愿意和哪一種男人生活在荒島上。 “我愿意和一個(gè)會(huì)談天的人。”第一個(gè)說。 “是不錯(cuò)�！钡诙䝼�(gè)說，“可是我愿意和一個(gè)會(huì)打獵和會(huì)烹飪的男人在一起�！� 第三個(gè)笑著說：“我要和一個(gè)婦產(chǎn)科醫(yī)生在一起�！�
38、"現(xiàn)代美女誓言:把60歲的男人思想搞亂,50歲的財(cái)產(chǎn)霸占,40歲的妻離子散,30歲的腰桿搞斷,20歲的圍著我轉(zhuǎn)!"
39、妻：“你最喜歡我身上的哪個(gè)部位？”夫：“后腦勺。”妻：“為啥？”夫：“因?yàn)槟谴砟阕吡恕！?/p>
40、和同學(xué)一塊出去吃飯，一同學(xué)得瑟的說自己的小姨子整天在自己面前露大腿，抱他，拉他手，親他，更牛的是當(dāng)著他的面換衣服，跟什么事都沒有一樣，我們都覺得他在吹牛B，有次我有事去他家，也順便想看一下他小姨子是否真像他說的那樣！果然，他沒有騙我們，我驚呆了！她小姨子有5歲了吧！
41、我：“如果我和你媽同時(shí)掉進(jìn)水里，你會(huì)……”男友：“我會(huì)根據(jù)你們二人入水前動(dòng)作的難度系數(shù)以及入水后壓水花的大小酌情給分�！�
42、"媽媽：你就是我們家的太后,我很是得意：什么太后啊，西太后？ 媽媽：臉皮太厚！"
43、我有些不開心的事，說出來讓大家開心一下。都說，嫁人就嫁灰太狼，做人就做懶羊羊�？梢廊粵]有人嫁給我，因?yàn)槲覜]有韓紅的命，還得了韓紅的玻曾有一位女子問過我：你喜歡我天使的臉孔，還是魔鬼的身材？我說我就喜歡你這種幽默感。后來這個(gè)問題她又問了我一遍，我又說，我不是廣場(chǎng)上算卦的，嘮不出那么多你愛聽的嗑。后來她寫信告訴說她在日本找到工作了，叫我在國內(nèi)好好上班，不要看 a|v，可我心中已然無丨碼…… 總體上來說，我是一個(gè)介于牛a和牛c之間的人。星座：七月份的尾巴，八月份的前奏。血型：鐵血。長相：?濉ｃ扛鋈順鏨?倍際竊?吹模??殺?氖牽?芏噯私ソセ畛閃說漣�。好灾X沂歉鑾拱�。�?圓灰?粵蹈紓?韁皇譴?怠ｓ腥慫等松?拖袷且桓霾杓福?廈姘諑?吮?吆拖淳摺??糯焊紓?拍艿糜郎?ｌ?導(dǎo)志?羲?杪韜八?丶頁苑沽耍?匚夷袷攏?抑皇淺隼創(chuàng)蚪從偷摹?后來，我被甲流和諧了，關(guān)在醫(yī)院里。某天中午叫了兩個(gè)菜，吃第一個(gè)我震撼了：世界上還有比這更難吃的菜嗎？吃第二個(gè)我哭了：還真有埃 在我生命最后的那幾天，我要求讓我安樂死，于是醫(yī)生們把我關(guān)在房間，房間只有臺(tái)電視，電視中24小時(shí)不間斷播放著中國足球…… 據(jù)說，在我被熏死后的第二天，《2012》上映了……于是我靠在天堂的門口大罵了一句：不要在我墳前哭，臟了我輪回的路！
44、剛才一同事看報(bào)紙問了句“昨天中國隊(duì)一比幾贏的?”
45、老師走下來，拍拍同桌的頭，你為什么要趴在桌子上睡覺�！袄蠋�，能躺著的話，誰愿意趴著睡啊”結(jié)果同桌提前回家睡覺了。
46、前幾天有次考試，某妹子在考場(chǎng)座位上大肆炫耀她準(zhǔn)備的小抄。十分鐘后默默坐在她身后看書的紅衣男子淡定的走上了講臺(tái)拿出了考卷。當(dāng)時(shí)妹紙就傻住了。
47、語文老師：同學(xué)們現(xiàn)在開始上課了，今天我們的語文課內(nèi)容是偏旁部首。比如波濤洶涌，這四個(gè)字有一個(gè)共同點(diǎn)，都是三點(diǎn)水的偏旁部首，哪位同學(xué)可以做個(gè)舉一反三。同學(xué)：玩玻璃球。老師：你給我說一個(gè)五個(gè)字的。學(xué)生：炸烤炒燉燜。老師：你給我說一個(gè)八個(gè)字的！學(xué)生：哦嘛咪嘛咪唄唄哞。老師：你給我說一個(gè)一百個(gè)字的！學(xué)生：哈哈哈哈哈哈…………哈哈哈。
48、大文豪魯迅說過：“人生識(shí)字糊涂始�！�，確有道理呀。買了一瓶飲料，我打開蓋子欲喝，忽見印有“保質(zhì)期見瓶底”。翻瓶看字，飲料撒了一褲腳！擺好硯臺(tái)，取下架上羊毫，攤開宣紙，打開新墨汁瓶蓋，又見瓶測(cè)有字。心想這次決不看底，不會(huì)有事。上面印著：“為保濃淡均勻，使用前請(qǐng)搖勻�！彪S手一搖，衣上紙上都是黑點(diǎn)！偶感風(fēng)寒，有些咳嗽，拿出藥瓶泯了一口。我不看底，不搖勻，也不看字，嘿嘿！發(fā)覺味道不對(duì)，再一看：“外用藥水，請(qǐng)勿口服！ ”你說這日子該怎么過？！
49、跟老婆吵架了的小王對(duì)朋友說：我知道為什么有的皇帝要出家了。朋友：為什么��？小王說：女的太多不好對(duì)付。
50、除夕夜，老婆突然問我一個(gè)兒的問題。老婆說：“為什么你高潮后就不碰我了啊？性冷淡么？”我淡淡：“你不知道是技能冷卻么？！”
51、老公吃了桃子開車，核含在嘴里。。我：吐出來，別卡住了。。這貨用紙巾把核包好給我說：那我把龍珠交給你，還差六顆
52、老婆：咱們?nèi)コ钥救庾灾桶桑±瞎河H愛滴，好滴！老婆：不過，咱倆去吃前，要跟餐廳說清楚，咱倆只需付一人滴錢！老公：為啥泥？老婆：烤肉，你負(fù)前頭！俺負(fù)責(zé)后頭！當(dāng)然只需付一份錢。
53、女的打電話給男的，語氣期期艾艾：今晚你有事嗎？ 男的充滿期望又拿腔作勢(shì)地說：那要看是什么事了。 潛臺(tái)詞：要是公事，對(duì)不起，我很忙，要是私事，嘿嘿嘿嘿。
54、男女雙方最常撒的謊：“沒事，我很好”男性10大謊言1.沒事，我很好。2.這杯酒是我最后一杯了。3.不，你穿這件衣服屁股不顯大。4.手機(jī)當(dāng)時(shí)沒信號(hào)。5.手機(jī)當(dāng)時(shí)沒電了。6.不好意思，我沒聽到你的電話。7.我沒喝那么多。8.我已經(jīng)在路上了。9.××沒那么貴。10.塞車了，走不動(dòng)。女性10大謊言1.沒事，我很好。2.哦，這根本不是新消息，我早就聽說了。3.××沒那么貴。4.是打折才買的。5.我已經(jīng)在路上了。6.我根本不知道××在哪里，我根本沒動(dòng)過。7.我沒喝那么多。8.我犯了頭痛。9.沒有，我沒有把××扔掉。10.不好意思，我沒聽到你的電話。
55、男孩：你就象一棵亭亭玉立的竹子！ 女孩(害羞道)：親愛的，我有那么苗條嗎？ 男孩：你有沒有那么苗條我不知道，至少你和竹子一樣都沒有曲線。
56、今天看到一條新聞，是這樣說的：你敢和你的最親人對(duì)視三分鐘嗎？想了想這有什么不敢的，我轉(zhuǎn)過身來直直的盯著正在看電視的的老婆，她很疑惑的看了看我，然后很警惕的把桌上雞翅和蘋果挪到我夠不著的地方去了！
57、男孩和女孩終于結(jié)婚了，好久賓客們才走。兩人在床上聊了好久，熄燈前，男孩一本正經(jīng)的說：我可以答應(yīng)你任何事，但你也必須答應(yīng)我一件事。女孩柔聲道：你先說來聽聽。男孩欲言又止。過了一會(huì)兒，男的說：你什么都可以碰，但床下的小白箱你要發(fā)誓永遠(yuǎn)都不許打開。女孩心中一緊，難道他有什么瞞著我？不對(duì)啊，他工資卡，銀行卡，保險(xiǎn)卡，現(xiàn)金……都在我這兒，能有什么�。坑谑桥M口答應(yīng)。男孩喜出望外，感激地說：放心吧，我會(huì)對(duì)你好一輩子的。事實(shí)也是這樣，男的勤奮工作，養(yǎng)家糊口。近10年來，男的也有了自己的公司。生意也越做越大，不過回家的次數(shù)也少了不少。男的還是有點(diǎn)怕老婆，和原來沒什么兩樣。結(jié)婚10周年紀(jì)念日時(shí)，女的打電話給丈夫，讓他一定回家吃飯，為此女的還學(xué)會(huì)了做幾個(gè)新菜。女孩又買了幾瓶紅葡萄酒，在等他回家時(shí)，女孩自己先喝了�；秀遍g，仿佛又回到了從前，忽然她想起了箱子。借著酒勁，她打開了箱子，雖然他知道后一定很生氣。令她驚訝的是箱子里除了200元錢和4個(gè)啤酒瓶外一無他物。這這怎么回事？？？男人回家了，女的趕忙向他認(rèn)錯(cuò)。誰知男的卻有點(diǎn)不好意思。他說：其實(shí)早該告訴你了，可我怕，唉算了。一定有事瞞著我，女孩立刻倒了杯酒給他。俗話說的好，酒后吐真言！幾杯酒下肚男的有點(diǎn)迷糊了。親愛的，我說……說過要……要對(duì)你好，可可我怕，我怕我管不篆…自己，所以我只要有一回……一回對(duì)不起你，我就放一個(gè)啤酒瓶在箱子里。啊，女的失聲哭了。沒想到啊沒想到，你竟然……哭了好久，女孩原諒了他。10年才四次外遇，畢竟他還是要這個(gè)家的，擦了擦眼淚，女的心中還有疑問，那那200元錢是怎么回事？嘿嘿，男的得意地笑了。箱子裝滿了，我就把啤酒瓶賣了，那是賣酒瓶錢……
58、"史上最強(qiáng)的關(guān)于sb的解釋大清早的,孩子們背上了sb（書包）;大人們忙著去sb（上班）;我呢，就來上網(wǎng)看看又有什么新消息在sb（散播）;晚上,點(diǎn)菜的時(shí)候我說sb（隨便）;吃飽了到大街上sb（散步）;回來手里就抓著sb（鼠標(biāo)）;有心情還去博客里寫寫sb（隨筆）;人，整天都在sb !有幸碰到兩美國美妞聊天，以為自己英文過關(guān)，但只聽清一句話就是sb（somebody = sb.）;人活著可真sb（失敗）啊........那年我sb（十八），到部隊(duì)當(dāng)sb（士兵）。一開始，我當(dāng)?shù)氖莝b（哨兵）�？嗖钍掳�，看見sb（上邊）就要敬禮，一站幾個(gè)鐘頭還不讓看sb（手表），屁大的事情都要及時(shí)sb（上報(bào)），練站姿的時(shí)候還要掛個(gè)小sb（沙包），一天下來，連sb（散步）的力氣也沒有了。我就sb（隨便）編了個(gè)理由說我sb（生�。┫朕D(zhuǎn)去當(dāng)sb（水兵），結(jié)果被分到一個(gè)sb（舢板）上，靠，就我那個(gè)sb（身板），把我暈得呀，連上個(gè)月會(huì)餐吃的sb（扇貝）、sb（燒餅）都吐出來了，額滴神呀，我sb（上輩）子做了什么孽埃領(lǐng)導(dǎo)打算把我改去當(dāng)sb（傘兵），我說我不去，這要是著陸不小心，sb（勢(shì)必）就變成sb （傷兵）了，要是sb（手背）或者sb（上臂）受傷裹上sb（紗布），最多留個(gè)sb（傷疤），要是腿摔斷，可就變成sb（孫臏）了，如果遇到sb（山包） sb（閃避）不及，那可真的sb（折本）了。于是，我干脆sb（收兵）不干了。當(dāng)兵前后sb（三百）天，除了累得臉sb（刷白），什么也沒有學(xué)到。去sb（上班）吧？我念書的時(shí)候也不認(rèn)真，從來不帶sb（書包）、不看sb（書本），現(xiàn)在連sb（鼠標(biāo)）都不會(huì)用。只好去給人家看sb（水泵），我連sb（燒杯）都沒有摸過，我哪懂？那個(gè)sb（設(shè)備），沒有說明、沒有sb（商標(biāo)）也沒有其它sb（識(shí)別）標(biāo)記，噪音的sb（聲波）在屋子里sb（散播），象sb（山崩）一樣。突然，一個(gè)sb（事變）發(fā)生了，我 sb（身邊）的一塊sb（石板）突然倒下了。
59、家里只有一包方便面了，老公泡好以后說我們一人一半，老公剛吃2口的時(shí)候我說我想便便。老公：“吃完再去吧。”我：“別，等下吃完我還是要拉出來的。還是別浪費(fèi)了，你全吃了吧�！崩瞎犕陣娏�...
60、和老公一起去超市，外面很熱，到了超市里面就很涼快了。老公比較怕熱，可能覺得還不夠涼快。當(dāng)我們走到放飲料冰柜的時(shí)候，老公大聲對(duì)我喊：“老婆快過來爽一下�！敝車娜硕伎粗依瞎谧焱敌�。我那個(gè)尷尬啊...
61、"夏天，電一跳閘，或是突然燈一暗（那時(shí)用的全是白熾燈）大人就說又有人偷電了，就一直在想這電是怎么偷的，大人也不說，后來自己總結(jié)出肯定是拿個(gè)包或盆之類的東西到電線桿子下去偷。 小時(shí)候看電視，有壞人強(qiáng)搶了美女，就會(huì)按到床上，然后電視鏡頭就切換了，就納悶了很長時(shí)間，壞人到底對(duì)美女作了什么，后來和其他小朋友討論，大家一致認(rèn)為是將美女痛扁了一頓。還有香港片很流行接吻鏡頭，國產(chǎn)片沒有，我跟同學(xué)打賭，演員嘴肯定有一層膜，如果不是，我就把頭轉(zhuǎn)過180度。 我小時(shí)候一直認(rèn)為人口普查是站到飛機(jī)上面數(shù)人。動(dòng)畫片<黑貓警長>的片尾,它的槍口開出4個(gè)字:請(qǐng)看下集，每次這時(shí)我就等著看下集了，可總是等不到，還想怎么又騙我？ 小時(shí)侯，媽媽告訴我黑白花的牛就是奶牛。一日，見一斑點(diǎn)狗，我脫口就喊“奶狗”（汗~~~~） 小時(shí)候我家的雞和鴨子是關(guān)在一個(gè)屋子了，每到第二天早上，我奶奶都能從那屋子里拿出好些蛋，所以我一直以為雞是女的，鴨子是男的，哈哈。 給人打電話如果占線的時(shí)候，電話機(jī)里總是說，您撥的電話正在通話中，我總以為說的是“寧波的電話正在通話”，心想我沒有打到寧波��？！ 小時(shí)候認(rèn)為風(fēng)是樹帶來的，冬天的時(shí)候就想把樹全部給砍掉,可是想想夏天只能忍了! 總是聽廣播里說“報(bào)紙摘藥（要）節(jié)目”開始了，一直想不通報(bào)紙上怎么會(huì)長藥呢? 俺是沈陽滴，小時(shí)候，家里住的是日本樓，沒有暖氣，冬天的時(shí)候就燒火墻，早晨爐子剛剛點(diǎn)著，屋子里還很冷，我就不愛起床，爸爸從外面進(jìn)屋，告訴我，今天的天氣特別冷，滿馬路都是耳朵----因?yàn)槲抑捞鞖馓貏e冷的時(shí)候，人的耳朵露在外面就凍硬了，一巴拉就掉下來。我就急急忙忙起來，穿好衣服跑到馬路上看的時(shí)候，當(dāng)然什么也沒有了，就暗暗后悔起來晚了。 我有一個(gè)很可笑的想法：我那時(shí)看電視劇，當(dāng)然劇情看不懂，可我就認(rèn)為都是演員現(xiàn)場(chǎng)在演出的，也就是說我一直以為電視劇是現(xiàn)場(chǎng)直播；后來我發(fā)現(xiàn)一部電視劇剛在這個(gè)臺(tái)演完，那個(gè)臺(tái)又播出了，我就認(rèn)為演員又跑到那個(gè)臺(tái)去演出了；我就拼命地找紕漏，想看看有沒有演得不一樣的地方，結(jié)果沒有，那些演員演得真好！ 從小知道現(xiàn)在都沒上過音樂課，有一次在玩沙子的時(shí)候突然想起來，音樂才7個(gè)數(shù)，那拼來拼去的能拼出幾首歌來，可憐人類的音樂，原來這么容易就會(huì)終結(jié)。。。。"
62、男人回味愛情 初相識(shí)：她真美，如同天使。 戀愛時(shí)：她是世界上最好的姑娘，我一定要娶她！ 結(jié)婚1年：我的媳婦還不錯(cuò)，稱得上是賢內(nèi)助，只不過有些小毛病，偶爾也耍耍脾氣。 結(jié)婚5年：她開始變得越來越俗不可耐，越來越蠻不講理。 結(jié)婚10年：她是世界上最丑最不近人情最不講道理的女人，當(dāng)初我怎幺會(huì)娶她？ 結(jié)婚20年：不計(jì)較那些缺點(diǎn)，除去脾氣太糟糕，她還勉強(qiáng)可以容忍。 結(jié)婚30年：有時(shí)候她也挺明白事理，挺懂感情，挺會(huì)料理生活的。 結(jié)婚40年：老伴真是不錯(cuò)，持家有方，在外可獨(dú)擋一面，來世一定還要娶她。 她去世了：我真是說不出的難過，因?yàn)槲沂チ耸澜缟献詈玫呐恕?女人回味愛情 初相識(shí)：又笨又呆，真是十足的傻小子！ 戀愛時(shí)：他太老實(shí)了，不過還挺聽話，讓人可憐，我會(huì)嫁給他嗎？ 結(jié)婚1年：我的他還不錯(cuò)，知書達(dá)理，又會(huì)體貼人，還有一點(diǎn)點(diǎn)魅力。 結(jié)婚5年：才發(fā)現(xiàn)他聰明絕頂，才華橫溢，超凡脫俗，非同一般。 結(jié)婚10年：他是世界上最好的人，真不知道如果沒有他，我該如何生活？ 結(jié)婚20年：他可以稱道可以炫耀的地!方真是越來越少了，充其量只能算是個(gè)男人。 結(jié)婚30年：他的毛病越來越多，懶惰，愚訥，固執(zhí)，無能。 結(jié)婚40年：整個(gè)又呆又笨的糟老頭，下輩子說啥也不能嫁他。 他去世了：這個(gè)死老頭子，害了我一生，撇下我就走了！
63、男：“你緊張嗎？”女：“嗯，有點(diǎn)兒�！� 男：“第一次？”女：“沒有，我以前也緊張過……”
64、跟妹子打電話打到一半她說上高速了，不聊了�？捎植皇撬_車。我問她為什么，她說：“我恐高”。
65、我們來玩?zhèn)�游戲，我是消防車，我順著你的大腿往上摸，不行了你就喊紅燈。 小麗：好！ 過了一會(huì)兒。。。。 小麗：紅燈，紅燈！ 有趣：消防車看見紅燈是不會(huì)停的~
66、"地鐵上，對(duì)面坐了個(gè)混血美女，似曾相識(shí)的感覺，大眼，美腿各種漂亮中。她旁邊的那個(gè)小伙子估計(jì)也發(fā)現(xiàn)了，時(shí)不時(shí)的偷看幾眼，最后終于忍不住了，“小姐，我們是不是在那里見過”。結(jié)果那美女火了，跳起來大叫道：NND,我不是小則馬莉亞!"
67、一河南人到深圳一家酒店吃東西。河南人：喂。小姐，饃多少錢？服務(wù)員 ：摸，100！河南人：我靠！不是吧�。磕撬溎�？服務(wù)員：睡覺，400。河南人：一碗400？！服務(wù)員：噢不，一晚800。河南人：我靠！這么貴！為什么一碗要800？服務(wù)員：整晚的，都這價(jià)，大哥。河南人：要是不在這里吃呢？帶走呢？服務(wù)員：帶出去要1000。河南人：深圳消費(fèi)也太貴了...。
68、一天妻子躺在床上，說：“我是雨，你是雪。”丈夫問：“你怎么會(huì)這樣認(rèn)為？”妻子答：“不是有種天氣叫雨夾雪嘛！”
69、剛在百貨門口看到一個(gè)帥哥挺帥的在變魔術(shù)，很多女孩子圍在哪看，帥哥變了一束花然后說：誰親我一下我就把花送給她，我奮不顧身的沖過去親了他一下奪花而去，不說了今天約了女朋友看電影。
70、買西瓜，只見旁邊一大姐很專業(yè)的拿起半個(gè)西瓜放在耳朵旁，一邊拍一邊聽聲。小販大哥呆呆的看了她一會(huì)：“大姐，我這西瓜都切開了，你還拍它干啥��？”
71、考場(chǎng)里進(jìn)來一個(gè)女生，一個(gè)手拿包，一個(gè)手拿喝的，一男監(jiān)考老師問道：“你是來逛街的還是來考試的？”那女子弱弱的說：“我是來監(jiān)考的……”
72、晚上肚中饑餓，就想泡面吃，可是又正在上火。思之良久，終于腦殘地想到一舉兩得的妙方：把板藍(lán)根倒進(jìn)泡面里。
73、在公交車上，我和女神一起出去玩，女神在我身后。 突然感覺有人挽住我的胳膊，霎時(shí)間全身激動(dòng)萬分， 那個(gè)高興��！轉(zhuǎn)頭一看，一老奶奶沖我笑嘻嘻的說：“小伙子，抓著你點(diǎn)，車晃。”
74、女同學(xué)讀大學(xué)回來之后見面：矮油，你胖/瘦了。矮油，你發(fā)型怎么怎么怎么。矮油，你皮膚怎么怎么怎么。矮油，你這衣服怎么怎么怎么。矮油，你氣色怎么怎么怎么。… 男同學(xué)讀大學(xué)回來之后見面：我x，你個(gè)傻x，更傻x了。我x，你特么又更YD了。我x，你特么又更猥瑣了。我x，你個(gè)賤人終于死回來了。
75、女孩小時(shí)候叫文靜，大一點(diǎn)叫童真，再大一點(diǎn)叫可愛，再大一點(diǎn)叫淑女，再大一點(diǎn)叫白富美，再大一點(diǎn)叫御姐，再大一點(diǎn)叫親切，再大一點(diǎn)叫慈祥。而我們男的，小時(shí)候叫頑皮，大一點(diǎn)叫搗蛋，再大一點(diǎn)熊孩子，再大一點(diǎn)不良少年，再大一點(diǎn)叫屌絲，再大一點(diǎn)叫猥瑣，再大一點(diǎn)叫猥瑣大叔，再大一點(diǎn)叫老不死。
76、今天一閨蜜說他男朋友好像要跟她求婚，據(jù)說是有600朵玫瑰！結(jié)果她下午收到了一包玫瑰花茶。
77、和男朋友一起走喜歡手摟著他的腰，順便扯著他的衣服。有一天散步中，他忽然說：“別扯我的衣服了好不好？”我不悅，說：“你和我說話就不能加個(gè)寶貝？”然后他說：“別扯我的寶貝衣服好不好？”我：“……”
78、昨天在地鐵站聽到一對(duì)情侶的對(duì)話……男：“親，咱買輛車吧，寫你名”女：“你tm就是怕出事了，賴我是吧”男：“那寫我名行吧”女：“一看你就不想寫我名，裝什么礙…”男：“呵呵，你去你瑪?shù)陌伞眰z人牽手走了……
79、前幾天去食堂，看到食堂在招人，這樣寫道：“XX高中招收食堂大媽三名，男女不限……”怎么可以？
80、"某山區(qū)通火車,沿途農(nóng)民都來觀看,車上一女客來了例假,換紙后仍出窗外，迎面飛在一農(nóng)民臉上,農(nóng)民取下說:火車就是快,飄張紙都能把我鼻子打出血。" 糗事百科夫妻笑話
篇六:情侶,,笑話
1、有次和朋友放學(xué)路上被一條大狗追，我跑的比他快，他要我等他，然后我就停了一下。然后...他抓住我肩膀向后一拉...當(dāng)時(shí)我生氣大于害怕，于是背對(duì)大狗振臂一呼：“咬死他！”然后那狗奮力向他追去。
2、讀中專那會(huì)兒全班同學(xué)都是農(nóng)村出來的，條件都比較艱苦。幾個(gè)同學(xué)在校門口買了幾斤柑橘，剝開一看：里面布滿血絲狀的囊，一嘗還有點(diǎn)酸。倒霉買斗爛的柑橘了，嘴里還嘀咕。隨即和小販干開了，呵！那架勢(shì)要撇秤桿。剛好老師路過一看，哭笑不得：虧你們還是農(nóng)校果樹專業(yè)的學(xué)生，不認(rèn)識(shí)嗎？這是血橙。糗啊！真是丟臉丟到家門口了。
3、水杯有點(diǎn)臟了，對(duì)象刷了刷...當(dāng)我把涼白開倒進(jìn)去的時(shí)候，居然起了一層泡沫！電視劇看多的我第一反應(yīng)：臥槽！有毒？一聞... 果然！一股洗潔精味！
4、老婆出差，老公叫情人來家里。啪啪啪時(shí)，老婆回來了。老公問：老...老婆...你怎么現(xiàn)在回來了...老婆點(diǎn)支煙、翹起二郎腿對(duì)那女的說：你們繼續(xù)，我就是回來收租精的。100元/分鐘，老公你悠著點(diǎn)兒。
5、我們學(xué)校標(biāo)志性建筑就是個(gè)大輪胎，每年都有很多畢業(yè)生與它留影，我畢業(yè)之際也未能免俗。都已擠出騷情的微笑準(zhǔn)備登場(chǎng)時(shí)，班主任幽幽飄來一句：“都知道吧？那個(gè)大輪胎是咱學(xué)校的標(biāo)志性物品，其實(shí)，當(dāng)你跟它合完影，學(xué)校的意思就是“你可以滾了！”
6、好急！好急！老公今晚就要回來了，出差兩個(gè)月可要把老娘急瘋了。還有一個(gè)小時(shí)老公就要到家了。太好了！就像過了一個(gè)世紀(jì)那么長，洗的干干凈凈，噴上香水，漫長的等待。還有十分鐘就要到了。都快等不及了！這時(shí)下面！娘的！大姨媽來了！
7、小時(shí)候跟同學(xué)吵架，我罵他一輩子娶不到媳婦，一輩子只能跟充氣娃娃過！他罵我一輩子嫁不出去，只能跟電動(dòng)小黃瓜過！現(xiàn)在他媽的，我能說，我們結(jié)婚了嗎？現(xiàn)在他叫我充氣娃娃...我叫他電動(dòng)小黃瓜...
8、對(duì)于武漢動(dòng)物園大熊貓捕殺藍(lán)孔雀的悲劇.我只想說兩點(diǎn)。一：熊貓不是貓!是熊!二：任何色彩斑斕的生物都應(yīng)該避免在熊貓面前逗留時(shí)間過長，你不懂黑白兩道世界的悲傷。
9、今天虛驚了一場(chǎng)，到處找手機(jī)沒找到，它居然先是無法接通，再打又關(guān)機(jī)，我爸媽就篤定被人偷了，輪番說教，把陳年舊帳都咕嘰出來，我郁悶的去理菜，手機(jī)安安靜靜的趟在菜上，我頓時(shí)有種撿到l000塊錢的心情！誰能告訴我它為什么關(guān)機(jī)了呢？
10、我去餐館吃飯，服務(wù)員說你瘦身材好，多吃點(diǎn)不怕胖，心里暖暖的，去買衣服，服務(wù)員說你穿著這好年輕好帥喔，心里暖暖的，我的虛榮心在消費(fèi)場(chǎng)合得到極大滿足，肯定不是我一個(gè)，心里暖暖的變成錢包癟癟的。
11、家長會(huì)次日，小明和小剛在廁所相遇。小剛：昨天你爸罵你了么？小明：沒。小剛：真羨慕你，昨天我爸我媽組隊(duì)罵我一宿。小明：羨慕你妹，昨天我爸一回家二話沒說上來就揍！
12、有個(gè)同事在追《瑯琊榜》，因?yàn)槲以缫芽赐�，她便問我結(jié)局！我告訴他林殊死了！然后她很生氣地說了句：劇透死全家！她走后，只剩我在風(fēng)中凌亂！哎，妹子，剛才是你在問我對(duì)吧？
13、痔瘡犯了，想用淡鹽水洗。端盆進(jìn)到廚房放鹽，還不太好倒出來，邊抖手里的塑料袋邊和老公說話！突然他瞪著眼對(duì)我說：這是要涼拌還是煎炸？用放點(diǎn)孜然粉不？我......愣了片刻才低頭看見手里拿的是味精口袋。
14、和一個(gè)女性朋友聊天，她說她胸小，怕以后男朋友嫌棄。我說老妹不怕，你男朋友嫌棄你，你就來告訴我。她一臉興奮的問我是不是要幫她揍她男朋友，我深吸一口煙，說不是，我要和你男友一塊笑你胸小，胸小還不讓人說了！
15、每天早上起來一照鏡子我就信心倍增，“都長這樣了，我還能找到媳婦，這世上還有啥事兒能難得到我？(閃點(diǎn)情話網(wǎng))”
16、男子去提親，女方家長：請(qǐng)自我介紹。A說：我有一千萬；B說：我有一棟豪宅，價(jià)值兩千萬；家長很滿意。就問C，你家有什么？C答：我什么都沒有，只有一個(gè)孩子，在你女兒肚子里。AB無語，走了。
17、本人工作的地方有一萌娃，就是那種一看就讓人喜歡的那種。但是有時(shí)會(huì)發(fā)小脾氣，惹人生氣！不幸有次惹到我啦！就稍微大聲訓(xùn)斥他一下，他一下就哭著跑走啦！過了近一小時(shí)，他拿著雞腿過來跟我說，叔叔，這個(gè)給你吃一口，我們和好吧！我一看，這小孩好可愛，就說和好可以雞腿就不吃啦！他非要讓我吃，我無奈就吃了一口。他問我好吃嗎？我就夸大的說，很好吃，他說叔叔就多吃一口吧，我就說不吃啦！你自己吃吧！他說我不吃，我好奇的問為啥？結(jié)果這小子說！因?yàn)槲以谏厦婺蛄四�，說完就跑開啦！留下目瞪口呆的我...
18、上課中，坐最后一排，旁邊同學(xué)（男）在聽歌，不自覺的用手摸向我的腹部，突然來了句：你咋硬了？你能想象全班都轉(zhuǎn)向看你，包括女同學(xué)和那女老師異樣的眼光...
19、練車的時(shí)候，車上一師姐開的車，到了紅綠燈，估計(jì)緊張忘了怎么開了，綠燈又變紅燈了。這時(shí)教練就悠悠的說，紅燈不走，綠燈也不走，怎么沒你喜歡的顏色��？看這師姐漲紅又無辜的臉，一車人笑噴了！
20、一男出軌被其妻剪掉小丁丁，送醫(yī)院治療準(zhǔn)備再接。女問：接完還能用么？醫(yī)生：能用！女答：那不用接了！
21、昨晚在路邊水果攤買點(diǎn)水果，攤主隨口問到：“懷孕了？”“嗯�！薄皫讉�(gè)月了？”“五個(gè)月�！薄笆裁�？五個(gè)月？不可能！看著就兩三個(gè)月的樣子！看你的胸部，不像！”汗...兩三個(gè)月的肚子沒顯懷吧？lz肚子明顯看出懷孕了！再說了，誰規(guī)定懷孕了胸部就得像奶牛？俺咋說也長了一個(gè)杯罩了！
22、對(duì)于武漢動(dòng)物園大熊貓捕殺藍(lán)孔雀的悲劇，我只想說兩點(diǎn)。一：熊貓不是貓！是熊！二：任何色彩斑斕的生物都應(yīng)該避免在熊貓面前逗留時(shí)間過長，你不懂黑白兩道世界的悲傷。
23、上星期去青島旅游，住酒店時(shí)有小姐敲門問要服務(wù)不？300。看著還挺漂亮就同意了，完事小姐說：300一下，還叫了幾個(gè)壯漢堵在門口，我當(dāng)時(shí)就蒙了，沒辦法，只好乖乖掏了600，唉！嚇?biāo)览献恿恕?/p>
24、酒喝過了，躺在床上，被子掉了，五歲的女兒過來幫我掖被子。我倍受感動(dòng)地說：“寶貝，爸不冷哦！”女兒惡狠狠地說：“睡個(gè)覺都不老實(shí)！啰哩啰嗦的，回頭感冒了又要折滕人，真不叫人安心！”這是讓我哭笑不得...
25、今天跟我媽聊天聊到找女朋友，我媽教導(dǎo)我男孩子臉皮要厚，要敢表白，一個(gè)不行就表白十個(gè)，十個(gè)不行就表白一百個(gè)，總有一個(gè)瞎了眼的。別拉我...讓我一個(gè)人待會(huì)...
26、大家有沒有發(fā)現(xiàn)一個(gè)問題，小時(shí)候?qū)W校里的女神好久好久沒見，再一見面這特么長得跟鬧著玩似的，反而當(dāng)初那些我們沒怎么關(guān)注的女孩，好家伙水光滑溜的！
27、前幾日去車庫取車，看到兩個(gè)車主一男一女在吵架，女的說 這個(gè)車位是我先看到的，就是我的，然后哪個(gè)男的說了句讓我永生難忘的話，我在山東省活了20多年，都不敢說山東省是我的。
28、一直以為我們小區(qū)里住的全是模特，一個(gè)比一個(gè)漂亮！昨天晚上被公安局掃黃抓走二十多個(gè)，可惜了！
29、有個(gè)朋友出車禍了，差點(diǎn)沒救過來那種，尤其兩個(gè)胳膊受傷基本動(dòng)不了。有次本人晚上去看他，先爬門上看下，永遠(yuǎn)也忘不了那一幕，一個(gè)幾乎全癱了的人，在他女朋友給他品簫的時(shí)候仍然掙扎著抬起手摸他女朋友胸脯的一幕。
30、小明四人出去玩，打車七元就能到達(dá)，可他們還是選擇每人投二元的公交車。正在眾人笑他們蠢時(shí)，小明一本正經(jīng)的道:“打車不可能各給各吧，誰都不想冒這個(gè)險(xiǎn)�！�
31、嫂子教訓(xùn)四歲的侄女，各種語重心長。侄女站哪兒，搖搖晃晃，愛理不理，嫂子火了：“站好了，再不站好信不信我揍死你�！敝杜此龐寢屨f：“信不信我能抗住，嫂子瞬間笑出聲”
32、兒子數(shù)學(xué)考砸了，他爸叫他跪下，狠狠的給了他幾個(gè)耳光，那熊孩子跪著唱了一晚上的世上只有媽媽好，他媽終于受不了了，把他爸狠狠的揍了一頓。
33、中午在人民路附二醫(yī)院附近，一大媽騎電動(dòng)車逆行，我當(dāng)然萬分小心，這年頭沒錢膽��！邊上一開寶740的哥們可沒我這么好的耐心，喇叭按著不停，這下好了，那大媽雖然沒有倒下，但是把電動(dòng)一橫，兩條道給堵了，直到交警過來，還得那哥們給她道歉才肯走。在這大媽橫行的年代，還是小心點(diǎn)好！
34、今天和幾個(gè)女同事一塊吃午飯，格格格，走到一個(gè)比較高的臺(tái)階，我的同事說:“你先走！”我非常優(yōu)雅的說：“女士先請(qǐng)！”她臉一紅解釋道：“我裙子短，你先走吧！”我就呵呵了。我堂堂正人君子、八尺男兒，搞得像我會(huì)躺下來偷看一樣？
35、小時(shí)候偷偷去網(wǎng)吧，結(jié)果讓老媽逮個(gè)現(xiàn)行，因?yàn)榕卤淮�，于是想了個(gè)歪主意，于是一臉認(rèn)真的對(duì)老媽說：“阿姨，你認(rèn)錯(cuò)人了吧！”后來差點(diǎn)被打成霍金了。
36、下班和女友打車回家，車上我想親親女友，女友不讓：“別這樣，這還有別人呢。”我：“怕什么，他又看不見。”只見司機(jī)大叔調(diào)整了一下后視鏡說：“現(xiàn)在能看見了�！�
37、大學(xué)的時(shí)候，隔壁寢室買了個(gè)小電鍋，經(jīng)常周末去買羊肉回來燉，然后門關(guān)的緊緊的，只把門上的窗戶打開。你能想象滿走廊都是肉香，然后任憑全班男生挨個(gè)去敲門，人家怎么都不開的的場(chǎng)景嗎？
38、今天睡到11點(diǎn)起來吃飯。俺娘遞給我一個(gè)包子：“嘗嘗，味道怎么樣？”我三倆口吃完：“不錯(cuò)，挺好吃的�！卑衬稂c(diǎn)點(diǎn)頭，回頭對(duì)正在看電視的俺爹說：“老頭子，放心吃吧，包子餡沒酸�！庇H媽。
39、今天在朋友家玩，他媳婦教孩子數(shù)學(xué)，覺得孩子笨的可愛。突然想起來小時(shí)候第一次去上學(xué)的時(shí)候，那時(shí)候沒有幼兒園都是直接上小學(xué)，剛拿新書第二天就把書全撕了，疊方片和小伙伴斗，輸了一本數(shù)學(xué)書后來又把語文書撕了，又輸了，然后開學(xué)第三天就天天被這空書包混日子。上學(xué)還積極，每天天不亮就出去，從不早退。學(xué)期結(jié)束我爸問我1+1等于幾，楞是不知道，現(xiàn)在想想真特么有意思。
40、今天早上起來要上班，然后一看手機(jī)沒充電，就對(duì)老公說：你昨晚沒有給我充電！老公說：��？你不是因?yàn)槲页闊熞o我禁欲一個(gè)星期么？臭流氓！
41、一天老公在外面聚會(huì)，期間喝多了，回家已是凌晨，大冬天，走去陽臺(tái)，就在那里唱“如果有一天我已經(jīng)老去，請(qǐng)把我埋在春天里……”一會(huì)兒，聽到樓上一聲音罵道：你他媽的再唱，不用等春天，老子現(xiàn)在就下來把你埋了。
42、今天和室友為一點(diǎn)小事吵了一架，后來我和她打的老兇了，因?yàn)樗f了一句，就你這長相，出去做雞也沒有人要你！我的刀呢？嗯？我的刀去哪里了？
43、昨晚婆婆和老公因?yàn)橐恍┬∈鲁沉藘删�，早上叫她吃飯，生氣也沒吃，中午就做了一桌子菜想去調(diào)節(jié)一下母子關(guān)系。我：媽，吃飯了，做了一大桌子菜，趕快起來吃。婆婆：不吃，沒胃口！我：還生氣呢？那你想吃啥？要不給你煮袋方便面？婆婆撲通一下做起來，給我煮兩袋，餓死我了！煮好給我端過來！
44、竟然為了一個(gè)點(diǎn)歌員吃醋，也不知道是喜歡上她了 ，還是單身一年多的原因，還是好久沒跟女孩那么親密接觸了。或許我在這里吃醋她在和別的男人花天酒地。有時(shí)候感覺自己挺賤的！！
45、今天和朋友鬧翻了。他說麻煩你以后不要玩我電腦。我說你tm不要睡我的床。他最后來一句。把上次我借你的那兩個(gè)避孕套還我。兄弟。有必要這么認(rèn)真嗎？
46、我們心里導(dǎo)師給我們說談戀愛時(shí)不要太誠實(shí)，以此為背景，不割，還用！他說，等你們以后當(dāng)了大老板，在外面有了喜歡的人，千萬別和家里的老婆說 ，要不然老婆再帶著汽油和火機(jī)。臥槽，第一，老師這樣合適嗎？第二，我是不是明白了啥？
47、還有這么巧的事情。上次我們幾個(gè)哥們?nèi)コ枳詈笥滞媪苏嫘脑挻竺半U(xiǎn)，A男問B男：你上過幾個(gè)女人啊？B男回答就一個(gè)。又轉(zhuǎn)到B男了，A男問：那女的叫什么？我們認(rèn)識(shí)嗎？B男慢吞吞的說了句就是你老婆。。之后就打起來啦！
48、一咖啡廳，女：你有什么優(yōu)點(diǎn)，男：會(huì)做飯、脾氣好、疼愛女朋友……，女：挺好的嘛，你是我喜歡的類型，那你有什么缺點(diǎn)，男：沒錢，女：對(duì)不起，我接個(gè)電話。
49、勵(lì)志減肥，舍友建議我：“你買個(gè)最貴最小碼的褲子，掛在床頭，激勵(lì)自己，讓它成為你的動(dòng)力”然后我腦子一熱花了五百多買了條褲子，可過了好久我始終減不下來�，F(xiàn)在舍友建議我半價(jià)轉(zhuǎn)手給他。這是多大一盤棋啊。
50、鄰居大媽看見我和老公出門，問老公：這丫頭真漂亮，多大了？老公笑著看著我說：你有20沒？我頓時(shí)心花怒放，笑著說：討厭。老公又說：你到底有沒有��？我打的沒帶零錢��！我滿臉黑線。
51、考試鈴響了，只見雷少爺不慌不忙的把1000塊夾在卷子下面，并附紙條一張道：10元1分。過幾天，一張59分的考卷發(fā)下來了，老師還在后面夾了410塊和一張紙條，上書：找零410塊，謝謝惠顧，歡迎再來。
52、以前去女朋友租的地方玩，兩人開著音樂在家瘋。然后把女朋友的罩罩扯下來騎在她身上甩，忽然她閨蜜從隔壁沖進(jìn)來，你們家音…當(dāng)時(shí)三個(gè)人都懵了！然后我不知道怎么會(huì)說，我其實(shí)是想看看是不是純棉的，從那以后她閨蜜再也沒正眼瞧過我。
53、今天去洗澡，洗完從女部大廳出來的時(shí)候只見一媽媽拉著五六歲的男孩往里拽。男孩死活不進(jìn)去，邊后退嘴里還喊著：“我不去女澡堂，里面都是女的，羞死人了！”“小子你再不進(jìn)去以后都別想進(jìn)了！ 回家問問你爹看他現(xiàn)在多想進(jìn)都進(jìn)不去！” 媽媽說著硬拽著孩子進(jìn)去了。
54、小時(shí)候，我比較廋，我哥比較胖。有天老爸在一個(gè)干水井旁邊抽煙，不小心打火機(jī)掉井里去了，井口很小，哥哥下不去，只有我奮不顧身的讓老爸用繩子綁住我的腰，放我下去找。然后老爸說在他的心里，那次我是最有用的一次。
55、誰比我還糗，我在路邊走著，就剛剛，一輛外地牌照的貨車停在我身邊，司機(jī)向我大聲的說著什么？我指了一下耳朵，司機(jī)油門一踩就走了。哎，司機(jī)大哥，你把玻璃搖下來說話呀，一臉惋惜的表情是幾個(gè)意思啊，我真不是聾子，只是隔著玻璃，聽不到而已。
56、今天坐公交車。司機(jī)大喊：“都抓緊了！” 乘客：“怎么了！” 司機(jī)：“前面一女司機(jī)，車兩邊鏡子都扣著，打個(gè)右轉(zhuǎn)燈，一直向左靠，我tm不知道她想做什么！”
57、那天我想燉雞湯，雞頭有毒不能吃扔了，雞脖子有淋巴扔了，雞翅尖也有淋巴扔了，雞屁股更加不能要，雞爪子也是毒素沉淀不能要，雞腹腔膽固醇高瘀血多不要，雞皮早就知道不能吃的，扒了。媽了逼，最后拿雞毛燉湯喝。
58、15歲那一年暑假，天熱，洗澡。涂上肥皂沫兒洗小弟弟的時(shí)候，硬了。搓的很舒服，然后全身一陣顫栗，一股濃漿噴薄而出。當(dāng)時(shí)嚇壞了，不明白為什么能把尿搓成濃漿。不過感覺特別舒服，從此走上了一條不歸路。時(shí)至今日依然難以忘懷！
59、高考完的走廊里，女孩哭的梨花帶雨，我都不會(huì)，好多沒寫上，咱們不能一起上大學(xué)了，男孩揉了揉她頭頂?shù)念^發(fā)，傻瓜，我知道你不會(huì)，最后的大題都沒寫，女孩破涕為笑，后來女孩被家里送出國上學(xué)去了，男孩上了技校。
60、今天晚上去公園夜跑，有一對(duì)情侶估計(jì)想野戰(zhàn)，我就繞著公園各個(gè)角落跑，結(jié)果我跑了10km，他們躲了1小時(shí)，最后10點(diǎn)一起被安保清場(chǎng)！
61、前幾天，陪朋友去看病，由于朋友病情嚴(yán)重需要掛水。沒辦法只能陪他。很快一瓶就完，哥轉(zhuǎn)頭就對(duì)護(hù)士說了句：老板娘，沒水了，加水！ 我，我不認(rèn)識(shí)他。
62、老廣說國語總有問題。在珠海時(shí)，有次在理發(fā)店理發(fā)，進(jìn)來一個(gè)帥哥，廣東洗頭妹就上前招呼：帥哥，死(洗)頭嗎？帥哥：洗。洗頭妹：你是坐著死還是躺著死��？帥哥：反正都是死，隨你便吧。哎呀，全部的人笑死了
63、昨晚，一個(gè)女同事來我家談公事。老婆挺識(shí)大體，說：“你們聊吧，我不打攪了�！闭f完進(jìn)了房間。在隨后的一個(gè)半小時(shí)里，老婆出來喝水一次，上廁所兩次，找挖耳勺一次，找指甲刀一次，問“吃不吃水果”一次，沒有原因出來逛一圈的三次。
64、有一朋友在日本打工，剛到一個(gè)月就想家了，沒事就跑到大使館坐著，后來大使館的人看見了就問：你有什么事嗎？”然后這小子突然抱住人家的腿，就哭了起來：哎呀媽呀！終于聽到人話了！我就是想聽聽人話！”
65、昨天在朋友家玩，朋友的兒子突然哭喪個(gè)臉對(duì)我說：“叔叔，我長得是不是很丑？”“沒有啊，誰說的！我揍他去�！彼鴾I對(duì)我說：“可是他們都說我長得像你�！�
66、不會(huì)告訴你們我有多不會(huì)說話。國慶外公搬家，我從攀枝花趕回瀘州參加酒席，后來我媽和她同事說我這么遠(yuǎn)回去送了1000也算大禮了。尼瑪我還接句：沒關(guān)系，以后他會(huì)還我的。
67、記得小時(shí)候洗衣服洗到媽媽兜里的50，糾結(jié)著要不要上交，問姐姐，姐姐說我們買吃的吧！于是我就請(qǐng)她吃了好多零食，回家以后她告訴了媽媽。
68、今天終于出太陽了，心情大好，即興作詩一首：荷花池里荷花飄，公蛤蟆摟著母蛤蟆的腰，它說它們?cè)谧霾�，其�?shí)它們?cè)谒印Ｕ媸呛迷�，哈哈哈�?/p>
69、記得我上高中，學(xué)校收補(bǔ)課費(fèi)， 新人不回割，我就給爸打電話，說學(xué)校收補(bǔ)課費(fèi)，爸說多少，我說480， 我只聽見爸對(duì)媽媽說，孩子學(xué)校收補(bǔ)課費(fèi)1580，老爸，你有想做那樣。
70、洗完澡，想跟她親熱親熱，她就在那邊掙扎，嘴里還叫：“光天化日之下調(diào)戲良家婦女，成何體統(tǒng)！你快放手！”我不依，她突然停下來“臭流氓，我告訴老師去，你欺負(fù)我！還不給錢！”真懷疑她腦子怎么長的。
71、為了讓同學(xué)們認(rèn)真學(xué)習(xí)，教務(wù)處關(guān)掉了無線網(wǎng)。后來，為了讓同學(xué)們來上課，教務(wù)處又打開了無線網(wǎng)。
72、課上有同學(xué)睡覺，老師和我們閑聊，慢慢地從睡覺扯到了校園靈異事件，突然女生問為啥男生那邊很少有女鬼鬧，室友默默地一句：“開玩笑，寂寞了那么久的男寢，女鬼敢來嗎？”
73、剛?cè)コ园迕妫袔讉�(gè)人排隊(duì)，我們3個(gè)老爺們之前都吃了點(diǎn)東西，還不太餓，都點(diǎn)了份小份的，等排到一個(gè)微胖美女時(shí)，老板娘問了句，美女小碗？美女看了眼我們幾個(gè)，又看了看老板娘，猶豫了下，咬牙切齒說了句，小碗。
74、晚上與老公聊天，突然他說我長的難看，要不是我死皮賴臉非要跟著他，他才不會(huì)娶我，我不說話，起床就走，他一把拉住我，把我撲倒床上，老婆，是我長的難看，是我死皮賴臉……其實(shí)我想說，我只是想去下廁所。
75、一女生感覺乳房不適，去看醫(yī)生。醫(yī)生檢查后說，“不用擔(dān)心，只是小問題�！甭牭竭@個(gè)消息，女生傷心地哭了。
76、我們這兒的水利局長，剛剛退休想享受一下田園生活，就在自己老家村子里建了一套房子，整了個(gè)大院子，在院子里站在倒土的卡車后面指揮卡車司機(jī)倒車，卡車司機(jī)只聽到老局長一直喊著倒、倒、倒，就是不喊停，喊著喊著沒聲音了，停車一看，老局長被壓死了，死了，了。
77、剛剛看到給老婆買禮物的，回想一下，和老公戀愛到現(xiàn)在，現(xiàn)在身邊真沒幾樣是老公送的禮物！不是說老公摳門，經(jīng)常收到他禮物，基本上都是零食，要不就是，帶我去吃好吃的！其實(shí)戀愛時(shí)，特別特別想要份可以紀(jì)念的禮物，哪怕就是個(gè)小布娃娃，可是，和吃貨談戀愛的結(jié)果，就是比吃貨還胖！
78、今天坐公交車，上來一老太。我站起來說，老太太，您坐吧，老太太：不了小伙子，還是你坐吧，你上了一天班，很辛苦的。當(dāng)時(shí)心里滿滿的感動(dòng)…完了老太太又說了一句，省得我坐了你的位置你回去還要去網(wǎng)上罵我。
79、張三打電話給物業(yè)公司，說他家屋頂有點(diǎn)漏雨，要求派修理工人過來維修。修理工人很快就過來了，按張三的指引好不容易才找到那個(gè)漏洞。修理工人好奇地問：“你真細(xì)心，什么時(shí)候發(fā)現(xiàn)漏洞的？”張三皺起了眉頭說：“我也是偶爾發(fā)現(xiàn)的。昨天晚上，我坐在客廳喝湯，可是一連喝了兩個(gè)小時(shí)，那碗湯都沒喝完。”
80、晚上，老爸做飯很豐盛，地瓜小米稀飯我喝了兩大碗，滿足呀。我爸問：吃飽了沒？我：嗯，吃撐了，，一口都吃不下去了。爸：那現(xiàn)在請(qǐng)你吃燒烤你還能吃嗎？我：那肯定吃不下去了。我爸：正好，你振誠叔說請(qǐng)我吃燒烤，你既然吃飽了就不用去了，帶著你電動(dòng)車也耗電，你在家好好看門吧。我……陰謀�。。∮H爹�。�！不就是怕我跟著去了管你喝酒嗎，至于嘛�。�！
81、上班坐公交，車上人滿滿的。肚子極為不暢，憋了很久實(shí)在沒忍住，放一悶屁，極臭，周邊人都捂著鼻子，我也捂著裝樣子，正暗自得意，一人道：“放屁的，你手機(jī)響”，我秒回道：“沒有啊”。
82、一兄弟拉肚子三天了，人瘦了很多，問他為什么不去拿藥，答，從網(wǎng)上淘了藥，還要2天到，忍到藥到就可以吃了。我好佩服那個(gè)傻逼。
83、最近丟三落四的，老公忍不住叨叨我。實(shí)在被說的不好意思了，就說快更年期的女人都這樣。結(jié)果那貨大吼：你還不到30就更年期？？你這智商都快趕上老年癡呆了！天有點(diǎn)涼，我去門口給他送床被子先。
84、今天朋友發(fā)信息說想跟我借點(diǎn)錢，我給他回：一百萬以下千萬別跟我開口，一百萬以上我也沒有。
85、朋友想向女朋友求婚 買了個(gè)鉆戒放在蛋糕里~割了二樓的。。他女朋友晚上吃蛋糕的時(shí)候吃到了鉆戒 朋友單膝跪地準(zhǔn)備求婚，結(jié)果他女朋友把戒指和鉆石分別吐出來的時(shí)候朋友的臉都綠了。
86、剛聽我弟弟說的，那貨說周末和一幫同學(xué)出去玩，一個(gè)說請(qǐng)大家喝奶茶，到了店里點(diǎn)了七杯珍珠奶茶，現(xiàn)做的，店員妹紙做到第六杯的時(shí)候，那熊孩子一摸兜發(fā)現(xiàn)錢掉了！遂大喊一聲，快跑！七個(gè)熊孩子就跑的比葫蘆娃還快，不知道賣奶茶的妹紙什么表情，.咱做姐姐的給您道歉了！
87、樓主（男）去年查處有尿結(jié)石，有天晚上又一次發(fā)作，于是打電話給同學(xué)趕緊送我去醫(yī)院，當(dāng)時(shí)我疼的嘴唇都發(fā)白，結(jié)果我那同學(xué)不知是不是太激動(dòng)，對(duì)醫(yī)生說：”醫(yī)生麻煩你快點(diǎn)，我同學(xué)他輸卵管結(jié)石…疼的不行了”，當(dāng)時(shí)眾人皆投來異樣的目光。次奧，我那個(gè)當(dāng)時(shí)笑也不是哭也不是。
88、說個(gè)小時(shí)候的糗事，有點(diǎn)長喲！那時(shí)候一群小伙伴玩角色扮演，由于我最大，于是我就是演皇帝，背景割，當(dāng)時(shí)我坐在四人大轎上（兩根木頭把椅子撐起來那種），由于小伙伴身高不勻，嘚瑟的時(shí)候摔下來了，頭先著地，暈過去了，這不是GC！后來還是聽我媽說的，當(dāng)時(shí)演太監(jiān)的小伙伴跑到我媽面前，先跪下磕了一個(gè)頭，然后尖著嗓子說：?jiǎn)⒎A皇太后，皇上駕崩了。
89、前幾天跟好朋友走在路上有說有笑，走的時(shí)候沒注意，一腳踩在一條狗的尾巴上，狗本來趴著的，被我一踩，嗷的一下就跳起來，我也被嚇了一跳，連忙跟狗說了句對(duì)不起對(duì)不起，頓時(shí)感覺不太對(duì)，就鬼使神差脫口而出sorry！這時(shí)坐在旁邊的一老頭（貌似是狗主人）發(fā)話了，＂你說什么它也聽不懂，沒事兒，它不咬你就說明原諒你了＂
90、剛下樓我漫不經(jīng)心，樓梯拐角處猛串出一只大哈士奇，嚇得我一跳。誰知那大哈士奇也是一驚兩只前腿一哆嗦。我揣測(cè)它當(dāng)時(shí)的想法應(yīng)該跟我一樣：尼瑪嚇?biāo)览献恿耍。?/p>
91、飛機(jī)上，我看見亭亭玉立身材高挑的空姐我忍不住搭訕：“小姐，有多高？”她白了我一眼說：“1萬2千米�！�
92、晚上老公突然問我，你有胎記嗎，我說有啊，在腳心，我很得意地指給他看，他說我也有啊，在屁股上，你看看，于是我很好奇地扒開他的褲子，結(jié)果他放了一個(gè)屁，一個(gè)星期都不想搭理他！
93、宿舍兄弟腳臭，聽人說用醋泡有效果，這哥兒二話沒說從網(wǎng)上買了五斤，連續(xù)泡了一個(gè)月，感慨到：效果顯著啊，MD又酸又臭！
94、上學(xué)的時(shí)候，一天班主任說：“明天不上課了，大家?guī)细杉Z，跟我一起去野外體驗(yàn)生活�！钡诙煳覀兇┥献哂H戚才穿的衣服，帶著煮好的雞蛋興沖沖的到了學(xué)校，卻被班主任帶到他家插了一天的秧。
95、我：老公，你知道你有多丑嗎？老公：不知道�。≡趺�？我：今天孩子班上投票選最帥的爸，你沒選上！老公：這不是很正常么，他們當(dāng)然都選自己的爸爸啊！我：你可別忘了，咱家是三胞胎！老公：……。
96、軍訓(xùn)了，炎炎夏日，教官說：誰知道我為什么有著一身健康的膚色。小明走出一步，大喊：曬出美味曬出鮮，曬足一百八十天。到了中午，操場(chǎng)上只有小明一個(gè)人還站著！
97、暗戀同桌，喜歡對(duì)她使壞，每次她喝的水，我就把瓶蓋擰的特別緊，這樣她就會(huì)讓我?guī)退龜Q開了。畢業(yè)的時(shí)候她對(duì)我說：“其實(shí)蓋子是你擰的我一直都知道�！蔽覄傄戆祝D了下又說：“你學(xué)習(xí)不好，人長的也丑，以后手勁大點(diǎn)，搬磚不會(huì)輸在起跑線上。”
98、我會(huì)做飯、會(huì)做家務(wù)，能賺錢，不矯情，我可以自己出去吃飯、逛街、旅游、看電影，不粘人，長相過得去，身高中等(1.63算中等吧？)，為啥找不到男盆友？
99、什么東西總是玩不夠，玩了還想玩？當(dāng)然是手機(jī)啦。你以為是女朋友呀。
100、看著別人都在辛辛苦苦的賺錢，我卻不勞而獲，哎！心里還真是挺爽的。哈哈哈哈哈哈。 逗情人的爆笑笑話短信
篇七:情侶,,笑話
1、 妻：我的駕駛技術(shù)已經(jīng)十分驚人了！
夫：才學(xué)了幾天就有這樣的成績嗎？
妻：當(dāng)我開車時(shí)，路人都要紛紛逃避！
2、 一個(gè)婦人去醫(yī)院看醫(yī)生，她向醫(yī)生介紹病情道：我晚上老是睡不著，躺在床上，總感覺床下有人；躺在床下，又感到床上有人，如此上上下下，真把人折磨死了！ 醫(yī)生聽完她的話，立即給她提供了一個(gè)醫(yī)治妙方：將四條床腿鋸掉！
3、老王帶著小兒子上山打獵，并一路吹噓自己如何神準(zhǔn)。突然小兒子發(fā)現(xiàn)天上正有只梟盤踞不去，急忙叫著：爸爸！快拉弓箭！
只見老王死命拉弓射箭，但梟依然飛在天上。老王故做驚訝，對(duì)小兒子說：沒想到，今天看到奇跡，一只被射中的鳥還能飛！
4、有個(gè)山里人進(jìn)城吃了一次油糕，感覺香甜脆酥，十分可口�；氐郊依飳�(duì)妻子說：油糕非常好吃。咱也吃一頓油糕吧。
沒有軟黍面，妻子說：就把白面和上。
沒有白糖做餡，妻子說：把韭菜包上。
火生著了，沒油下鍋，妻子說：把水添上。
煮出來一吃，妻子說：我以為油糕是什么呢，不就是餃子嘛！
5、在路上走，前面有個(gè)男的牽著一小孩。
男的回頭看了看，對(duì)小孩說：“快跑快跑，后面有狗追�！�
小孩子就歡快的拽著男的手跑。
我也回頭看了看，他們后面貌似只有我。
6、一日，上課半路上，某同學(xué)：“手機(jī)忘帶了，回去拿回去拿！”
拿完手機(jī)又到半道上：“暈，書忘帶了。算了算了，不上了……”
7、 法官：你現(xiàn)在還想抵賴，那么多證人都說那天晚上看見你在地里偷瓜。
嫌疑犯：大人，冤枉��！他們都是胡說。那天晚上根本沒有月光，地里一片漆黑。那些人根本不可能看見我。
法官：真是這樣的話，他們是在胡說。
8、 一個(gè)小孩立在鐵店前，看鐵匠打鐵，久立不去。鐵匠討厭他，拿燒紅的鐵塊，鉗到他鼻下，想逼他走開。小孩說：你如給我一塊錢，我就舔它。鐵匠便拿出一塊錢，交給小孩。小孩把錢接了，舔了紙幣，放人袋內(nèi)，就此走了。
9、 某日，機(jī)場(chǎng)的工人在搬運(yùn)國外航線飛機(jī)上要用的中式便當(dāng)全弄翻了。
頓時(shí)機(jī)上的人員也不知道怎么辦。
最后，女空服員：「現(xiàn)在飛機(jī)上只剩下西式的便當(dāng)�！�
男空服員：「那如果旅客全部選西式不就好了嗎？」
女空服員：「夠是夠啦，但旅客會(huì)抱怨沒有選擇９
男空服員：「我有辦法９
于是他在menu的中式便當(dāng)上全寫上「醉雞」果然那次全部的旅客皆選西式。
注：醉雞=墜機(jī)
10、赫魯曉夫到農(nóng)場(chǎng)參觀，看到豬長得很好，于是，就在豬舍旁照相留影。
第二天報(bào)紙刊登出赫魯曉夫的照片，并配文字：左數(shù)第五位是赫魯曉夫同志！
11、一次到飯店吃飯，一哥們兒一高興點(diǎn)了一個(gè)甲魚湯，正要喝，我女朋友說了句：“對(duì)，王八就該喝湯”，眾人噴飯……
不一會(huì)，甲魚吃完了，沒想到甲魚底下有幾個(gè)甲魚蛋，都不太好意思吃，就對(duì)服務(wù)員說：“服務(wù)員，把這分一下”。
誰曾想他說了一句：“這讓我怎么分呀，你們6個(gè)人，5個(gè)王八蛋.......”眾人狂暈。
12、"昨晚聚餐,飯桌上討論到了年紀(jì)問題,一個(gè)1991年生的大三學(xué)弟非要冒充1989年的,被揭穿了之后有些尷尬,就狡辯說自己上輩子是1989年的。
這時(shí)桌上一個(gè)很穩(wěn)重的女生幽幽地說:你上輩子過得好短……"
13、 兩個(gè)女郎在湖邊散步，因?yàn)樘鞖庋谉幔齻z下湖游泳消暑。脫掉衣服剛要下水，忽然一個(gè)小伙子喊道：對(duì)不起，小姐，湖里不準(zhǔn)游泳！
兩女郎道：那你為什么不在我們脫衣服之前告訴我們？小伙子說：小姐，這里沒有規(guī)定不準(zhǔn)在湖邊脫衣服！
14、一座橋用兩根木頭搭成，一根高，一根低。有個(gè)拐子過橋，高的那根木頭正好湊合著他的短腿，因此走起來平穩(wěn)，就稱贊說：天底下就數(shù)這座橋造得最好。
拐子辦完事回來，由于換了方向，一高一低的橋使他特別費(fèi)力，他生氣他說：這是座天底下造得最糟糕的橋了。
“快！救我！我一直都感到有一種無形的力量扼住了我的喉嚨，讓我呼吸困難，脖子后面也老是感覺有詭異的陰風(fēng)！難道我遇到了傳說中的。。。。” “你毛衣穿反了。” “。。。。。。哦哦，謝謝。
15、我成都一有男性朋友，有天上街逛。突然想上廁所解大，見到廁所直接沖進(jìn)去。開了隔間就開始釋放，突然聽到隔間有門外有倆女的在討論量大之類的，他才反應(yīng)過來進(jìn)廁所時(shí)沒看男女。結(jié)果在馬桶上一直坐了一個(gè)小時(shí)，覺得沒人了才敢出來。又跑去洗手，邊洗邊說：“運(yùn)氣好啊，竟然沒被發(fā)現(xiàn)�！碧痤^看鏡子突然發(fā)現(xiàn)背后站著一個(gè)女的……
16、戴頭盔，騎摩托，等紅燈，和路邊美女點(diǎn)頭示禮，忽然想吐痰，于是乎爽快一唾，嘭！
眼前一片燦爛……天哪，護(hù)風(fēng)面罩未打開！美女笑爆了。
17、剛從五樓窗戶往下看，操場(chǎng)上有一穿挺厚衣服的小孩子在地上爬的很快，真的很快，心想著跟狗一樣的。
然后自己罵了自己一句：呸，怎么說話呢。
然后再看，一女的順手把他抱起，尼瑪真的是狗啊��！
18、兄弟倆種地，哥哥先回家做飯。飯做好后，哥哥站在門口喊弟弟吃飯。弟弟老遠(yuǎn)地大聲答應(yīng)說：等我把鋤頭藏在田邊就回來。
吃飯時(shí)，哥哥教弟弟說：凡是藏東西，都得悄悄的，不能叫人知道，你這樣大叫，人家聽見了，東西就會(huì)被偷去。弟弟連連點(diǎn)頭答應(yīng)。
等吃過飯下地時(shí)，鋤頭已經(jīng)丟了。弟弟慌慌忙忙從地里跑回來，趴在哥哥耳朵邊低聲地說：鋤頭已經(jīng)被人偷去了！
19、計(jì)算機(jī)班學(xué)習(xí)的老師們參加結(jié)業(yè)考試，按照要求，他們把各自答案存到一張盤上。先做完的，把盤交到講桌上。像所有的好的老師一樣－－他們把盤的面朝下，好像別人會(huì)抄他們的答案！
20、 從前有個(gè)秀才號(hào)西坡，每每以蘇軾自詡。時(shí)值大旱，太首設(shè)香案求雨，命其作詩 一首，以記此盛況。
秀才作詩曰：太守祈雨澤，萬民感恩德。昨夜推窗看，見月。 太守大怒，將其發(fā)配云陽。
其舅送之。豳別，秀才見舅瞎一目，于是贈(zèng)詩：發(fā)配到云陽，見舅如見娘。岍人齊下淚，三行。
至配所，官喜其詩，指夫人為題，令其吟詩。
秀才曰：環(huán)佩叮當(dāng)響，夫人出后堂。 三寸小金蓮，橫量。
官惱，令其自嘲。
秀才乃長嘆一聲：古人號(hào)東坡，我今號(hào)西坡。若將倆人比，差多。
21、一天，小利斯神問一個(gè)埃及奴隸，“如果你成為無所不能的人，你會(huì)怎么做呢？”
“那我什么也不用做了，每天吃完就睡，睡完就吃。”奴隸不假思索的回答道。
22、一個(gè)同學(xué)，他的電腦每天早上會(huì)自動(dòng)開機(jī)（估計(jì)是因?yàn)樗奚崂镌缟蟻黼姷臅r(shí)候一瞬間沖開的）。
結(jié)果他老人家拿了一個(gè)符貼在了電腦上……
23、 某精神病院的一位病人正在寫信，
護(hù)士小姐正好進(jìn)來查房，于是問：你在給誰寫信��？
精神病患者說：給我自己。
那你都寫些什么呀？
笨蛋，我還沒有收到信呢，怎么知道寫的什么。
��？…………
24、 獵人正要向大熊開槍，大熊甜言蜜語他說：談判不是好過開火？你需要什么，說吧。
獵人把槍放下說：我要皮大衣。
熊說：這一點(diǎn)也不難，咱們坐下談吧。
過了一陣，熊拍著凸起的肚皮往回走：瞧，咱倆都滿足了吧，我不餓了，你也穿上了皮大衣，便宜你了。
25、一個(gè)男子申請(qǐng)當(dāng)監(jiān)獄看守，監(jiān)獄長問他：“這些家伙的確難對(duì)付，你知道怎樣對(duì)付他們嗎？”“沒問題，”申請(qǐng)人回答，“他們要是不老實(shí)，就滾他媽的蛋！”
26、一天，一位法官的妻子看見兩個(gè)蚊子，便叫丈夫打死。只見丈夫只把那個(gè)肚子飽飽的蚊子打死了，卻對(duì)那只肚子干癟的蚊子遲遲不下手。
妻子問他為什么不把那只蚊子也打死，他回答說：“證據(jù)不足�！�
27、一天，一個(gè)窮人跪在地上說：“上帝��！一千年對(duì)你來說算多少�。俊�
上帝說道：“只能算一分鐘�！�
之后這個(gè)人又說：“上帝啊，一千萬對(duì)你來說算多少啊？”
上帝說道：“只能算一毛錢�！�
這個(gè)人隨即說：“那就請(qǐng)您給我一毛錢吧！”
上帝立即說道：“那就請(qǐng)你等一分鐘吧�。�！”
28、這個(gè)罪犯被判了坐電椅，幸虧最后請(qǐng)到一位能干的律師……
替他解脫罪名了嗎？
不，律師替他爭(zhēng)取降低了一些電壓wwW.SianDiAn.com。
29、 一位旅行者離開旅館，急著去趕火車�？墒牵叩介T外，見外面正嘩嘩地下著雨，他對(duì)旅館服務(wù)小姐說。
對(duì)不起，請(qǐng)你去看看我的雨傘是否在我房間里。
幾分鐘后，服務(wù)小姐回來說：先生，雨傘還在原地方，靠床頭柜放著。
30、 一個(gè)窮人，肚子很餓，沒有飯吃；太太對(duì)他說：你把身子旋轉(zhuǎn)幾圈，便不餓了。
他照辦以后，對(duì)太太說：你這法子真好，不但能當(dāng)飯食，還能當(dāng)酒飲。
31、有個(gè)人去看醫(yī)生，醫(yī)生吩咐檢查一下小便。這人便從家里提來滿滿一大瓶小便。醫(yī)生檢查后，寫上了并無異常。
回到家里，他興奮地向全家宣布：我沒有糖尿病，你也沒有，爸爸、媽和孩子們?nèi)紱]有。
32、某甲不學(xué)無術(shù)，斗大的字認(rèn)不了一布袋。但卻又假裝斯文，手里經(jīng)常拿著書籍，跑到縣衙門的告示欄前，聽別人念告示；然后再向村里人講，以夸耀自己的見識(shí)廣。
有一次，他又去看告示。有個(gè)知道某甲底細(xì)的人，便故意說：第一條，途中看書，罰款十五兩。
某甲聽了，趕緊把書本掖在腰里，那人又念下去：第二條，身上藏書，痛打十五板。
某甲大驚，悄悄地把書扔掉，那人又說：第上三條，拋棄圣賢書，立即收監(jiān)。
某甲人驚人色，撒腿就跑！但卻被兩個(gè)衙役一把抓住，喝道：哪里逃！今天的告示是通緝錄入犯！你這家伙看完告示便慌慌張張地逃走，定是身上有屎．作賊心虛；走，見大老爺去！
......
33、法官：你現(xiàn)在還想抵賴，那么多證人都說那天晚上看見你在地里偷瓜。
嫌疑犯：大人，冤枉��！他們都是胡說。那天晚上根本沒有月光，地里一片漆黑。那些人根本不可能看見我。
法官：真是這樣的話，他們是在胡說。
34、小明和朋友一起路過一個(gè)西瓜檔，看見里面有很多大西瓜，就問檔主：西瓜甜不甜�。�
肯定甜，不甜不收錢。
哦，那就幫我挑一個(gè)不甜的吧！
…………………
35、 兩個(gè)人在餐館吃飯，桌上放著一杯熱芥末。其中一個(gè)認(rèn)為芥末是甜的，于是舀了滿滿一勺放進(jìn)嘴里，立即淚如泉涌。不過，他緊閉嘴巴，沒說一句話。他的朋友迷惑不解：怎么？我想起了我父親，就在２０年前的今天，他上吊了。他的朋友安慰了他一番，也舀了滿滿一勺芥末放進(jìn)嘴里，驟然，淚水如流。第一位佯裝地問：怎么你也哭了？我在想你父親上吊的時(shí)候，你為什么不上吊？第二個(gè)答道。
36、喬安是一個(gè)體態(tài)勻稱的女秘書，她把旅行時(shí)間都花在旅館的屋頂上做日光浴，第一天穿件浴衣，第二天她覺得反正沒人看見，就把浴衣給脫了。這時(shí)，她聽到有人上來，由于她正臥伏著，所以拿了條毛巾蓋在臀部上，繼續(xù)曬太陽。
對(duì)不起，小姐。旅館的經(jīng)理因?yàn)槭桥苤蟻淼模陨蠚獠唤酉職獾卣f：在屋頂上曬太陽，我們無所謂，可是如果你能像昨天一樣穿上衣服，我們一定會(huì)十分感謝。
這又有什么分別？喬安冷冷地說，在這兒反正沒有人看見，我又蓋著毛巾。
不見得。他說，你正躺在餐廳的天窗上。
......
37、 某晚，史迪在離開酒吧的時(shí)候，發(fā)現(xiàn)門口躺著一個(gè)醉漢嚎哭不已。他對(duì)這人深表同情，就過去問他是何原因。
今晚我鑄下大錯(cuò)，他用鼻音說，我把老婆賣給一個(gè)家伙，價(jià)錢是一瓶威士忌。
真是糟糕！史迪說，她被賣了，你后悔是不？
不。醉漢說，我希望她回來，因?yàn)楝F(xiàn)在我餓了，想吃東西。
38、某晚，史迪在離開酒吧的時(shí)候，發(fā)現(xiàn)門口躺著一個(gè)醉漢嚎哭不已。他對(duì)這人深表同情，就過去問他是何原因。
今晚我鑄下大錯(cuò)，他用鼻音說，我把老婆賣給一個(gè)家伙，價(jià)錢是一瓶威士忌。
真是糟糕！史迪說，她被賣了，你后悔是不？
不。醉漢說，我希望她回來，因?yàn)楝F(xiàn)在我餓了，想吃東西。
39、湯姆想訓(xùn)練他的驢子不吃東西而能活下去，所以天天給它減食。當(dāng)驢子餓死時(shí)，他惋惜地說：真是一大損失！剛學(xué)會(huì)不吃東西就死了。
40、 深山溝里的幾個(gè)老鄉(xiāng)進(jìn)城耍，第一次進(jìn)城�？匆娛裁炊夹迈r，要到火車站了，聽到火車轟隆轟隆聲音好大，看見火車好長好長，感到很驚奇，啊呀，不得了，這是啥子玩意喲，那么大，不知道每天要吃好多草；有的附和說，要是站起來，不知道要跑好快，我們肯定跑不贏---
41、 有一天，一個(gè)瞎子和一個(gè)破子來到了一起。聊了好一會(huì) 沒有話了。瞎子說：咱們騎自行車出去玩吧！
破子問：怎么騎啊，咱們誰都不全？
瞎子說：也是昂。--哎！有啦，---我會(huì)騎，你會(huì)看埃
破子想了想也是，于是呼，就上路了。馬路是多么的寬場(chǎng)埃 所以他們騎的很快。
這時(shí)正在下坡，破子只顧看風(fēng)景也不看路了，突然-----破子看見一條大溝就大聲的喊：溝；溝；溝；！
瞎子接話了：啊累奧累奧---累 ！
只聽見咚-------------
42、 張三膽小且迂腐。一天，看見一強(qiáng)盜欲進(jìn)屋，就在門外寫了張紙條非請(qǐng)莫入，強(qiáng)盜一腳踹開了大門。張三趕緊躲進(jìn)臥室，并在門上寫道此路不通，強(qiáng)盜一腳又踹開了門。張三又躲進(jìn)了廁所，強(qiáng)盜敲了幾下門，聽見里面咳了幾聲后道：里面有人。
43、在路邊一個(gè)盲人乞丐戴著墨鏡在街上行乞。一個(gè)醉漢走過來，覺得他可憐，就扔了一百元給他。走了一段路，醉漢一回頭，恰好看見那個(gè)盲人正對(duì)著太陽分辨那張百元大抄的真假。醉漢過來一把奪回錢道：“你不想活了，竟敢騙老子！”盲人乞丐一臉委屈說：“大哥，真對(duì)不起啊，我是替一個(gè)朋友在這看一下，他是個(gè)瞎子，去上廁所了，其實(shí)我是個(gè)啞巴�！薄芭�，是這樣子�。 庇谑亲頋h扔下錢，又搖搖晃晃地走了……
44、豬找上帝要求投胎做人。
帝問曰：耕種？
答：太苦。
曰：做工？
答：太累。
曰：耍猴？
答：太難。
帝問何求？
答：能吃能喝還能嫖！
帝大驚：狗日的還想當(dāng)國家干部！
45、 一位外交官早聽說某國的小偷厲害，一次上街，他兜里揣個(gè)空錢包。
錢包里裝一小紙條，上面寫著一行小字：偷錢包的是豬！他想，這下定能把小偷戲弄一番。在街上轉(zhuǎn)了一圈，他小心倍至，未發(fā)現(xiàn)小偷光顧，
好生失望，心想：什么偷技高明，也只是徒有虛名而已�；氐郊依�，他掏出空錢包，拿出紙條欲撕碎，卻發(fā)現(xiàn)原來的字已被涂改成：大爺今天偷了豬的錢包！
46、 在一場(chǎng)激動(dòng)人心的足球比賽中，一個(gè)球員左手的兩個(gè)手指?jìng)煤軈柡�。球賽結(jié)束后，他在回家途中，到一家診所去治療。醫(yī)生。他萬分焦急地問，我的手治愈后，能不能彈鋼琴��？那準(zhǔn)行，醫(yī)生向他保證。那未，這倒是個(gè)奇跡。醫(yī)生。我以前從來不會(huì)彈。
47、" 一位發(fā)了財(cái)?shù)霓r(nóng)民要買汽車,他到了汽車展覽廳一看.每輛汽車邊都站著一位十分漂亮的小姐,還編上號(hào).
他選擇了一位最漂亮的小姐是8號(hào),他想:車子好壞沒有關(guān)系,壞了可以再買,這美人買來是一輩子的事……
"
48、 一天，父子倆在大海上劃船。突然兒子大叫：鯊魚！父親趕忙拿起槳準(zhǔn)備劃船。由于驚慌槳掉在海里了，兒子見鯊魚迅速的逼近大聲問：怎么還不劃船？父親絕望的說：兒子，槳（講）完了。
49、有個(gè)女生上廁所，看到前面寫著往左看，于是她就往左看，看到左面寫著往后看，于是她就往后看，又看到后面寫著往上看，于是她又抬頭往上看，最后她看到上面寫著上廁所時(shí)不要東張西望。
50、 從前，有個(gè)女人，被他丈夫打了一記耳光，回娘家向她父親告狀說：爸爸，我的丈夫打我就等于侮辱了您，你應(yīng)當(dāng)報(bào)復(fù)才對(duì)。
其父問道：他打的你哪一邊臉？
左邊。
她父親便在她右邊臉上狠狠打了一巴掌，說：現(xiàn)在你該滿意了。你可以去對(duì)你丈夫說，他敢打我女兒侮辱我，我便打他的妻子報(bào)復(fù)他。
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